Dear Kunti
Assalamualaikum, mbak Kunti...gimana kabarnya? Sehat? Sebelumnya, saya mau minta maaf atas ketidaksopanan saya menulis surat ini. Saya tau mbak Kunti lagi sibuk maen film, apalagi di tahun 2011 ini mbak Kunti makin eksis aja masuk infotainment gara-gara beredarnya foto gaul mbak Kunti di pohon pisang. Sebagai penggemar, saya sangat hapal judul-judul film yang dimainkan oleh mbak Kunti. Saya penggemar berat mbak Kunti dari mulai film "Kutilanak" meledak. Namun demikian, saya agak kecewa sama film “Paku Kuntilanak”. Saya sangat tidak suka film yang mendompleng nama mbak Kunti tersebut. Menurut saya, Dewi Perssik sama sekali tidak cocok memerankan tokoh mbak Kunti. Dia tidak profesional. Bagaimana tidak? Seharusnya adegan nancepin paku di kepala dilakukan dengan beneran. Permainan kamera dan tata rias tersebut membuat emosi dalam film menjadi tidak tersampaikan. Seharusnya seperti saya, saya sangat emosi kalo ada paku sengaja ditancepin ke kepala saya.
Mengenai kehidupan pribadi, ada banyak sekali hal yang saya ingin komentari dari mulai gaya berpakaian, style rambut, hingga make up. Dari dulu saya penasaran, sebenernya mbak Kunti itu poninya yang kegondrongan apa mukanya yang kebalik, sih? Perasaan saya kagak pernah ngeliat muka mbak Kunti, dah. Meskipun begitu, rambut mbak Kunti memang gak kalah indah dari bulu pantat saya. Sering ke salon ya? Kalo boleh tau nama salonnya apa ya? Soalnya saya sekalian pengen extension bulu mata. Mengenai make up, apa benar mbak Kunti selalu memakai make up putih ketebelan? Hal ini tidak bisa saya teliti secara detil mengingat poni gondrong yang terus menghalangi muka mbak Kunti. Tapi kalo emang bener mbak Kunti selalu memakai make up semacam itu, saya sarankan sebaiknya hentikan karena make up semacam itu udah gak gaul. Sekarang tuh lagi ngetren yang namanya “Tanning”. Kulit keputihan kayak setan gitu udah gak jaman, sekarang jamannya kulit coklat kekuning-kuningan (buset ni kulit apa tokay?). Seriusan dah, mbak Kunti harus nyoba, caranya gampang kok. Yang pertama, mbak Kunti bisa pergi ke salon kecantikan. Nah, di situ kan ada fasilitas buat tanningnya. Selain itu, di situ mbak Kunti juga bisa pedicure, medicure, dan creambath. Saya tahu kalo mbak Kunti keramas juga cuman pas malem Jumat doang kan? Mendingan saya dong. Saya keramas tiap hari. Shampo favorit saya adalah rinso. Selain perawatan di salon kecantikan, mbak Kunti juga bisa berjemur di pantai sekalian rekreasi. Kemarin saya udah nyoba. Saking enjoynya, saya ampe ketiduran, tahu-tahu tsunami dateng. Saya hanyut. Semenjak kejadian itu, saya jadi kapok berjemur di pantai. Sekarang saya lebih memilih berjemur di pager rumah orang bareng jemuran tetangga. Sebenernya berjemur gak harus berbaring statis di bawah terik matahari. Kita juga bisa berjemur sambil maen layangan. Manfaatnya gak cuma bisa ngitemin kulit, tapi kita juga gak perlu repot-repot ke salon buat ngewarnain rambut biar jadi merah. Bagus kan buat mbak Kunti, masa dari dulu item mulu. Mereka yang berjemur sembari bermain layangan disebut sebagai anak layangan (alay). Kalo mbak Kunti belom tahu, alay adalah strata tertinggi di kalangan anak gaul. Bisa dibilang alay adalah dewanya gaul. Dan yang menjadi panutan dalam dunia alay adalah Andhika Kangen Band. Saya bener-bener menjadikan Andhika sebagai idola setelah Ian Kasela. Bagi saya, Andhika adalah alasan saya untuk hidup. Saya nggak bisa hidup tanpa Andhika Kangen Band. Dia adalah belahan pantat saya. Mungkin mbak Kunti harus nyoba gaya rambut Andhika. Saya bilangin aja, gaya rambut panjang nutupin seluruh muka gitu mah udah kuno. Itu tren pas jamannya Firaun gosok gigi pake bata. Sekarang tuh kayak Andhika, gaya rambut belah pinggir nutupin mata sebelah. Lagi ngetren tuh. Gaya rambut itu juga bisa dimodifikasi, poni rambut yang menjuntai bisa dikuncir nyambung ama bulu idung. Keren deh. Saya juga udah nyoba. Cuman sayang, pas kemaren saya berantem jambak-jambakan ama bencong, bulu idung saya ikut ketarik, idung saya jadi botak. Masalah baju, ih sumpah ya, mbak Kunti mau ngelawak ya? Masa udah sering eksis di bioskop masih aja make daster putih. Lebih baik buang tuh jauh-jauh daster. Masih bagusan lingerie om saya dah. Kenapa mbak Kunti gak nyoba dandan kayak Lady Gaga? Kemaren kan si Lady Gaga pake baju yang terbuat dari daging ya, nah mbak kunti coba aja ikutin jejaknya si Lady Gaga. Saya punya ide, kalo Lady Gaga pake baju yang terbuat dari daging, gimana kalo mbak Kunti nyoba make baju yang terbuat dari bensin? Menurut saya baju ini akan sangat fenomenal. Baju ini juga punya manfaat, jadi kalo mbak Kunti lagi jalan-jalan terus tiba-tiba bensinnya abis, mbak Kunti pake aja bensin yang ada di baju mbak Kunti. Saya juga kadang-kadang kalo lagi jalan-jalan, bensinnya suka abis. Padahal saya cuman jalan 200 meter doang. Kayaknya saya harus berenti ngirup bensin. Kalo lagi make baju bensin, mbak Kunti harus hati-hati ama anak kecil. Kenapa? Soalnya anak kecil sekarang suka ngelemparin petasan. Saya bukannya takut baju mbak Kunti kebakar gara-gara petasan, saya takut mbak Kunti ntar kaget ngedenger petasan. Jangan ngeremehin kaget gara-gara petasan, lho. Kemaren aja saya ampe patah tulang. Jadi waktu itu saya dilempar petasan ama bocah. Saya kaget. Terus saya lompat dari lantai 3.
Nah, baru itu doang yang mau saya sampein ke mbak Kunti. Terima kasih dan mohon maaf. Sekali lagi saya tahu kalo mbak Kunti itu sangat-sangat sibuk. Btw, temen saya katanya kemaren liat mbak Kunti lho di pohon beringin. Tapi temen saya sangat bodoh! Bodoh sekali! Bukannya minta tanda tangan, malah kabur! Huft...saya jadi semangat kalo ngomongin masalah mbak Kunti. Sekali lagi terima kasih ya mbak Kunti udah mau baca surat saya. Mudah-mudahan kita nanti bisa ketemu.
Salam mesra membabi ngepet
Idham Hanafiah
Assalamualaikum, mbak Kunti...gimana kabarnya? Sehat? Sebelumnya, saya mau minta maaf atas ketidaksopanan saya menulis surat ini. Saya tau mbak Kunti lagi sibuk maen film, apalagi di tahun 2011 ini mbak Kunti makin eksis aja masuk infotainment gara-gara beredarnya foto gaul mbak Kunti di pohon pisang. Sebagai penggemar, saya sangat hapal judul-judul film yang dimainkan oleh mbak Kunti. Saya penggemar berat mbak Kunti dari mulai film "Kutilanak" meledak. Namun demikian, saya agak kecewa sama film “Paku Kuntilanak”. Saya sangat tidak suka film yang mendompleng nama mbak Kunti tersebut. Menurut saya, Dewi Perssik sama sekali tidak cocok memerankan tokoh mbak Kunti. Dia tidak profesional. Bagaimana tidak? Seharusnya adegan nancepin paku di kepala dilakukan dengan beneran. Permainan kamera dan tata rias tersebut membuat emosi dalam film menjadi tidak tersampaikan. Seharusnya seperti saya, saya sangat emosi kalo ada paku sengaja ditancepin ke kepala saya.
Mengenai kehidupan pribadi, ada banyak sekali hal yang saya ingin komentari dari mulai gaya berpakaian, style rambut, hingga make up. Dari dulu saya penasaran, sebenernya mbak Kunti itu poninya yang kegondrongan apa mukanya yang kebalik, sih? Perasaan saya kagak pernah ngeliat muka mbak Kunti, dah. Meskipun begitu, rambut mbak Kunti memang gak kalah indah dari bulu pantat saya. Sering ke salon ya? Kalo boleh tau nama salonnya apa ya? Soalnya saya sekalian pengen extension bulu mata. Mengenai make up, apa benar mbak Kunti selalu memakai make up putih ketebelan? Hal ini tidak bisa saya teliti secara detil mengingat poni gondrong yang terus menghalangi muka mbak Kunti. Tapi kalo emang bener mbak Kunti selalu memakai make up semacam itu, saya sarankan sebaiknya hentikan karena make up semacam itu udah gak gaul. Sekarang tuh lagi ngetren yang namanya “Tanning”. Kulit keputihan kayak setan gitu udah gak jaman, sekarang jamannya kulit coklat kekuning-kuningan (buset ni kulit apa tokay?). Seriusan dah, mbak Kunti harus nyoba, caranya gampang kok. Yang pertama, mbak Kunti bisa pergi ke salon kecantikan. Nah, di situ kan ada fasilitas buat tanningnya. Selain itu, di situ mbak Kunti juga bisa pedicure, medicure, dan creambath. Saya tahu kalo mbak Kunti keramas juga cuman pas malem Jumat doang kan? Mendingan saya dong. Saya keramas tiap hari. Shampo favorit saya adalah rinso. Selain perawatan di salon kecantikan, mbak Kunti juga bisa berjemur di pantai sekalian rekreasi. Kemarin saya udah nyoba. Saking enjoynya, saya ampe ketiduran, tahu-tahu tsunami dateng. Saya hanyut. Semenjak kejadian itu, saya jadi kapok berjemur di pantai. Sekarang saya lebih memilih berjemur di pager rumah orang bareng jemuran tetangga. Sebenernya berjemur gak harus berbaring statis di bawah terik matahari. Kita juga bisa berjemur sambil maen layangan. Manfaatnya gak cuma bisa ngitemin kulit, tapi kita juga gak perlu repot-repot ke salon buat ngewarnain rambut biar jadi merah. Bagus kan buat mbak Kunti, masa dari dulu item mulu. Mereka yang berjemur sembari bermain layangan disebut sebagai anak layangan (alay). Kalo mbak Kunti belom tahu, alay adalah strata tertinggi di kalangan anak gaul. Bisa dibilang alay adalah dewanya gaul. Dan yang menjadi panutan dalam dunia alay adalah Andhika Kangen Band. Saya bener-bener menjadikan Andhika sebagai idola setelah Ian Kasela. Bagi saya, Andhika adalah alasan saya untuk hidup. Saya nggak bisa hidup tanpa Andhika Kangen Band. Dia adalah belahan pantat saya. Mungkin mbak Kunti harus nyoba gaya rambut Andhika. Saya bilangin aja, gaya rambut panjang nutupin seluruh muka gitu mah udah kuno. Itu tren pas jamannya Firaun gosok gigi pake bata. Sekarang tuh kayak Andhika, gaya rambut belah pinggir nutupin mata sebelah. Lagi ngetren tuh. Gaya rambut itu juga bisa dimodifikasi, poni rambut yang menjuntai bisa dikuncir nyambung ama bulu idung. Keren deh. Saya juga udah nyoba. Cuman sayang, pas kemaren saya berantem jambak-jambakan ama bencong, bulu idung saya ikut ketarik, idung saya jadi botak. Masalah baju, ih sumpah ya, mbak Kunti mau ngelawak ya? Masa udah sering eksis di bioskop masih aja make daster putih. Lebih baik buang tuh jauh-jauh daster. Masih bagusan lingerie om saya dah. Kenapa mbak Kunti gak nyoba dandan kayak Lady Gaga? Kemaren kan si Lady Gaga pake baju yang terbuat dari daging ya, nah mbak kunti coba aja ikutin jejaknya si Lady Gaga. Saya punya ide, kalo Lady Gaga pake baju yang terbuat dari daging, gimana kalo mbak Kunti nyoba make baju yang terbuat dari bensin? Menurut saya baju ini akan sangat fenomenal. Baju ini juga punya manfaat, jadi kalo mbak Kunti lagi jalan-jalan terus tiba-tiba bensinnya abis, mbak Kunti pake aja bensin yang ada di baju mbak Kunti. Saya juga kadang-kadang kalo lagi jalan-jalan, bensinnya suka abis. Padahal saya cuman jalan 200 meter doang. Kayaknya saya harus berenti ngirup bensin. Kalo lagi make baju bensin, mbak Kunti harus hati-hati ama anak kecil. Kenapa? Soalnya anak kecil sekarang suka ngelemparin petasan. Saya bukannya takut baju mbak Kunti kebakar gara-gara petasan, saya takut mbak Kunti ntar kaget ngedenger petasan. Jangan ngeremehin kaget gara-gara petasan, lho. Kemaren aja saya ampe patah tulang. Jadi waktu itu saya dilempar petasan ama bocah. Saya kaget. Terus saya lompat dari lantai 3.
Nah, baru itu doang yang mau saya sampein ke mbak Kunti. Terima kasih dan mohon maaf. Sekali lagi saya tahu kalo mbak Kunti itu sangat-sangat sibuk. Btw, temen saya katanya kemaren liat mbak Kunti lho di pohon beringin. Tapi temen saya sangat bodoh! Bodoh sekali! Bukannya minta tanda tangan, malah kabur! Huft...saya jadi semangat kalo ngomongin masalah mbak Kunti. Sekali lagi terima kasih ya mbak Kunti udah mau baca surat saya. Mudah-mudahan kita nanti bisa ketemu.
Salam mesra membabi ngepet
Idham Hanafiah
SURAT TERBUKA UNTUK MBAK KUNTI