Linglung

Kemaren di twitter orang-orang pada ribut ngomongin Dicky. Gue ngeh-nya orang-orang ngomongin Dicky Chandra. "Ada apa dengan Dicky Chandra?", "Apakah dia mencalonkan diri menjadi wakil bupati lagi?", "Ataukah dia pergi ke masa lalu dengan lorong waktu untuk memanipulasi tren agar nanti berkembang tren baru kaos jangkis model 'w-neck' dengan dua belahan dada lancip menjulur panjang ke bawah sampe ngelewatin tete?", hal-hal itulah yang terpikirkan di benak gue. Random abis. Selidik punya selidik, taunya yang mereka maksud Dicky adalah "Dicky X-Factor"... Terus X-Factor itu apaan?

Gue emang suka rada linglung kalo ngebaca tweet kayak gitu, suka salah penafsiran, apalagi kalo lagi terngantuk-ngantuk gara-gara kurang tidur, sangat sering gue malah suka salah baca. Tadi pagi aja gue baca headline koran "Anas Siap Gelar Perang Baratayuda". Gak tau kenapa gue bacanya malah jadi "Anas Siap Gelar Perang Payudara". Astaghfirullah, mata gue kanapa sih... Apa mata gue kemasukan abu rokok? Tapi kan gue gak ngerokok? Berarti ni mata kemasukan sirih.... Karena gue suka ngemut sirih.... Emang sih waktu baca tu koran, nyawa gue bener-bener masih setengah gara-gara baru bangun tidur. Dan sisa nyawa yang tinggal setengah itu emang bikin gue linglung seharian. Jadi hari ini ceritanya gue mau nyoblos gubernur Jabar. Sekitar jam setengah sebelas gue dibangunin ama emak gue buat ikutan nyoblos. Karena gue warga yang baik, gue harus menggunakan hak pilih suara gue dong. Berangkatlah gue dengan langkah sempoyongan dan mata siwer sambil ngobek-ngobek belek, maklum gue baru tidur pas subuh-subuh. Pas nyampe TPS, gue duduk bentar di ruang tunggu pemilih, masih sambil ngobekin belek. Lagi asik berseteru dengan belek yang songong kagak mau dicongkel, tiba-tiba ada yang manggil gue. Gue pikir ni orang ngapain sih manggil-manggil gue, sok kenal banget, mana yang manggil bapak-bapak kumisan lagi. Sejenak gue merasakan modus rayuan gombal ala bapak-bapak kumisan paruh baya yang berorientasi seksual terhadap mahasiswa penderita diare akut ampe akhirnya gue tersadar kalo gue dipanggil untuk giliran menyoblos. Masuklah gue ke ruangan buat nyoblos. Pas di depan kotak suara, gue berenti, diem, nyolek-nyolek bantalan buat nyoblos, diem lagi, senderan di tembok, bengong..... Gue udah kayak musang yang lagi adep-adepan ama setir mobil yang dalem pikirannya ngomong "Lol wtf am i doing".  Di saat gue lagi bengong mikirin musang Inggris yang ngomong make bahasa Inggris, kakak gue yang di kotak suara sebelah manggil, "De, itu balik...". Ngerespon kata-kata kakak gue, gue langsung ngebalikin bantalan coblosan, gue bolak-balik gak ada apa-apaan, kosong. Terus kakak gue manggil lagi, "Ituu...bukaa...". Hah?! buka?? Jangan-jangan dari tadi gue jalan dari rumah ke TPS dengan sleting kebuka?!! Gondok dengan kebegoan gue, kakak gue ngegebok gue make kotak suara alumunium sambil bilang, "Itu buka lembaran kertas pilihannya kampreeeettt.....". Enggak deng, gue nggak diihantam make kotak suara kok, masa kakak gue ngamuknya kayak orang gila kena sawan gitu sih... Setelah dikasih tau ama petugasnya buat buka lembaran pilihannya, gue baru ngeh... oh iyaa....... terus ini diapain? Jegerrr............. Bercanda, bercanda... yakali gue sebego itu hehe... (emang gue sebego itu sejujurnya... ). Selesai mencoblos, gue disuruh nyelupin jari ke tinta ungu. Gue langsung nyodorin jempol gue..... ngerasa janggal, petugasnya ngoreksi dan menunjuk kelingking gue buat dicelupin....."Oh iyaa nyelupin kan make kelingking ya gobloook, masa nyelup tinta make jempoool.... haa... haa...", dalem hati gue ngomong kayak gitu sambil nyengir-nyengir kayak orang yang mentalnya ancur. Kebayang kalo gue nyelupnya make jempol, tar gue ceboknya gimana?? (cukup bisa menjelaskan kalo tiap hari gue cebok pake jempol tangan). Pagi itu gue bener-bener linglung... Kayak baru pertama kali berpartisipasi dalam ajang pemilihan semacam ini... Padahal kan gue udah langganan ikut ajang pemilihan penyanyi berbakat lewat sms.

Gue bener-bener teler pagi itu (atau biasa disebut siang oleh orang-orang normal). Gue kayak abis hangover... (padahal gue cuman makan cumi semalem). Mungkin gue harus berenti kebiasaan tidur pagi... Akhir-akhir ini gue emang kebiasaan selalu tidur pagi, bahkan gak tidur semaleman ampe siang juga pernah... Kan bahaya aja gitu kalo misalnya gue linglung lagi gara-gara kurang tidur pas kuliah, bisa-bisa gue salah mengenali antara wastafel kampus dengan toilet duduk... gak enak aja gitu kalo ntar gue boker di wastafel.

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

Kita dan HP

Kita ciptakan sistem untuk membariskan entitas dalam konstelasi hidup kita, lagi difungsikan untuk mengatur diri kita. Pada akhirnya kita menciptakan sesuatu untuk membuat diri kita seperti benda, digunakan dan dikendalikan. Kita adalah benda.

Tentunya tiap benda memiliki umur, baik itu benda hidup ataupun benda mati. Kita yang sekarang tentunya berbeda dengan kita pada saat baru dilahirkan. Terdapat 'damage' yang selalu berakumulasi di setiap waktu yang bergulir. Kalau dianalogikan, kita itu seperti hp. Waktu pertama gue beli hp, kondisinya masih mulus tanpa lecet, setelah 2 tahun hp gue garet-garet. Padahal gak pernah gue banting, paling cuman gue lempar. Padahal lemparnya juga cuman ke kasur, abis itu mental ke tembok. Sama kayak hp, kita sebagai manusia juga pasti mengalami penurunan kondisi. Awal kita jalani hidup, kondisi kita masih baik, setelah beberapa tahun kita tumbuh, keriput muncul di mana-mana, rambut-rambut memutih, penglihatan meredup, dan penciuman mulai memburuk, kebiasaan nyipokin tembok si.

Hp yang sudah lama dan bekas biasanya dijual, dikasih, atau dibuang. Mungkin suatu saat juga ketika gue udah gak berguna dan gak dibutuhkan lagi, gue juga akan dibuang, kecuali kalo ada yang mau beli gue buat dibarter ama gundu. Biasanya suatu barang yang udah bekas dibuangnya ke tempat sampah, setelah itu diproses dan dialirkan untuk bisa didaur ulang atau dihancurkan. Bagi manusia, tempat sampah kita adalah kuburan. Kita gak tau apa yang terjadi setelah masuk ke sana. Kita hanya tau berdasarkan informasi yang tertera di informasi agamis masing-masing keyakinan. Alam kubur bukanlah tempat wisata di mana kita bisa pergi lalu pulang kembali untuk menceritakan pengalaman kita semasa di sana. Ada bermacam pendapat mengenai kondisi kita setelah mati. Untuk kepercayaan Islam, nantinya kita akan 'dibersihkan' dan akan ada tempat yang berbeda dengan dunia yang pernah ditinggali selama kita hidup. Pendapat lain mengatakan bahwa kita akan mengalami reinkarnasi menjadi sesuatu yang lain untuk hidup di masa depan. Ada yang percaya bahwa kita akan terus lahir kembali, ada juga yang percaya bahwa kita akan berhenti reinkarnasi apabila amal kebaikannya sudah mencukupi atau telah mendapat Nirvana. Pada akhirnya emang kita harus melakukan yang terbaik untuk hidup kita, gak pedulu kalo kita bisa hidup kembali atau enggak, karena kita juga gak tau bakal jadi apa kalo nanti reinkarnasi; mungkin jadi tikus, ikan, atau tikus yang kena mata ikan. Mungkin nanti kalo gue idup lagi, gue bakalan jadi babi, yang tiap harinya cuman sibuk ngurusin tainya sendiri dan ngira itu bumbu batagor, terus diumur yang ke-20 tahun gue diadopsi ama orang kaya, dan 3 tahun kemudian gue meninggal kena diabetes gara-gara makan martabak manis yang gulanya gak make tropicana slim, siapa yang tau. 

Nah, balik lagi ke masalah analogi kita dengan hp. Sejak namanya masih telepon radio, hingga sekarang biasa disebut 'ponsel', hp emang udah melalui bermacam perkembangan teknologi. Dari yang bentuknya kayak pisang kebon, ampe sekarang bisa dijadiin tatakan cangkir, inovasi hp emang udah menabrak nalar manusia sejak awal ditemukan. Siapa yang sangka hp yang awalnya cuman bisa buat nelpon ama sms sekarang bisa dipake buat nonton TV? Siapa yang sangka juga hp yang dulu sistem pengetikannya masih konvensional dengan penataan setidaknya 3 huruf pada satu tombol lalu sekarang hp sudah dilengkapi dengan teknologi layar sentuh yang lebih futuristik untuk memudahkan dalam pengetikannya? Zaman globalisasi telah memodernisasi beragam aspek dari hp tersebut menjadi lebih berkualitas. Lantas bagaimana dengan kita? Apakah kita hanya akan menjadi seperti 'ini', atau akan ada peningkatan kualitas diri melalui penambahan fitur dengan beragam kelebihan-kelebihannya? Pada ujungnya emang gue sok bijak banget nulis tulisan kayak gini, kehidupan gue aja masih gini-gini aja.  Selese.




QS. al-Baqarah (2): 28: “Bagaimana kamu ingkar kepada Allah, padahal kamu (tadinya) mati, lalu Dia menghidupkan kamu, kemudian Dia menghidupkan kamu lagi. Dan kepada-Nyalah kamu dikembalikan.”

Read More [...]

Posted in Random

5 Langkah dalam Menembak Gebetan di Tempat Dinner

Halo temen-temen! Apa kabar? Semoga Anda semua sehat di mana pun Anda berada. Pada kesempatan kali ini, Om Kempot akan membahas tentang 5 langkah beserta dengan tips-tipsnya dalam menembak gebetan Anda ketika di tempat dinner. Penasaran? Langsung aja, deh. Cekidot...

1. Cari Meja

Pertama yang harus dilakukan ketika sampai di sebuah kafe adalah mencari meja dinner. Meja tempat dinner sangatlah penting untuk mendukung alur penembakan. Biasanya untuk pasangan kawula muda, meja yang cocok adalah meja untuk dua orang. Maka dari itu, carilah meja untuk dua oran. Apabila meja untuk dua orang itu habis, Anda jangan langsung panik. Cobalah cari meja dua orang yang sudah diisi oleh orang lain. Diam-diam dekati orang yang menempati meja tersebut, lalu gebuk dia pake bangku. Kalau orangnya marah dan pengen bales gebuk pake teralis besi, barulah Anda panik.

2. Pesan Makanan dan Minuman

Poin yang pertama untung-untungan. Kalau untung, orang yang digebukin mungkin bakal diusir oleh pihak keamanan kafe karena dinilai sudah membuat keributan dan akhirnya Anda bisa mendapat meja dua orang tadi dengan bibir berdarah, pipi bengkak, dan pala benjol saja. Sebaliknya, kalau sial, Anda mungkin akan digebukin sampe Anda tidak sadarkan diri dan begitu bangun, Anda sudah di rumah sakit. Nah, di sini kita akan membahas kemungkinan yang pertama, yaitu untung. Biasanya sehabis Anda mendapat meja (setelah digebukin), Anda langsung disuguhi menu makanan oleh pelayan. Pertama-tama, Anda baca tulisan per tulisan, huruf per huruf, spasi per spasi, terus Anda lihat nama, gambar, dan harga makanannya. Apabila Anda melihat satu menu makanan yang harganya melebihi lima digit angka, alihkanlah pandangan Anda pada menu yang lain. Apabila harga menu yang lain juga sama ngehe-nya dengan menu yang pertama, coba Anda alihkan perhatian lagi ke menu minuman karena biasanya harganya lebih murah dan lumayan bisa mengganti efek kenyang dari makan (dengan efek kembung dari kebanyakan minum). Apabila harganya juga tetep mahal dan kebetulan duit Anda ternyata memang hanya cukup untuk membayar ongkos becak mini, cobalah pesan air putih kepada pelayan, lalu bisiki dia buat minta ditambahin garem ama gula yang banyak, setidaknya Anda bisa dapat oralit.

3. Basa-Basi

Setelah memesan makanan (atau oralit untuk diri Anda), lanjutkanlah mengobrol dengan si gebetan. Untuk meringankan situasi, gunakan basa-basi. Basa-basi sangat perlu dalam memulai obrolan yang natural. Hal ini harus dipikirkan secara serius demi mendapatkan jalur percakapan yang sesuai. Carilah topik yang sedang in, tapi gak ngebosenin.

-          Contoh basa-basi yang benar :        

Hujannya deras ya, padahal tadi siang cerah banget lho

-          Contoh basa-basi yang salah :          

Tadi siang aku ngeliat nenek kamu ketabrak kereta lho

4. Kata-Kata Romantis

Saat hendak melanjutkan basa-basi dengan mengucapkan kata-kata romantis, maka lihatlah matanya, jangan lihat hidungnya, apalagi menghitung jumlah upilnya. Jangan juga Anda gunakan gombalan dengan pola “Bapak kamu...”. Serius, pokoknya jangan. Gombalan itu sudah terlalu mainstream dan penuh dengan relativitas. Coba bayangkan jika Anda kelepasan menggunakan gombalan tersebut dan terjebak pada situasi yang canggung. Misal :

Cowok : Bapak kamuu...dulunya pasien operasi kelamin yaa??

Cewek : Kok tau?! Iyaa...bapakku emang pernah operasi kelamin. Keberhasilan operasi kelamin beliau menginspirasiku untuk ngejalanin operasi yang sama dua tahun yang laluu...

Cowok : ...

Kalau hal ini terjadi, jangan panik, Anda bisa mencoba beberapa alternatif penyesuaian diri terhadap situasi ini, yaitu :

1. Pura-pura hilang ingatan dengan memasang muka kosong sambil bilang, “Saya siapa? Ini di mana?? Apa ibu kota Belgia ????"
2. Pura-pura memiliki disorientasi seksual menjadi penyuka tumbuhan dengan berusaha nyipok pot bunga
3. Pura-pura mati dengan meminum autan

5. Tembak

Proses ini sangatlah krusial karena memang inilah tujuan Anda ngajak dinner si gebetan sampe harus digebukin oleh orang gak dikenal (yang anda gebuk duluan pake bangku). Poin ini sangat rumit dan harus dilakukan dengan hati-hati. Lakukanlah dengan tenang dan ucapkanlah dengan lembut. Apabila suasana menjadi lebih tegang, maka lambaikanlah tangan ke arah pelayan, pesan oralit lagi. Apabila ketegangan ini malah membuat Anda menjadi gemetar sampai tidak bisa berkata-kata, maka sms-lah si gebetan. Apabila Anda tidak punya pulsa, maka buatlah tulisan sederhana di kertas. Apabila gebetan Anda tidak bisa membaca tulisan Anda karena tulisan Anda lebih mirip sandi rumput, maka mintalah pelayan untuk mengungkapkan perasaan Anda kepada si gebetan. Apabila gebetan Anda nangkepnya malah si pelayan yang nembak dia dan ternyata dia malah nerima si pelayan, maka inilah saat yang tepat untuk meminum autan.

Read More [...]

Posted in Om Kempot