Awalnya aku pikir ini adalah ulah dewi kesialan yang iseng mengikuti ke mana kaki ini melangkah. Beranjak maju dari masa lalu, waktu merevolusi pola pikirku, mungkin ini adalah tindak-tanduk non-kooperatif dari variabel-variabel yang mengelilingi diri ini. Bahkan aku pernah menuduh adanya ketidakadilan yang ditampakan langit pada ketimpangan antara usaha dan doa dengan hasil yang aku raih. Menilik orang-orang di sekitar yang terlihat 'santai' dalam usaha maupun doa semakin meyakinkan justifikasiku. Namun seiring menua, arung hidup ini seperti meretas benak yang riuh prasangka.
Ternyata guenya aja yang bego.
Ya, di samping kalimat-kalimat sok novelis sebelomnya, udah gak dipungkiri lagi kalo gue emang bego. Jauh-jauh nyalahin faktor eksternal, padahal yang salah ya gue ini yang bego. Gue emang bego banget. Saking begonya gue ampe gak bisa jawab soal matematika sambil kayang di atas jemuran tetangga.
Banyak hal gak berjalan lancar karena faktor 'gue'. Kalo dijelasin dengan contoh yang paling sepele misalnya waktu gue ngambil duit. Tunggu, tunggu... maksud frasa 'ngambil duit' itu bukan berarti gue pengen jambret orang. Maksudnya gue pengen ngambil duit di atm gitu. Jadi ada orang di atm terus gue ambilin duitnya. Ceritanya, tempo hari gue ke atm berkenaan dengan kewajiban gue untuk bayar tagihan listrik ama cucian. Paling benci gue kalo disuruh bayar tagihan listrik ama cucian. Masa gue minta nyicil 2 semester aja gak boleh. Padahal gue udah kasih sempak kesayangan buat jaminan. Gue udah bela-belain tiap hari ke kampus gak make sempak, eh pas lewat depan rumah bapak kostnya, sempak gue malah dijadiin pancingan cupang. Balik lagi ke masalah atm, niat untuk ngambil duit udah mantap, gue jalan dari tempat kost, masuk ke dalem atm center, keluarin kartu atm dari dompet, masukin jangkrik ke celana orang, gue digampar. Gue kembali mengalihkan fokus gue dari jangkrik ke atm. Gue masukin kartu atm gue. Dengan otak entah di mana gue ngetik nominal duit di perintah input nomor pin. Bego ya? Sadar gue bego, gue nelpon emak minta disekolahin di tk lagi. Enggak ding, ceritanya gak kayak gitu. Yang bener adalah pas sadar gue salah masukin angka, gue malah diherankan oleh mesin atm yang lanjut ngeproses ke penarikan duit. Bukannya kalo salah masukin pin kita gak bisa ngelanjut ke proses selanjutnya ya? Gue pikir mesin atmnya rada error. Gue gak terlalu banyak bereaksi waktu itu. Bersikap masa bodo, gue terusin aja proses pengambilan duit gue. Pas proses terakhir di mana duit harusnya keluar dan resi segera dicetak, si atm bangke malah baru nanyain pin gue. Lah, gimane... kenape dia baru nyadar sekarang... Ni pasti atm belom puber, labil gitu mikirnya. Ngebaca perintah ngehe di atm, gue mulai rada panik. Masalahnya di belakang orang-orang udah lumayan banyak yang antre. Ada yang pengen ngambil duit juga, ada yang pengen transfer, dan ada yang pengen pipis. Gue tau dia pengen pipis gara-gara ngeliat dia melintir-melintirin selangkangan sambil meletin lidah ke bawah. Setelah ngeliat itu, gue jadi yakin kalo dia emang lagi kebelet pipis... atau kesambet kuntilanak rabies. Satu hal yang pasti, setelah ngeliat orang tersebut, gue jadi berkesimpulan bahwa ternyata bukan hanya gue yang ngeliat mesin atm sebagai pispot. Meratiin orang itu yang terlihat bersiap untuk ngencingin mesin atm semakin menambah kepanikan gue, jangan-jangan malah gue yang dikencingin gara-gara muka gue yang lebih mirip pispot ketimbang mesin atmnya. Otak gue jadi tiba-tiba nge-blank. Gue udah kayak Fergie yang deg-degan saat timnya kalah 1-0 oleh Munchen di injury time final UCL 1999, atau Takagi dan Conan yang lagi berusaha ngejinakin bom di lift dengan sisa waktu yang sempit, atau juga gue kayak Olga yang tegang di detik-detik terakhir menjelang operasi transplantasi jidat. Bayangin si Olga punya dua jidat, satu di pala, satu di pantat, terus dia bokernya lewat infus. Tunggu-tunggu, kok gue jadi mikirin Olga boker lewat infus? Gue harus konsentrasi lagi. Di saat-saat seharusnya gue mengingat berapa nomor pin gue, gue malah mikir berapa ongkos becak dari sini ke Angola. Damn, brain! Come on! I don't have much time! Sialan, kenapa gue jadi ngomong bahasa Turki. Gue nyoba sekali, salah. Gue coba masukin pin bb gue, salah. Kepanikan ini terus berlanjut ampe akhirnya gue berada di kesempatan yang terakhir. Kampret ni atm, kalo tadi dia gak ngelanjutin prosesnya kan gue bisa cancel sebelom kesempatan ketiga input pin, terus pas udah inget nomornya lagi, baru gue masukin lagi kartu atm gue deh. Nah sekarang? Gue pengen cancel tapi gak ada pilihan cancel, gue pengen dobrak mesin atmnya pake pantat, tapi pantat gue lagi cedera gara-gara kemaren pas abis boker gue cebok pake bensin dan ngeringin pantat di atas api unggun . Kampret, kampret, kampret, kampret. Yaudah, gue pertaruhkan nama gue sebagai man of the match balap karung. Dengan segala konsentrasi yang gue curahkan, harga diri dan martabat keluarga yang gue pertaruhkan, serta doa yang gue panjatkan... akhinya gue... ngitungin kancing. Tapi karena gue lagi gak make kemeja, gue jadi ngitungin bulu kaki. Dari situ gue masukan angka majic gue dan... Dan, yes!
Gagal.
Gagal sodara-sodara.
Gagal, nih.
Sekali lagi deh.
GAGAL.
Gue udah panik aja pas tau gue salah masukin pin untuk ketiga kalinya. Gue ngeri banget kartunya ketelen, soalnya sebelomnya kartu gue juga pernah ketelen pas gue salah ngira kartu atm sebagai martabak manis. Di saat gue udah mulai putus asa, eh, ucuk-ucuk kartu atm gue keluar lagi. Gue liat kondisinya masih aman, gak lecek, baret-baret, dan bekas lipstick banci sotoy. Huffftt... *ludah muncrat 5 meter* Untuuung ya Allah... Alhamdulillah... gue lega banget sumpah... Gue berasa mendapat secercah cahaya, sebuah kesempatan kedua untuk melakukannya kembali. Dan pas gue coba kartu gue di mesin atm yang lain ternyata kartu gue... gak bisa dipake. Iyalah.
Setelah itu idup gue jadi simpang siur. Mau makan musti ngeruk-ngeruk tong sampah dulu, mau pipis musti buka celana dulu. Yah, itu hanya salah satu contoh sederhana kebodohan gue. Yang fatal? Nih contohnya udah pernah gue pos juga.
Kadang-kadang gue suka kesel ama diri gue sendiri. Dan yang menyebalkan dari membenci diri sendiri adalah kita gak bisa ngapa-ngapain terhadap diri sendiri. Memaki diri sendiri? Sering. Menjadi Masochist? Pernah. Bunuh diri? Astaghfirullah, jangan sampe. Nyantet diri sendiri buat ngilangin pantat? Itu... belom pernah... terpikirkan... sama sekali... oleh gue... sumpah...
*Kayaknya gue rada kualat nih gegara pernah motoin poto orang yang ditempel di atm center... Bukan sekedar motoin... Tapi gue poto terus gue masukin ke blog ini..........
Ternyata guenya aja yang bego.
Ya, di samping kalimat-kalimat sok novelis sebelomnya, udah gak dipungkiri lagi kalo gue emang bego. Jauh-jauh nyalahin faktor eksternal, padahal yang salah ya gue ini yang bego. Gue emang bego banget. Saking begonya gue ampe gak bisa jawab soal matematika sambil kayang di atas jemuran tetangga.
Banyak hal gak berjalan lancar karena faktor 'gue'. Kalo dijelasin dengan contoh yang paling sepele misalnya waktu gue ngambil duit. Tunggu, tunggu... maksud frasa 'ngambil duit' itu bukan berarti gue pengen jambret orang. Maksudnya gue pengen ngambil duit di atm gitu. Jadi ada orang di atm terus gue ambilin duitnya. Ceritanya, tempo hari gue ke atm berkenaan dengan kewajiban gue untuk bayar tagihan listrik ama cucian. Paling benci gue kalo disuruh bayar tagihan listrik ama cucian. Masa gue minta nyicil 2 semester aja gak boleh. Padahal gue udah kasih sempak kesayangan buat jaminan. Gue udah bela-belain tiap hari ke kampus gak make sempak, eh pas lewat depan rumah bapak kostnya, sempak gue malah dijadiin pancingan cupang. Balik lagi ke masalah atm, niat untuk ngambil duit udah mantap, gue jalan dari tempat kost, masuk ke dalem atm center, keluarin kartu atm dari dompet, masukin jangkrik ke celana orang, gue digampar. Gue kembali mengalihkan fokus gue dari jangkrik ke atm. Gue masukin kartu atm gue. Dengan otak entah di mana gue ngetik nominal duit di perintah input nomor pin. Bego ya? Sadar gue bego, gue nelpon emak minta disekolahin di tk lagi. Enggak ding, ceritanya gak kayak gitu. Yang bener adalah pas sadar gue salah masukin angka, gue malah diherankan oleh mesin atm yang lanjut ngeproses ke penarikan duit. Bukannya kalo salah masukin pin kita gak bisa ngelanjut ke proses selanjutnya ya? Gue pikir mesin atmnya rada error. Gue gak terlalu banyak bereaksi waktu itu. Bersikap masa bodo, gue terusin aja proses pengambilan duit gue. Pas proses terakhir di mana duit harusnya keluar dan resi segera dicetak, si atm bangke malah baru nanyain pin gue. Lah, gimane... kenape dia baru nyadar sekarang... Ni pasti atm belom puber, labil gitu mikirnya. Ngebaca perintah ngehe di atm, gue mulai rada panik. Masalahnya di belakang orang-orang udah lumayan banyak yang antre. Ada yang pengen ngambil duit juga, ada yang pengen transfer, dan ada yang pengen pipis. Gue tau dia pengen pipis gara-gara ngeliat dia melintir-melintirin selangkangan sambil meletin lidah ke bawah. Setelah ngeliat itu, gue jadi yakin kalo dia emang lagi kebelet pipis... atau kesambet kuntilanak rabies. Satu hal yang pasti, setelah ngeliat orang tersebut, gue jadi berkesimpulan bahwa ternyata bukan hanya gue yang ngeliat mesin atm sebagai pispot. Meratiin orang itu yang terlihat bersiap untuk ngencingin mesin atm semakin menambah kepanikan gue, jangan-jangan malah gue yang dikencingin gara-gara muka gue yang lebih mirip pispot ketimbang mesin atmnya. Otak gue jadi tiba-tiba nge-blank. Gue udah kayak Fergie yang deg-degan saat timnya kalah 1-0 oleh Munchen di injury time final UCL 1999, atau Takagi dan Conan yang lagi berusaha ngejinakin bom di lift dengan sisa waktu yang sempit, atau juga gue kayak Olga yang tegang di detik-detik terakhir menjelang operasi transplantasi jidat. Bayangin si Olga punya dua jidat, satu di pala, satu di pantat, terus dia bokernya lewat infus. Tunggu-tunggu, kok gue jadi mikirin Olga boker lewat infus? Gue harus konsentrasi lagi. Di saat-saat seharusnya gue mengingat berapa nomor pin gue, gue malah mikir berapa ongkos becak dari sini ke Angola. Damn, brain! Come on! I don't have much time! Sialan, kenapa gue jadi ngomong bahasa Turki. Gue nyoba sekali, salah. Gue coba masukin pin bb gue, salah. Kepanikan ini terus berlanjut ampe akhirnya gue berada di kesempatan yang terakhir. Kampret ni atm, kalo tadi dia gak ngelanjutin prosesnya kan gue bisa cancel sebelom kesempatan ketiga input pin, terus pas udah inget nomornya lagi, baru gue masukin lagi kartu atm gue deh. Nah sekarang? Gue pengen cancel tapi gak ada pilihan cancel, gue pengen dobrak mesin atmnya pake pantat, tapi pantat gue lagi cedera gara-gara kemaren pas abis boker gue cebok pake bensin dan ngeringin pantat di atas api unggun . Kampret, kampret, kampret, kampret. Yaudah, gue pertaruhkan nama gue sebagai man of the match balap karung. Dengan segala konsentrasi yang gue curahkan, harga diri dan martabat keluarga yang gue pertaruhkan, serta doa yang gue panjatkan... akhinya gue... ngitungin kancing. Tapi karena gue lagi gak make kemeja, gue jadi ngitungin bulu kaki. Dari situ gue masukan angka majic gue dan... Dan, yes!
Gagal.
Gagal sodara-sodara.
Gagal, nih.
Sekali lagi deh.
GAGAL.
Gue udah panik aja pas tau gue salah masukin pin untuk ketiga kalinya. Gue ngeri banget kartunya ketelen, soalnya sebelomnya kartu gue juga pernah ketelen pas gue salah ngira kartu atm sebagai martabak manis. Di saat gue udah mulai putus asa, eh, ucuk-ucuk kartu atm gue keluar lagi. Gue liat kondisinya masih aman, gak lecek, baret-baret, dan bekas lipstick banci sotoy. Huffftt... *ludah muncrat 5 meter* Untuuung ya Allah... Alhamdulillah... gue lega banget sumpah... Gue berasa mendapat secercah cahaya, sebuah kesempatan kedua untuk melakukannya kembali. Dan pas gue coba kartu gue di mesin atm yang lain ternyata kartu gue... gak bisa dipake. Iyalah.
Setelah itu idup gue jadi simpang siur. Mau makan musti ngeruk-ngeruk tong sampah dulu, mau pipis musti buka celana dulu. Yah, itu hanya salah satu contoh sederhana kebodohan gue. Yang fatal? Nih contohnya udah pernah gue pos juga.
Kadang-kadang gue suka kesel ama diri gue sendiri. Dan yang menyebalkan dari membenci diri sendiri adalah kita gak bisa ngapa-ngapain terhadap diri sendiri. Memaki diri sendiri? Sering. Menjadi Masochist? Pernah. Bunuh diri? Astaghfirullah, jangan sampe. Nyantet diri sendiri buat ngilangin pantat? Itu... belom pernah... terpikirkan... sama sekali... oleh gue... sumpah...
*Kayaknya gue rada kualat nih gegara pernah motoin poto orang yang ditempel di atm center... Bukan sekedar motoin... Tapi gue poto terus gue masukin ke blog ini..........
BEGO