Gue lagi gak mood. Pengen keluar, takut ujan, pengen nyopet, takut digebuk massa. Gak napsu ngapa-ngapain. Kalo orang-orang napsu ama Dian Sastro, gue napsu ama botol sosro, sayangnya botolnya udah diembat ama tukang beling. Demi mempertahankan bahan napsuan gue, gue sempet adu mulut ama dia. Gue bukannya cipokan ama tukang beling, gue cuman berdebat ama dia. Adu fisik pun tidak terhindari, dia ngegampar gue, gue bales gampar dia, dari kejauhan kita mirip banci ngerebutin om-om. Gue frustasi mikirin tu botol. Mungkin ini yang disebut “galau”.
Semua orang punya masalah. Pegawai kantoran, pedagang, presiden, mereka punya masalah yang berbeda. Misalnya pegawai pos lagi punya masalah ama bosnya. Dia gak terima gajinya belom dikasih. Padahal dia udah kerja selama lima bulan. Bosnya juga gak terima dimintain gaji kayak gitu. Bosnya bilang, “eh, nyemot! Lu pegawai pos jangan minta gaji di kantor pegadaian, kupret!”. Lain lagi ama pemain bola, beda individu, beda profesi, beda masalah. Contoh nyatanya Filippo Inzaghi, legenda hidup ini menjalani musim yang kurang menyenangkan. Usai mencetak beberapa gol penting seperti dua golnya ke gawang Casillas, dia malah dibekap cedera. Bener-bener tragis...harusnya ini bisa jadi momentum kebangkitan dia. Siapa tau ini kesempatan terakhirnya sebelum pensiun buat ngebuktiin kalo dia emang pantes disejajarin ama Rossi, Van Basten, Muller, Mulles. Gue juga kalo maen bola suka cedera. Bedanya dia cedera gara-gara jatoh diselengkat lawan, gue jatoh gara-gara kepleset sendiri. Jadi ceritanya gini, waktu SMA gue ikut turnamen futsal gitu di Futsal City. Gue mempersiapkan semua yang diperlukan buat nendang bola ama pemainnya. Kita maennya abis pulang sekolah, bareng-bareng ke sono. Gue sangat-sangat semangat. Dengan jantan gue mempertaruhkan harga diri dan keperjakaan gue. Gue ini kalo udah maen bola, pasti maennya abis-abisan. Kalo ada bola, pasti gue tendang, begitu juga dengan pemainnya, akhirnya gue malah nyulut tawuran. Pertandingan dimulai. Dengan lincah gue bawa bola, eh, taunya langsung pelanggaran. Ternyata bawa bola di futsal itu berbeda dengan bawa bola di rugby. Wasit menyatakan hand ball. Lagi gue biasa bawa tas orang (baca : jambret), malah disuruh bawa bola (dan pada kenyataanya gak ada juga yang nyuruh gue bawa bola, yang nyuruh maen bola aja kagak ada). Giliran tim gue buat bertahan. Pas lagi defence, niat gue pengen nyelengkat, eh, gue malah kepleset jatoh sendiri. “Krak!!”, “Aaaaaaaaaaarghhh!!!!”, Gue jatoh dengan tangan kiri nahan tubuh gue, alhasil pergelangan tangan kiri gue terkilir, jadinya bengkok. Gue langsung ke pinggir lapangan, meringis kesakitan sambil ngejambak rambut sendiri. Ngeliat gue ngajambak rambut sendiri, temen gue yang mau nolongin malah ketakutan ngira gue lagi kesambet kuntilanak polio. Gue baru kali ini maen bola ampe tulang gue ngegeser (biasanya otak gue yang kegeser). Gue pun harus dibawa ke luar lapangan. Sumpah sakit banget, lebih sakit dari cubitan bencong. Kepala gue puyeng, jidat gue lebar. Gue dehidrasi, serasa mau pingsan. Sepulang dari Futsal City, gue gak langsung bilang kalo tangan kiri gue nyengsol, abis si emak suka panikan orangnya. Masa gue mau lompat ke jurang aja emak gue panik. Tapi pada akhirnya gue bilang juga, sih. Orang pertama yang gue kasih tau tuh om gue, soalnya om gue kan jago ngurut, takut kenapa-kenapa juga tangan gue. Dengan tenang om gue mencoba menenangkan gue selayaknya dokter yang sedang meyakinkan pasiennya, “tenang...aborsi kamu pasti berhasil....”. Tangan gue langsung diurut ama om gue. Tadinya gue mau diurut ama raja singa, eh, guru singa, tapi gak jadi, soalnya doi kalo ngurut sadis banget. Jadi tangan yang ngegeser langsung ditarik ama dia. Sembuhnya sih cepet, tapi sakitnya itu, bo! (logat bencong). Pas si bapak pengen bawa gue ke guru singa, gue sempet mikir, “hore akhirnya ke taman safari”. Tapi mau diurut ama siapa aja juga gak ada ngaruhnya. Jadi kan pergelangan tangan gue tulangnya agak nonjol ke depan gitu, nah yang bagian tonjolan itu langsung didorong ke dalem ama om gue, terang aja gue langsung tereak. Dari tereakan gue yang nyebutin nama-nama binatang, emak gue jadi tau kalo gue penyayang binatang. Sakit banget sumpah. Dan yang lebih ngselin lagi, posisi tulangnya setelah beberapa saat balik lagi kayak semula. Daripada diurut sekali lagi ama om gue, mendingan gue kawin ama beruang. Dengan kondisi yang gak menentu kayak gitu, gue dibawa ke rumah sakit, masuklah gue ke UGD. Tangan gue dibalut selendang emak gue. Andaikan kolor gue lebih luas, gue udah make kolor gue buat ngebalut tangan gue. Baru satu langkah gue memijakan kaki di UGD, gue udah ngerasa gak enak banget. Mana gue ke sononya pas mau tengah malem lagi. Gue merinding, bulu kuduk berdiri, gue kebelet pipis. Tapi emang bener, suasana di sana tuh horor banget. Gue ngeliat orang yang baru kecelakaan. Kondisinya mengenaskan banget. Seluruh tubuhnya penuh dengan darah. Brrrrrr!!!! Kali ini gue kebelet boker. Kasian banget tuh orang, gue langsung banyak-banyakin istighfar. Sekarang gue harus mengkhawatirkan diri gue. Entah bakal diapain gue ntar. Jangan-jangan gue bakal dibius, terus perut gue dibelah lagi (buset, emang gue mau melahirkan?!). Gue masuk laboratorium radiologi, tangan gue dironsen, dokter mendiagnosis hasilnya, tangan gue gak nyambung ama kaki. Setelah melewati beberapa pemeriksaan lebih lanjut, akhirnya tangan kiri gue diperban dan itu artinya gue harus makan dengan tangan kanan dan cebok dengan tangan kanan. Merana.
Balik lagi ke masalah galau (jauh banget dari galau ke tangan cebok), sebenernya galau itu apaan, sih? Kayaknya ni kata udah meng-Indonesia banget (alah). Gue peratiin, hampir semua dialog anak muda pasti disisipin kata “galau”. Lagi ngomongin rumus fisika, ujung-ujungnya galau; lagi ngomongin ukuran sempak, ujung-ujungnya galau. Sebenernya temen-temen pada tau gak arti galau? Kalo ada yang belom tau, ni definisinya menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia biar lebih jelas, Galau adalah : ga•lau a, ber•ga•lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran); ke•ga•lau•an n sifat (keadaan hal). Jadi bisa ditarik kesimpulan kalo galau itu adalah suatu bentuk pikiran yang kacau (benar-benar ringkas). Penyebab galau tuh macem-macem, ada yang karena putus cinta, kuliah, bisnis, dll. Intinya sih semua sama aja, masalah disebabkan karena adanya jarak yang terlalu jauh antara ekspektasi dan realitas. Ketahuilah bahwa galau yang berlebihan bisa menyebabkan depresi dan itu bisa buat kita keliatan tua! Coba aja peratiin, orang yang keseringan stress tu pasti rambutnya cepet ubanan, orang yang keseringan maen layangan pasti rambutnya jadi merah. Makanya jangan sering-sering galau!
Sebenernya orang tuh kalo lagi galau tuh ngapain aja, sih? Apakah ia hanya diam berpangku tangan sambil merenungkan masalahnya? Atau ia hanya berpangku tangan sambil diam merenungkan masalahnya? Sebenernya kalo gue peratiin, orang galau tuh kelakuannya macem-macem. Ada yang suka nyanyi lagu-lagu mellow, nonton drama, nonton kebakaran. Macem-macem lah ekspresi kegalauan itu. Nah, daripada bingung, mending liat aja klasifikasi kelakuan orang galau versi gue! (jangan berharap lebih, jangan berharap cendol)
1. Curhat
Curhat atau curahan hati memang sering dilakukan oleh orang yang sedang depresi. Tentunya curhat akan mengurangi beban pikiran kita. Setelah curhat, perasaan kita akan sedikit lega, sama rasanya dengan setelah boker. Cara untuk curhat pun macem-macem; cerita ke temen secara langsung lah, sms-an lah, teleponan lah, chatting lah. Dan curhat juga gak harus menceritakan isi hati kita kepada orang lain (interaksional), banyak juga orang mengeluarkan unek-uneknya lewat diary, blog, atau sekedar nulis status di fb. Kalo gue sih biasa cerita ke abang gue atau gak curhat lewat blog. Dan cara ngeluarin unek-unek yang lagi ngetren saat ini adalah dihipnotis ama Uya Kuya. Awalnya gue mikir, kok mereka mau aja sih buka-buka aib di depan umum, gue aja malu kalo buka celana di depan Dian Sastro. Tapi uang berbicara lain di atas kemaluan mereka (kata benda untuk “malu”, bukan duit mejeng di atas nyitnyit *sensor*). Dengan hanya diiming-imingi selembaran kertas wangi berwarna merah (ceban), mereka rela untuk dihipnotis oleh si kuya tersebut. Lagian kata mereka, “ah, orang direkayasa ini...aib juga bukan aib gue...sikat daah”. Dan hipnotisnya ternyata multifungsi, gak hanya bisa ngeluarin unek-unek. Dengan dihipnotis ama si kuya tersebut, kita juga bisa mendadak mengelurakan bakat tersembunyi kita. Dengan sekejap mereka jadi bisa joget dangdut, gak perlu organ tunggal atau organ ganda campuran, jempol mereka asik goyang. Asoyyy. (orang dihipnotis bukannya lemes malah joget-joget...heran gue)
2. Menangis
Siapa pun pernah nangis, minimal sekali pas lahir. Biasanya mereka yang udah bener-bener gak tahan dengan cobaannya pasti secara tidak sadar mengeluarkan air mata (contoh : orang yang tidak tahan kecipratan biji cabe rawit pasti keluar air mata). Itu adalah reaksi manusiawi yang ditimbulkan dari patologi hati. Masalah nangis, dulu gue hobi banget nangisin anak orang. Pernah anak orang nangis gara-gara “barang”nya gue timpuk pake bola kasti. Gue merasa bersalah dan kayaknya gue beneran dapet karma. Pantesan punya gue rada bengkok. Untuk laki-laki, biasanya mereka merasa malu dan gengsi untuk menangis. Mereka merasa air mata mereka hanya akan meruntuhkan kejantanan mereka.
3. Bertindak brutal
Brutalitas sering dilakukan oleh beberapa orang yang udah buntu banget ama masalahnya. Bunuh diri lah, bunuh-bunuhan lah. Saat terjebak dalam penyesalan yang membuat ia merasa bersalah gak karuan, seseorang akan membenci dirinya sendiri. Awalnya hanya perlakuan verbal seperti memaki dirinya sendiri, terus lama-lama mulai kesel ampe mukul-mukul tembok, jedotin kepala ke tembok, nembok rumah orang. Dan gak jarang orang yang perasaannya udah bener-bener butek dan pikirannya udah bener-bener cetek (ni udah kayak kali depan rumah gue) akan langsung membunuh dirinya sendiri. Mereka merasa kalau semuanya udah gak bisa dilurusin lagi, mereka sangat putus asa dengan impotensi mereka.
4. Lakukan hal-hal yang menyenangkan
Kebanyakan orang-orang yang lagi galau pasti pengen dihibur atau dapet hiburan. Mungkin hal-hal yang menyenangkan kalau lagi galau jadi gak menyenangkan, tapi seenggaknya lakukanlah hal-hal yang yang dari dulu pengen dilakukan. Contohnya gue, gue dari dulu pengen banget maen bungee jumping. Sayangnya gue gak punya duit buat nyewa alat-alatnya. Untung gue kreatif. Gue nyari tambang buat ngiket kaki gue. Gue lompat dari tebing, talinya dijagain temen gue. Pas lompat, gue nereakin semua unek-unek gue. Gue tereak, “Kapan gue ganteeeeeeeeng!!!!!!!!!!!”. Eh, talinya lepas. Gue koma 3 minggu.
Selesai.
Semua orang punya masalah. Pegawai kantoran, pedagang, presiden, mereka punya masalah yang berbeda. Misalnya pegawai pos lagi punya masalah ama bosnya. Dia gak terima gajinya belom dikasih. Padahal dia udah kerja selama lima bulan. Bosnya juga gak terima dimintain gaji kayak gitu. Bosnya bilang, “eh, nyemot! Lu pegawai pos jangan minta gaji di kantor pegadaian, kupret!”. Lain lagi ama pemain bola, beda individu, beda profesi, beda masalah. Contoh nyatanya Filippo Inzaghi, legenda hidup ini menjalani musim yang kurang menyenangkan. Usai mencetak beberapa gol penting seperti dua golnya ke gawang Casillas, dia malah dibekap cedera. Bener-bener tragis...harusnya ini bisa jadi momentum kebangkitan dia. Siapa tau ini kesempatan terakhirnya sebelum pensiun buat ngebuktiin kalo dia emang pantes disejajarin ama Rossi, Van Basten, Muller, Mulles. Gue juga kalo maen bola suka cedera. Bedanya dia cedera gara-gara jatoh diselengkat lawan, gue jatoh gara-gara kepleset sendiri. Jadi ceritanya gini, waktu SMA gue ikut turnamen futsal gitu di Futsal City. Gue mempersiapkan semua yang diperlukan buat nendang bola ama pemainnya. Kita maennya abis pulang sekolah, bareng-bareng ke sono. Gue sangat-sangat semangat. Dengan jantan gue mempertaruhkan harga diri dan keperjakaan gue. Gue ini kalo udah maen bola, pasti maennya abis-abisan. Kalo ada bola, pasti gue tendang, begitu juga dengan pemainnya, akhirnya gue malah nyulut tawuran. Pertandingan dimulai. Dengan lincah gue bawa bola, eh, taunya langsung pelanggaran. Ternyata bawa bola di futsal itu berbeda dengan bawa bola di rugby. Wasit menyatakan hand ball. Lagi gue biasa bawa tas orang (baca : jambret), malah disuruh bawa bola (dan pada kenyataanya gak ada juga yang nyuruh gue bawa bola, yang nyuruh maen bola aja kagak ada). Giliran tim gue buat bertahan. Pas lagi defence, niat gue pengen nyelengkat, eh, gue malah kepleset jatoh sendiri. “Krak!!”, “Aaaaaaaaaaarghhh!!!!”, Gue jatoh dengan tangan kiri nahan tubuh gue, alhasil pergelangan tangan kiri gue terkilir, jadinya bengkok. Gue langsung ke pinggir lapangan, meringis kesakitan sambil ngejambak rambut sendiri. Ngeliat gue ngajambak rambut sendiri, temen gue yang mau nolongin malah ketakutan ngira gue lagi kesambet kuntilanak polio. Gue baru kali ini maen bola ampe tulang gue ngegeser (biasanya otak gue yang kegeser). Gue pun harus dibawa ke luar lapangan. Sumpah sakit banget, lebih sakit dari cubitan bencong. Kepala gue puyeng, jidat gue lebar. Gue dehidrasi, serasa mau pingsan. Sepulang dari Futsal City, gue gak langsung bilang kalo tangan kiri gue nyengsol, abis si emak suka panikan orangnya. Masa gue mau lompat ke jurang aja emak gue panik. Tapi pada akhirnya gue bilang juga, sih. Orang pertama yang gue kasih tau tuh om gue, soalnya om gue kan jago ngurut, takut kenapa-kenapa juga tangan gue. Dengan tenang om gue mencoba menenangkan gue selayaknya dokter yang sedang meyakinkan pasiennya, “tenang...aborsi kamu pasti berhasil....”. Tangan gue langsung diurut ama om gue. Tadinya gue mau diurut ama raja singa, eh, guru singa, tapi gak jadi, soalnya doi kalo ngurut sadis banget. Jadi tangan yang ngegeser langsung ditarik ama dia. Sembuhnya sih cepet, tapi sakitnya itu, bo! (logat bencong). Pas si bapak pengen bawa gue ke guru singa, gue sempet mikir, “hore akhirnya ke taman safari”. Tapi mau diurut ama siapa aja juga gak ada ngaruhnya. Jadi kan pergelangan tangan gue tulangnya agak nonjol ke depan gitu, nah yang bagian tonjolan itu langsung didorong ke dalem ama om gue, terang aja gue langsung tereak. Dari tereakan gue yang nyebutin nama-nama binatang, emak gue jadi tau kalo gue penyayang binatang. Sakit banget sumpah. Dan yang lebih ngselin lagi, posisi tulangnya setelah beberapa saat balik lagi kayak semula. Daripada diurut sekali lagi ama om gue, mendingan gue kawin ama beruang. Dengan kondisi yang gak menentu kayak gitu, gue dibawa ke rumah sakit, masuklah gue ke UGD. Tangan gue dibalut selendang emak gue. Andaikan kolor gue lebih luas, gue udah make kolor gue buat ngebalut tangan gue. Baru satu langkah gue memijakan kaki di UGD, gue udah ngerasa gak enak banget. Mana gue ke sononya pas mau tengah malem lagi. Gue merinding, bulu kuduk berdiri, gue kebelet pipis. Tapi emang bener, suasana di sana tuh horor banget. Gue ngeliat orang yang baru kecelakaan. Kondisinya mengenaskan banget. Seluruh tubuhnya penuh dengan darah. Brrrrrr!!!! Kali ini gue kebelet boker. Kasian banget tuh orang, gue langsung banyak-banyakin istighfar. Sekarang gue harus mengkhawatirkan diri gue. Entah bakal diapain gue ntar. Jangan-jangan gue bakal dibius, terus perut gue dibelah lagi (buset, emang gue mau melahirkan?!). Gue masuk laboratorium radiologi, tangan gue dironsen, dokter mendiagnosis hasilnya, tangan gue gak nyambung ama kaki. Setelah melewati beberapa pemeriksaan lebih lanjut, akhirnya tangan kiri gue diperban dan itu artinya gue harus makan dengan tangan kanan dan cebok dengan tangan kanan. Merana.
Balik lagi ke masalah galau (jauh banget dari galau ke tangan cebok), sebenernya galau itu apaan, sih? Kayaknya ni kata udah meng-Indonesia banget (alah). Gue peratiin, hampir semua dialog anak muda pasti disisipin kata “galau”. Lagi ngomongin rumus fisika, ujung-ujungnya galau; lagi ngomongin ukuran sempak, ujung-ujungnya galau. Sebenernya temen-temen pada tau gak arti galau? Kalo ada yang belom tau, ni definisinya menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia biar lebih jelas, Galau adalah : ga•lau a, ber•ga•lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran); ke•ga•lau•an n sifat (keadaan hal). Jadi bisa ditarik kesimpulan kalo galau itu adalah suatu bentuk pikiran yang kacau (benar-benar ringkas). Penyebab galau tuh macem-macem, ada yang karena putus cinta, kuliah, bisnis, dll. Intinya sih semua sama aja, masalah disebabkan karena adanya jarak yang terlalu jauh antara ekspektasi dan realitas. Ketahuilah bahwa galau yang berlebihan bisa menyebabkan depresi dan itu bisa buat kita keliatan tua! Coba aja peratiin, orang yang keseringan stress tu pasti rambutnya cepet ubanan, orang yang keseringan maen layangan pasti rambutnya jadi merah. Makanya jangan sering-sering galau!
Sebenernya orang tuh kalo lagi galau tuh ngapain aja, sih? Apakah ia hanya diam berpangku tangan sambil merenungkan masalahnya? Atau ia hanya berpangku tangan sambil diam merenungkan masalahnya? Sebenernya kalo gue peratiin, orang galau tuh kelakuannya macem-macem. Ada yang suka nyanyi lagu-lagu mellow, nonton drama, nonton kebakaran. Macem-macem lah ekspresi kegalauan itu. Nah, daripada bingung, mending liat aja klasifikasi kelakuan orang galau versi gue! (jangan berharap lebih, jangan berharap cendol)
1. Curhat
Curhat atau curahan hati memang sering dilakukan oleh orang yang sedang depresi. Tentunya curhat akan mengurangi beban pikiran kita. Setelah curhat, perasaan kita akan sedikit lega, sama rasanya dengan setelah boker. Cara untuk curhat pun macem-macem; cerita ke temen secara langsung lah, sms-an lah, teleponan lah, chatting lah. Dan curhat juga gak harus menceritakan isi hati kita kepada orang lain (interaksional), banyak juga orang mengeluarkan unek-uneknya lewat diary, blog, atau sekedar nulis status di fb. Kalo gue sih biasa cerita ke abang gue atau gak curhat lewat blog. Dan cara ngeluarin unek-unek yang lagi ngetren saat ini adalah dihipnotis ama Uya Kuya. Awalnya gue mikir, kok mereka mau aja sih buka-buka aib di depan umum, gue aja malu kalo buka celana di depan Dian Sastro. Tapi uang berbicara lain di atas kemaluan mereka (kata benda untuk “malu”, bukan duit mejeng di atas nyitnyit *sensor*). Dengan hanya diiming-imingi selembaran kertas wangi berwarna merah (ceban), mereka rela untuk dihipnotis oleh si kuya tersebut. Lagian kata mereka, “ah, orang direkayasa ini...aib juga bukan aib gue...sikat daah”. Dan hipnotisnya ternyata multifungsi, gak hanya bisa ngeluarin unek-unek. Dengan dihipnotis ama si kuya tersebut, kita juga bisa mendadak mengelurakan bakat tersembunyi kita. Dengan sekejap mereka jadi bisa joget dangdut, gak perlu organ tunggal atau organ ganda campuran, jempol mereka asik goyang. Asoyyy. (orang dihipnotis bukannya lemes malah joget-joget...heran gue)
2. Menangis
Siapa pun pernah nangis, minimal sekali pas lahir. Biasanya mereka yang udah bener-bener gak tahan dengan cobaannya pasti secara tidak sadar mengeluarkan air mata (contoh : orang yang tidak tahan kecipratan biji cabe rawit pasti keluar air mata). Itu adalah reaksi manusiawi yang ditimbulkan dari patologi hati. Masalah nangis, dulu gue hobi banget nangisin anak orang. Pernah anak orang nangis gara-gara “barang”nya gue timpuk pake bola kasti. Gue merasa bersalah dan kayaknya gue beneran dapet karma. Pantesan punya gue rada bengkok. Untuk laki-laki, biasanya mereka merasa malu dan gengsi untuk menangis. Mereka merasa air mata mereka hanya akan meruntuhkan kejantanan mereka.
3. Bertindak brutal
Brutalitas sering dilakukan oleh beberapa orang yang udah buntu banget ama masalahnya. Bunuh diri lah, bunuh-bunuhan lah. Saat terjebak dalam penyesalan yang membuat ia merasa bersalah gak karuan, seseorang akan membenci dirinya sendiri. Awalnya hanya perlakuan verbal seperti memaki dirinya sendiri, terus lama-lama mulai kesel ampe mukul-mukul tembok, jedotin kepala ke tembok, nembok rumah orang. Dan gak jarang orang yang perasaannya udah bener-bener butek dan pikirannya udah bener-bener cetek (ni udah kayak kali depan rumah gue) akan langsung membunuh dirinya sendiri. Mereka merasa kalau semuanya udah gak bisa dilurusin lagi, mereka sangat putus asa dengan impotensi mereka.
4. Lakukan hal-hal yang menyenangkan
Kebanyakan orang-orang yang lagi galau pasti pengen dihibur atau dapet hiburan. Mungkin hal-hal yang menyenangkan kalau lagi galau jadi gak menyenangkan, tapi seenggaknya lakukanlah hal-hal yang yang dari dulu pengen dilakukan. Contohnya gue, gue dari dulu pengen banget maen bungee jumping. Sayangnya gue gak punya duit buat nyewa alat-alatnya. Untung gue kreatif. Gue nyari tambang buat ngiket kaki gue. Gue lompat dari tebing, talinya dijagain temen gue. Pas lompat, gue nereakin semua unek-unek gue. Gue tereak, “Kapan gue ganteeeeeeeeng!!!!!!!!!!!”. Eh, talinya lepas. Gue koma 3 minggu.
Selesai.
BERGALAU RIA