I'm Home...

Jumat ini, selesai kuliah broadcasting, gue berencana mau pulang ke Bekasi. Setelah capek belajar di kelas broadcasting (dan pada kenyataanya yang gue lakuin di kelas cuman ngumpulin upil ampe selusin), gue pun menyiapkan pantat sekeras-kerasnya untuk nanti pas beradu dengan jok bis. Pantat gue sangat kuat, keras, dan bersahaja. Baru pengen keluar kelas, si Suci manggil gue. Gue mikir, jangan-jangan dia mau nagih utang. Ngomongin utang, gue udah lupa ama utang gue. Semua orang yang gue temuin kayaknya pernah gue utangin. Temen, sodara, pemulung, semuanya gue utangin. Si Suci ngajakin gue ikut abang-none. Sebenernya sih gue tertarik buat ikut ajang begituan mengingat setahun ini gue gak punya kegiatan di kampus. Dulu gue sempet dipilih buat ikutan English Debate. Cuman pas hari H-nya, gue ngebatalin. Lagi asik-asiknya tidur, gue ditelepon ama temen gue yang udah pada ngumpul di kampus. Alesannya sakit, rada gak enak badan, kemaren malem muntah-muntah, padahal kemaren malem gue cuman ngeludah. Abis males sih, acaranya dari pagi ampe malem, mana gue belom pelajarin materinya lagi. Akhirnya dengan mendadak, gue diganti ama temen gue, Bronto. Lagian debat (baca : ngebacot) ama tukang ikan aja masih blepotan, gimana debat make bahasa Inggris. Eh, taunya tim debat gue bisa menang ampe final, dan si Suci (Suci juga ikutan, dia jago loh) jadi best speaker. Perasaan gue beraduk terkocok-kocok. Entah harus seneng atau nyesel. Kalo si Suci bisa jadi best speaker, mungkin gue bisa jadi best toa. Tapi untung gue gak ikut, soalnya kalo gue ikut, gue cuman akan mempermalukan diri gue di depan orang-orang pinter. Wajah kusam gue akan sangat kontras dengan wajah bercahaya milik orang-orang pinter. Kalo diibaratin, otak mereka tuh tiap harinya dikasih minum susu sapi keturunan, sedangkan otak gue dikasih minum susu jangkrik (emang jangkrik punya susu?). Balik lagi ke ab-non, akhirnya gue mengiyakan ajakan si Suci. Tapi yang jadi pikiran, ktp gue kan ktp Bekasi ya? Emang bisa ikutan? Hmmm...

Gue jalan menuju kost sambil mikirin masalah ktp, tapi gue pikirin nanti aja, deh, otak gue udah kepenuhan mikirin masalah lusinan upil dan utang ke pemulung. Rencanannya, gue berangkat ke terminal Leuwi Panjang bareng Doni, Suci, ama Mulya (pacarnya Suci, bukan pacarnya Doni). Doni ini orangnya bohay, jenggotan, dan make kacamata, mirip banget ama Igor saykoji. Kalo gue orangnya kurus, gondrong, dan berkantung mata, mirip banget ama selangkangan kuda.

Kita janjian agak sorean, soalnya mereka mau makan soto Betawi dulu. Tadinya sih mau makan di chicken attack, tempat makan di depan kost gue, cuman gak jadi. Gue juga males, abisan kalo di chicken attack, menunya ayam semua. Gue juga mau makan dulu, soalnya perut gue dari tadi keroncongan. Kayaknya cacing di perut gue lagi pada disko. Gue nyari makan ke warung Padang. Makanannya enak deh, pake piring.

Selesai makan, gue balik ke kost, ngecek lagi barang-barang, sekalian ashar juga. Gue nungguin mereka di depan kost. Gue nunggu sambil bengong, mikirin nasip Tinky Winky yang disangka gay. Mereka pun dateng membuyarkan khayalan gue tentang Tinky Winky yang menikah dengan Elton John.

Kita berangkat naek taksi. Taksi! Sekali lagi, taksi! Kenapa gue ngulang-ngulang kata “taksi”? karena gue biasanya cuman naek angkot ke terminal dan sekarang akhirnya gue bisa naek taksi! Yes! Karena kita empat orang, jadi bayarnya patungan, dan gue hanya akan bayar Rp 5.000, 00, dan itu artinya gue bisa ngemat Rp 2.000, 00 untuk perjalanan ke Leuwi Panjang! Asooooy!!! Gue nggak lagi harus berpanas ria, nggak harus bersesak-sesakan, nggak harus capek nungguin angkot ngetem, nggak harus berdempetan sambil digerepe om-om.

Akhirnya si taksi lewat dan gue nyetopin dengan nimpuk kaca mobil pake batu. Supirnya keluar marah-marah. Gue ditelanjangin, dibuang di jalan raya. Enggak, ding...ceritanya bukan kayak gitu...nyetopin taksinya mah biasa aja. Kita pun naek, si Doni duduk di depan Suci ama pacarnya duduk di belakang, gue di bagasi. Nggak tau udik nggak tau kampung, gue kok pas naek taksi mabok-mabok gitu ya? Puyeng, mual, terus ada darah nembus di kolor gue (buset, ini gue mabok atau menstruasi?!). Jarak dari kompleks Telkom ke Leuwi Panjang lumayan jauh, jadi gue di dalem taksi sambil nahan-nahan muntah gitu. Mungkin temen-temen gue menganggap hal ini biasa-biasa aja mengingat di kelas gue sering memasang muka ibu-ibu hamil, tapi si supir taksi udah nyangka gue hamil beneran. Satu-satunya yang tanggung jawab kalo gue hamil beneran mungkin pemulung yang pernah gue utangin.

Akhirnya kita nyampe juga di terminal. Mereka naek bis yang ke Jakarta, sedangkan gue naek bis yang ke Bekasi, tepatnya ke kota Harapan Indah. Enaknya naek bis yang ke arah harapan indah tuh abis turun dari bis gue cuman tinggal naek becak. Kalo dulu biasanya gue naek yang ekonomi, menyesuaikan dengan muka gue yang murah dan hemat. Beneran murah, cuman Rp 20.000, 00, cuman nyampenya di terminal Bekasi Timur, agak jauh ke rumah guenya. Kalo turun di terminal, gue musti naek angkot lagi, mana angkotnya lama lagi kalo ngetem. Gue pengennya begitu gue naek, angkotnya langsung jalan, supirnya gue tinggal.

Gue pun nyari tempat duduk. Kayaknya gue dateng kecepetan dari jadwal keberangkatan bis, soalnya masih sepi banget. Sambil nunggu bis jalan, gue tidur dulu. Tiba-tiba ada yang nyolek gue, bapak-bapak gitu. Dia bilang, “Bu, sebelahnya kosong gak?”. Gue yang baru bangun dari alam mimpi mencoba mencerna kata-kata si bapak...”Bu, sebelahnya kosong gak?”...bu...bu...gue mikir...bu...mungkin di sebelah gue ada perempuan...nggak-enggak...di sebelah gue kosong...nggak ada siapa-siapa...jadi...jadi? Haaaaaaaaaaaah!!??? dia manggil gue “Ibu”!!!?? Anjroottt!!! Sempak dajjal!!! Kampret banget gue dibilang “Ibu”!!! Apa gara-gara kegondrongan rambut dan bulu hidung gue? Atau gara-gara gue lagi make baju v-neck yang agak lebar ampe dada gue lumayan keliatan? Gue sadar sih baju lengan panjang gue yang lumayan ketat itu membuat gue jadi kayak gay...tapi gue gak nyangka gue bakal dipanggil “Ibu” ama om-om girang!!! Syok banget gue...beneran syok...kampret. Dengan muka pasrah gue persilakan dia untuk duduk di sebelah gue. Mampus. Mudah-mudahan keperjakaan gue masih terjaga.

Seiring dengan berjalannya bis, gue pun mencoba melupakan masalah “Ibu” dengan nyanyi-nyanyi kecil. Mungkin si om bertanya-tanya, ini suara babi dari mana? Bagi gue, perjalanan Bandung-Bekasi membutuhkan pengorbanan. Gue harus rela nahan pipis lama-lama. Padahal di terminal gue udah pipis. Pipis gue aneh, mencong-mencong gitu. Mungkin gue kualat gara-gara dulu gue suka ngencingin rumah orang. Gue berniat menghabiskan waktu perjalanan dengan tidur di dalem bis. Lagi enak-enak tidur pules sambil ngeces bercipratan, tiba-tiba ada suara musik yang ngebangunin gue. Taunya si supir nyalain lagu Indonesia kayak Sherina, ada band, nggak ada band. Awalnya gue sempet keganggu, soalnya suara musiknya kenceng banget. Gue sempet pengen protes tuh, abisnya egois banget nyetel musiknya. Gue jadi nggak bisa tidur. Mendingan suara gue ke mana-mana. Orang-orang belum pada tau aja kalo suara gue bisa membuat anak kecil tidur untuk selamanya. Yaudahlah, perjalanan masih lama, gue nikmatin aja.

Setelah menempuh waktu perjalanan sekitar tiga jam, akhirnya gerbang tol Bekasi Barat terlihat juga. Bis melewati gerbang tersebut dengan sukacita. Para penumpang yang lain sangat senang, tak terkecuali gue yang mengekspresikan kegembiraannya dengan koprol keluar jendela. Leher gue kecengklak. Gue turun di Harapan baru. Gue turun, ujan pun turun. Gue langsung lari-lari menuju becak. Gue naek becak diiringi dengan pala kejedot+banjuran aer ujan yang ketampung di atap becak. Di tengah jalan, gue mampir dulu ke alfamart, mau beli yoghurt buat si emak. Selesai dari alfamart, kita pun meneruskan perjalanan yang sengit melewati jalan yang berliku tajam dan berkerikil (deskripsi yang tepat untuk jalan yang belom diperbaikin). Si abang keujanan dan gue kejedot mulu. Ckiiiit...becak ngerem tepat di depan rumah orang, kelewat satu rumah dari rumah gue...akhirnya...eng ing eng...gue nyampe juga di rumah tercinta...I’m home...

Si abang yang mencetak lusinan upil

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

Teledorism (The Exam)

Gue ini sangat teledor. Keteledoran gue membuat orang-orang terperangah melihat gue (karena pas orang ngeliat gue, gue lagi gak make celana). Mereka bertanya, kenapa orang ini masih hidup? bagaimana dia bisa bertahan dengan keteledorannya? Siapa presiden Zimbabwe? (lho?).

Keteledoran gue emang sudah menjadi sebuah kesenangan tersendiri bagi temen-temen gue, pasalnya mereka bisa dengan mudahnya ngejalilin gue. Misalnya pas orang lagi lari, gue selengkat kakinya (eh, itu mah gue yang jail ya?). Gara-gara keteledoran gue, gue sering terkena masalah. Contohnya pas gue lagi try out UAN di sekolah gue, SMA 103, ada aja kelakuan teledor gue. Jadi pas try out, gue salah ngisi identitas. Sebenernya bukannya salah, tapi gue bener-bener gak ngisi identitas diri. Entah lupa atau gak inget tapi gue bener-bener gak ngisi identitas diri gue. Gue masih nganggep biasa. Terus besoknya keteledoran gue masih berlanjut, gue kebalik ngisi kode soal. Bukan... gue bukan ngisi kode soal sambil kayang...tapi gue ngisi kode soal mata pelajaran pertama di lembar jawaban mata pelajaran kedua. Ini baru luar biasa.

Sumpah gue capek dengan kebodohan gue dan kayaknya yang capek bukan cuman gue, tapi guru-guru gue juga capek melihat muridnya ini tidak berdaya dalam mengisi identitas diri. Dampaknya? Gak gede-gede amat kok, gue cuman mendapat peringkat terakhir satu angkatan gara-gara tiga mata pelajaran nilainya nol. Waktu itu gue bener-bener kesel dengan kemajuan teknologi jaman sekarang yang digunakan untuk mengoreksi lembar jawaban (mulai nyari kambing item...). Gimana mau dikoreksi? Wong indentitasnya aja kagak jelas...kalo dikoreksi ama guru sih masih bisa dikonfirm mengenai identitas dirinya...nah, ini?

Lain cerita, lain script. Masalah yang lebih besar datang. Kali ini “UAN” yang beneran yang menjadi saksi kebodohan gue. Pas UAN, lagi-lagi gue salah ngisi identitas. Kebegoan ini kembali menuntun langkah gue ke panitia. Di lembar jawaban tertera tulisan “tanggal lahir”, eh, si bego malah ngisi tanggal ujian. Pinter baget gue baru lahir langsung ngerjain soal UAN. Guru gue ampe bosen ngeliat gue berkali-kali masuk ke ruang panitia. Gue juga bosen ke ruang panitia mulu...ke ruang guru kek sekali-sekali. Mungkin kalo guru gue bisa ngeluarin seluruh isi perutnya, guru gue udah muntahin paku, seng, semen (buset, ni perut apa toko bangunan?!). Lnjut pas UAN hari kedua, pengawasnya ampe dimintain tolong ama guru gue buat ngingetin gue supaya teliti dalam ngisi identitas. Gue jadi tenar mendadak.

Yang paling parah pas gue ikut ujian mandiri UI. Sebelom berangkat, gue minta doa dulu ke orang tua dan minta sedekah ke tetangga. Sampe di lokasi ujian, gue masih sempet-sempetin belajar. Gue ngapalin perkalian dari satu sampai sepuluh, gue cukup pede, ternyata gue cukup pintar untuk palajaran kelas tiga sd. Sebelom ujian dimulai, gue mampir ke toilet dulu karena gue gak mau kejadian di mana gue nahan kencing pas ujian terulang. Gue gak mau konsentrasi gue terganggu gara-gara mikirin toilet.

Waktu ujian tiba. Bel sekolah dibunyikan. Karena gue orangnya kagetan, gue yang lagi di toilet langsung kaget pas ngedenger bel sekolah berbunyi. Gue langsung pingsan setengah telanjang di depan kamar mandi. Orang-orang ngira kalo gue abis diperkosa ama tukang sapu. Setelah nyaris disangka korban pemerkosaan, gue pun masuk ruangan ujian dengan muka nista. Segala persiapan ujian gue siapkan. Pensil gue raut, penghapus gue bersihin, muka gue beresin. Dengan membaca basmallah gue siap mengawini perawan. Belom lima menit setelah gue buka soal, gue langsung mabok genjer. Soalnya susah, tapi karena gue udah belajar materi dari kelas satu sampe kelas tiga (sd), gue gak akan menyerah. Tekad gue gak akan runtuh hanya karena soal semacam ini (niatnya sih begitu, tapi begitu lima lembar gue buka lagi, tekad gue langsung longsor seketika).

Ujian pertama pun selesai. Gue cukup yakin dengan jawaban gue. Meskipun pas ngerjain soal gue sempet mengalami exam syndrom, akhirnya gue bisa juga menyelesaikan semua problematika soal ini. Gue sedikit lega dan kaget ngedenger kalo temen gue ada yang berusaha untuk nyontek pas ujian. Gue juga tadi sebenernya pengen nyontek juga, cuman si bego malah nyontek ke pengawas. Gue langsung disambit kursi.

Istirahat selesai. Gue udah salat, makan, minum beres. Soal gue buka kembali. Ngerasa ada yang janggal. Dasi udah rapi, baju udah dimasukin, dan pipis udah disiram, terus apalagi ya yang kurang? Gue ngeliat lembar jawaban. Glek. Sambil menahan air liur, gue tereak di dalem hati, “Sempak kudaaaaaal!!!! Tadi gue lupa ngisi kode soaaaaal!!!”. Seisi kelas pada ngeliatin gue dengan kaget, sedangkan temen gue yang seruangan dengan gue juga hanya menghela napas melihat pemandangan di mana gue menjambak rambut sambil megap-megap sendiri. Dalam hatinya, mereka berkata dengan santainya, “kesurupan lagi...”. Parah. Bener-bener parah. Gue udah belajar ampe nyaris ganteng, udah doa, udah dzikir, dan semuanya sia-sia karena keteledoran gue. Gue nanya ke pengawas, “Kak, saya masih bisa ngebetulin lembar jawaban saya yang pertama gak? Saya tadi lupa ngisi kode soal”. Terus dengan satu ucapan tenang, dia bilang,
“oh, tidak bisa...kan lembar jawabannya udah disegel”.

Muka gue luntur ngedenger kata-kata pengawas yang selintas mirip iklan Sule. Selesai ujian, gue langsung ke ruang panitia (lagi) mengais-ngais minta supaya bisa diklarifikasi, tapi panitia berkata lain. Lembar jawaban udah disegel dan segel tersebut gak boleh dibuka lagi. Guru gue juga udah usaha buat ngebantuin gue namun hasilnya nihil. Gila, usaha gue yang terus-terusan belajar sampe gue harus bawa buku ke mana pun gue pergi ternyata berujung sia-sia. Gue percaya, mata gue yang berkantung karena belajar ampe larut malem ini bisa dijadiin ayunan tk. Hasilnya? Dengan sukses gue gak diterima di universitas tersebut. Selamet.

kira-kira seperti inilah ilustrasi ekspresi saya sewaktu ujian

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

Status

Facebook telah menyihir jutaan umat manusia yang ada di seluruh dunia. Bukan cuman jutaan, bahkan sampe puluhan (lho??). Dalam kurun waktu yang tidak lama, facebook mampu bersaing dengan website ternama seperti youtube dan google. Jumlah usernya pun sangat fantastis. Terbukti jumlah user facebook sampai bisa menyaingi jumlah user yahoo dan kaskuser di Indonesia. Begitu ngedenger pencapaian ini, gue langsung kaget, abang gue kaget, emak gue juga kaget pas gue naro petasan di bawah kasur. Emangnya orang ngapain sih kalo maen facebook? Macem-macem...biasanya orang suka nge-wall temennya, nge-tag photo, , maen game, update status, dll (udah mulai males nyebutin semuanya). Dan sudah tidak bisa dipungkiri lagi bahwa facebook telah membuat orang menjadi tidak sadar waktu. Yang seharusnya orang salat di waktu maghrib, dia malah asik update status...yang seharusnya gue makan tiga kali sehari, gue jadi makan sehari tiga kali...magic kan?

Salah satu magic dari facebook adalah aktivitas meng-update status yang tidak terbatas ruang dan waktu. Mau di sekolah, mau di jalan, mau di jamban, orang pasti update status. Waktu juga bukan merupakan penghalang dalam meng-update status, gak peduli mau itu pagi atau subuh (apa bedanya coba). Statusnya pun macem-macem, ada yang sekedar curhat kayak, “ih masa, yach...si Anto mau ngajakin gue makan syomay getoooo...plis, dech...gak banget...padahal kan gue lebih suka batagor...” atau ada yang cuman pengen share kalo dia lagi ada di suatu tempat, contohnya kayak, “@Menteng nonton kebakaran” dan yang paling ngeselin kalo ada yang statusnya udah kayak flat no mobil, “3h, tW 94k 51Ch l03...m45@ d1 53k0l4h, Ad4 kaK4k K3L45 nt3MB4k Gw M@k3 p3LuRu” (terjemahan = Eh, tau gak sich loe...masa di sekolah, ada kakak kelas nembak gue make peluru).

Facebook juga acap kali dijadikan sebagai media pelampiasan emosi. Serangan-serangan verbal terhadap orang lain sering sekali dilancarkan seseorang terkait dengan dinamika kehidupan mereka, walaupun terkadang mereka bisa juga hanya menggalau pasif. Kayaknya sebagai remaja yang hobi nonton FTV, hidup rasanya gak lengkap kalo update status facebook lempeng-lempeng aja. Mereka butuh merica untuk membumbui hidup ini (kenapa gue make kata 'merica' sebagai kiasan?).

Kalo yang baru berkenalan dengan facebook dan belum tau mengenai fenomena ini, berikut akan gue kasih contoh-contohnya.

Contoh-Contoh Status Faceboook...*suara doraemon*
- "Eh, lo tuh gak ada kerjaan banget sih deket-deketin cowok orang! mending lo ngaca dulu deh!! cowok gue mana mau ama cowok macem lo!!!"
- "Sumpah lo tuh kepo banget sih jadi orang! suka-suka gue dong mau ngapain, idup-idup gue bukan idup lo!! masalah ya kalo gue suka ngemil whiskas!!!"
- "ternyata...semua cowok tuh sama aja!!! kalo gak homo ya lesbi!!!!!!"
-"kenapa sih lo gak pernah ngerti gue!!! gue kan mintanya teh tawar, kenapa lo ngasihnya teh pait!!!!!!


Beragam status hampir udah pernah gue lihat di facebook. Mereka mempunyai motivasi yang berbeda dalam menulis status. Ada yang sekedar untuk eksistensi diri, ada yang bener-bener pingin mencurahkan hatinya, dan ada juga yang cuman iseng pengen nulis status. Kalo gue termasuk orang yang cuman iseng doang nulis status. Tiba-tiba tangan gue kepleset aja nulis status. Gak ada alesan khusus selain untuk menghibur diri. Gue kan gak punya temen, band gue ancur, dan boneka barbie gue rusak. Gue nulis status dengan anteng, kalem, diem...kesunyian ini membuat gue gak sadar kalo gue baru mencret di celana. Hanya saja status cerdas gue sering bikin orang jengkel. Gue heran. Beneran heran. Kok orang-orang pada gak suka ama status gue? Apa yang salah dengan status gue? apa yang salah dengan muka gue? (banyak, dham). Gue penasaran kenapa orang-orang pada kayak gitu dan kenapa Iis Dahlia tidak mencukur kumisnya. Kenapa...Kenapaaa!!!

Mungkin temen-temen bisa menganalisis salah satu contoh status yang gue pernah posting.

Idham Hanafiah
kenapa temen-temen cowok gw suka marah setiap gw panggil sayang?
July 22, 2010 at 4.40am

Layaknya video telanjang gue yang beredar, status ini langsung mendapat tanggapan keras dari temen-temen cowok gue. Temen SMA gue, Ipeng, komen, “Dam, kok status lo pagi-pagi udah kayak tai, sih” terus temen SMA gue yang laen, si Lepis, komen kayak gini, “Dam, gue eneg ngeliat status lo”. Gue bingung ngeliat komen temen gue dan gue marah pas digebok bangku. Hati gue bertanya, “Bagaimana muka Luna Maya saat boker?” Padahal kan gue cuman penasaran kenapa temen cowok gue pada marah setiap gue panggil sayang. Gue peratiin, perasaan sesama cewek saling manggil sayang gak kenapa-kenapa, dah. Gak ada kesan lesbong ato gimana. Pemandangan cewek yang ketemu temennya terus mereka saling pelukan sambil, bilang, “hay, bebbhh...kok kamu kurusan, sih??” terlihat sangat biasa, tidak peduli kalo dua orang itu berjenis kelamin sama. Tapi kenapa pemandangan di mana dua cowok yang ketemu langsung cipika-cipiki sambil pegangan tangan terus bilang, “hay, boo...kok kumis kamu tebelan, sih??” terasa sangat berbeda? Maksudnya orang yang ngeliat itu pasti langsung beranggapan kalo dua orang tersebut hombreng. Ini tidak adil! Kenapa kesan homoseksual hanya melekat pada cowok aja? Itulah yang gue rasakan saat melihat status temen gue. Kenapa mereka gak terima kalo gue panggil sayang? Padahal kan itu bentuk kasih sayang gue. Bener-bener misterius.

Oke mari kita tinggalkan segala bahasan tentang homo. Salah satu keunggulan facebook yang lain adalah adanya aplikasi untuk chatting dengan temen, jadi kita gak usah masuk ke situs khusus buat chatting. Temen- temen udah pada tau kan chatting? Itu loh...yang buat ngobrol di internet...(canggih ya? atau gue yang kampung). Gue ini termasuk orang yang jarang chatting. Kenapa? Karena temen gue pada gak mau diajak chatting ama gue. Alesannya simpel, “gue homophobia, dham” ato gak, “Dham, plis... gue lagi nggak pengen muntah...tolong jangan ganggu gue...”. Apa-apaan...kenapa gue selalu dikait-kaitin ama kata “homo” dan “muntah”...emang sih muka gue kayak muntahan kucing apa...tapi kan gue suka juga ama cewek...sebagai lelaki, gue sangat mengidolakan Manohara. Menurut gue, dia adalah salah satu pelawak terbaik di Indonesia (eh, itu Manohara atau Mak Nori ya?). Sekarang gini aja, coba temen-temen peratiin, bagian mana di obrolan gue yang terkesan homo.

Chatting Idham dengan temennya mahasiswa Unibraw, Wildan :

Me : lu lagi di malang? 12:29am
Wildan : iyaa dam,coba lo kuliah disini 12:29am
Me : iyaa..kita kan bisa tidur barengg 12:30am
Wildan : iya bisa mandi bareng..bisa tuker2an kolor 12:35am
Me : kolor lu warnanya apa? 12:35am
Wildan : warna item polkadot pink..lo? 12:36am
Me : gw warna pink ada gambar sandra dewi 12:37am
Wildan : wah boleh tuh tukeran, kalo gua ada gambar ariel 12:41am
Me : gw off dulu ya, say..take care, baby 12:42am

Menurut gue, ini adalah sebuah obrolan tingkat tinggi yang memerlukan otak yang keras dan dengkul yang kuat (ini wajar, karena otak gue ada di dengkul). Temen-temen pasti bisa menilai dong seberapa cerdasnya obrolan gue dengan temen gue. Gak semua orang mampu mendiskusikan jenis kolor dengan temannya. Super banget pokoknya.

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh