Sekelabat Problematika Hidup yang Diceritakan dengan Nyampur-Nyampur Ngalor Ngidul Enggak Jelas (Kepanjangan Judulnya? Biarin yang Penting Asoy)

Ketika kita membenci teman yang pernah menusuk kita dari belakang, mungkin kita bisa balas tusuk mereka dari depan make paku payung. Ketika kita menaruh dendam kepada preman yang suka malakin kita, mungkin kita bisa diem-diem nyantet tu preman biar pantat mereka ilang. Ketika kita dibuat kesel oleh tukang delivery yang telat nganterin makanan ampe 2 hari, mungkin kita bisa memaki mereka sambil ngebayar makanan dengan duit logam bekas kerokan ketek gorila. Tapi gimana kalo kita membenci diri kita sendiri? Akankah kita memaki diri sendiri? Ataukah kita akan sengaja nancepin paku payung di pala? Atau mungkinkah kita akan nyantet diri sendiri agar pantat kita pindah ke punggung, jadinya tiap pengen boker kita musti kayang dulu di atas jamban. Bingung? Kebingungan itulah yang tengah gue alami sekarang. Gue sangat membenci diri gue sendiri. Gue membenci diri gue seakan-akan gue adalah orang lain yang pengen gue bunuh. Tentu perasaan ini bukan tanpa sebab. Masalah demi masalah datang silih berganti karena kesalahan bodoh gue. Gara-gara kesalahan gue dalam mengatur diri, gue jadi sering tercemplung ke dalam suatu masalah baru. Baru-baru ini gue nyemplung di kali gara-gara nyoba ngadu cupang ama banci. Iya gue tau gue salah. Ngapain juga gue ngadu cupang ama banci? Emangnya tu banci gak ada kerjaan apa? Kenapa gak sekalian aja tu banci gue adu ama ban serep? Biar sekalian bocor tu pala banci gue lindes make ban serep otoped. Gue ngerasa bego, ngerasa gak ada harganya, gak punya nilai. Pecundang hidup. Inilah gue. Selalu terjebak dalam kesalahan-kesalahan yang sama. Kayaknya tiap tindak-tanduk gue gak pernah ada yang bener. Gue nanduk badak salah. Nanduk emaknya badak apalagi.

Selalu aja gue ditempatkan di situasi yang kayak begini. Belom ilang masalah yang satu, dateng lagi masalah yang kedua. Ada yang salah dengan situasi ini. Kayaknya gue gak pernah bebas dari apa yang namanya beban pikiran. Suram banget. Segala sesuatu yang gue ekspektasikan selalu berbanding terbalik dengan kenyataan. Baru gue berdoa biar muka gue bisa seganteng Chris Evans, besoknya muka gue malah kegores keris keraton. Baru gue berdoa biar muka gue gak kegores keris keraton lagi, besoknya keris mataram nancep di pala gue. Serba sial gue. Salah mulu. Semua ambisi gue luntur menjadi boomerang yang mengarah ke gue. Rasanya kesel marah manja. Gue kalo kesel emang suka kecampur gitu ama manja. Jadi gue keselnya sambil diiringi nada manja gitu. Kalo digambarin, suara gue kayak gabungan suara Olga ama kucing kawin, lenje tapi sangar.

Ketika masalah datang dan menjadi beban pikiran, dada gue menjadi panas. Pas gue pereksa, taunya oli panas nyiprat di dada gue. Gak lagi deh gue mamer-mamerin tete di bengkel motor. Tapi bener aja, kalo digambarin tuh dada gue kayak bidang putih kosong yang kalo lagi ada masalah, bidang tersebut penuh dengah coretan tinja gak karuan. Barusan gue typo ya? Maksud gue tinta, bukan tinja. Gue udah gak lagi maenan tinja. Ketika menerima masalah, gue juga jadinya gak karuan. Gue jadi suka mukulin pala sendiri, gampar muka sendiri, nabok pala orang terus ditabok balik ama orang, jambak rambut sendiri, jambak tete kuda terus kudanya bales jambak tete gue. Gue menjadi masochist pada saat itu. Mungkin inilah bentuk kebencian dari diri gue terhadap gue sendiri. Malah gue pernah nyoba bunuh diri dengan minum air kloset, tapi karena airnya enak, gue jadi ketagihan.

Balik lagi ke masalah gue, melihat kepada selalu berbanding terbaliknya apa yang gue rencanakan dengan realita yang ada, gue berniat jungkir balik di atas rel kereta bayi. Poinnya adalah bagi gue pribadi, memiliki ambisi adalah sesuatu yang sangat salah. Pattern hidup gue bukan seperti itu. Gue pernah berambisi untuk bisa seperti itu, tapi seperti inilah kenyataannya, pengen kayak begitu, malah kayak beginilah jadinya. Ini juga yang berpengaruh terhadap pola pikir gue. Gue gak pernah berpikir optimis karena gue emang gak punya pikiran. Eh, maksudnya gue gak pernah optimis karena optimisme gue itu hanyalah harapan semu yang tidak akan memberikan impact terhadap hasil akhir. Itu udah menjadi teori dalam hidup gue. Ibaratnya kalo gue sengaja ada niatan mau nyambit batu ke hansip, pasti gak bakalan kena, tapi giliran gue mikir sebaliknya, pasti bakalan kena, dan setelah itu gue dikebiri hansip.   Gue gak bisa menjadi optimis, gue gak bisa menjadi ambisius. Mungkin memiliki tujuan hidup adalah benar, agar kita tidak buta arah dan setidaknya tau ke mana kita akan melangkah. Tapi menjadi ambisius merupakan opsi yang sangat salah bagi diri gue. Ambisi itu adalah beban yang akan membengkak bagaikan tumor yang melahirkan tumor-tumor yang lainnya (emang tumor bisa melahirkan?).  Iya maksudnya dengan gue berambisi, itu sama aja gue ngebebanin langkah gue sendiri untuk harus bisa sampe ke tempat tujuan seperti yang gue ambisikan. Keharusan itulah yang menjelma menjadi tekanan. Gak ada yang lebih gak enak daripada ngejalanin hidup di bawah tekanan. Mulai saat ini gue cuman pengen idup biasa. Hanya berikhtiar dan berdoa minta yang terbaik bagi Allah tanpa angan yang muluk. Udah cukup. Gue pengen minum air kloset lagi.

Read More [...]

Posted in Random