BEGO

Awalnya aku pikir ini adalah ulah dewi kesialan yang iseng mengikuti ke mana kaki ini melangkah.  Beranjak maju dari masa lalu, waktu merevolusi pola pikirku, mungkin ini adalah tindak-tanduk non-kooperatif dari variabel-variabel yang mengelilingi diri ini. Bahkan aku pernah menuduh adanya ketidakadilan yang ditampakan langit pada ketimpangan antara usaha dan doa dengan hasil yang aku raih. Menilik orang-orang di sekitar yang terlihat 'santai' dalam usaha maupun doa semakin meyakinkan justifikasiku. Namun seiring menua, arung hidup ini seperti meretas benak yang riuh prasangka.

Ternyata guenya aja yang bego.

Ya, di samping kalimat-kalimat sok novelis sebelomnya, udah gak dipungkiri lagi kalo gue emang bego. Jauh-jauh nyalahin faktor eksternal, padahal yang salah ya gue ini yang bego. Gue emang bego banget. Saking begonya gue ampe gak bisa jawab soal matematika sambil kayang di atas jemuran tetangga.

Banyak hal gak berjalan lancar karena faktor 'gue'. Kalo dijelasin dengan contoh yang paling sepele misalnya waktu gue ngambil duit. Tunggu, tunggu... maksud frasa 'ngambil duit' itu bukan berarti gue pengen jambret orang. Maksudnya gue pengen ngambil duit di atm gitu. Jadi ada orang di atm terus gue ambilin duitnya. Ceritanya, tempo hari gue ke atm berkenaan dengan kewajiban gue untuk bayar tagihan listrik ama cucian. Paling benci gue kalo disuruh bayar tagihan listrik ama cucian. Masa gue minta nyicil 2 semester aja gak boleh. Padahal gue udah kasih sempak kesayangan buat jaminan. Gue udah bela-belain tiap hari ke kampus gak make sempak, eh pas lewat depan rumah bapak kostnya, sempak gue malah dijadiin pancingan cupang. Balik lagi ke masalah atm, niat untuk ngambil duit udah mantap, gue jalan dari tempat kost, masuk ke dalem atm center, keluarin kartu atm dari dompet, masukin jangkrik ke celana orang, gue digampar. Gue kembali mengalihkan fokus gue dari jangkrik ke atm. Gue masukin kartu atm gue. Dengan otak entah di mana gue ngetik nominal duit di perintah input nomor pin. Bego ya? Sadar gue bego, gue nelpon emak minta disekolahin di tk lagi. Enggak ding, ceritanya gak kayak gitu. Yang bener adalah pas sadar gue salah masukin angka, gue malah diherankan oleh mesin atm yang lanjut ngeproses ke penarikan duit. Bukannya kalo salah masukin pin kita gak bisa ngelanjut ke proses selanjutnya ya? Gue pikir mesin atmnya rada error. Gue gak terlalu banyak bereaksi waktu itu. Bersikap masa bodo, gue terusin aja proses pengambilan duit gue. Pas proses terakhir di mana duit harusnya keluar dan resi segera dicetak, si atm bangke malah baru nanyain pin gue. Lah, gimane... kenape dia baru nyadar sekarang... Ni pasti atm belom puber, labil gitu mikirnya. Ngebaca perintah ngehe di atm, gue mulai rada panik. Masalahnya di belakang orang-orang udah lumayan banyak yang antre. Ada yang pengen ngambil duit juga, ada yang pengen transfer, dan ada yang pengen pipis. Gue tau dia pengen pipis gara-gara ngeliat dia melintir-melintirin selangkangan sambil meletin lidah ke bawah. Setelah ngeliat itu, gue jadi yakin kalo dia emang lagi kebelet pipis... atau kesambet kuntilanak rabies. Satu hal yang pasti, setelah ngeliat orang tersebut, gue jadi berkesimpulan bahwa ternyata bukan hanya gue yang ngeliat mesin atm sebagai pispot. Meratiin orang itu yang terlihat bersiap untuk ngencingin mesin atm semakin menambah kepanikan gue, jangan-jangan malah gue yang dikencingin gara-gara muka gue yang lebih mirip pispot ketimbang mesin atmnya. Otak gue jadi tiba-tiba nge-blank. Gue udah kayak Fergie yang deg-degan saat timnya kalah 1-0 oleh Munchen di injury time final UCL 1999,  atau Takagi dan Conan yang lagi berusaha ngejinakin bom di lift dengan sisa waktu yang sempit, atau juga gue kayak Olga yang tegang di detik-detik terakhir menjelang operasi transplantasi jidat. Bayangin si Olga punya dua jidat, satu di pala, satu di pantat, terus dia bokernya lewat infus. Tunggu-tunggu, kok gue jadi mikirin Olga boker lewat infus? Gue harus konsentrasi lagi. Di saat-saat seharusnya gue mengingat berapa nomor pin gue, gue malah mikir berapa ongkos becak dari sini ke Angola. Damn, brain! Come on! I don't have much time! Sialan, kenapa gue jadi ngomong bahasa Turki. Gue nyoba sekali, salah. Gue coba masukin pin bb gue, salah. Kepanikan ini terus berlanjut ampe akhirnya gue berada di kesempatan yang terakhir. Kampret ni atm, kalo tadi dia gak ngelanjutin prosesnya kan gue bisa cancel sebelom kesempatan ketiga input pin, terus pas udah inget nomornya lagi, baru gue masukin lagi kartu atm gue deh. Nah sekarang? Gue pengen cancel tapi gak ada pilihan cancel, gue pengen dobrak mesin atmnya pake pantat, tapi pantat gue lagi cedera gara-gara kemaren pas abis boker gue cebok pake bensin dan ngeringin pantat di atas api unggun . Kampret, kampret, kampret, kampret.  Yaudah, gue pertaruhkan nama gue sebagai man of the match balap karung. Dengan segala konsentrasi yang gue curahkan, harga diri dan martabat keluarga yang gue pertaruhkan, serta doa yang gue panjatkan... akhinya gue... ngitungin kancing. Tapi karena gue lagi gak make kemeja, gue jadi ngitungin bulu kaki. Dari situ gue masukan angka majic gue dan... Dan, yes!

Gagal.

Gagal sodara-sodara.

Gagal, nih.

Sekali lagi deh.

GAGAL.

Gue udah panik aja pas tau gue salah masukin pin untuk ketiga kalinya. Gue ngeri banget kartunya ketelen, soalnya sebelomnya kartu gue juga pernah ketelen pas gue salah ngira kartu atm sebagai martabak manis. Di saat gue udah mulai putus asa, eh, ucuk-ucuk kartu atm gue keluar lagi. Gue liat kondisinya masih aman, gak lecek, baret-baret, dan bekas lipstick banci sotoy. Huffftt... *ludah muncrat 5 meter* Untuuung ya Allah... Alhamdulillah... gue lega banget sumpah... Gue berasa mendapat secercah cahaya, sebuah kesempatan kedua untuk melakukannya kembali. Dan pas gue coba kartu gue di mesin atm yang lain ternyata kartu gue... gak bisa dipake. Iyalah.

Setelah itu idup gue jadi simpang siur. Mau makan musti ngeruk-ngeruk tong sampah dulu, mau pipis musti buka celana dulu. Yah, itu hanya salah satu contoh sederhana kebodohan gue. Yang fatal? Nih contohnya udah pernah gue pos juga.

Kadang-kadang gue suka kesel ama diri gue sendiri. Dan yang menyebalkan dari membenci diri sendiri adalah kita gak bisa ngapa-ngapain terhadap diri sendiri. Memaki diri sendiri? Sering. Menjadi Masochist? Pernah. Bunuh diri? Astaghfirullah, jangan sampe. Nyantet diri sendiri buat ngilangin pantat? Itu... belom pernah... terpikirkan... sama sekali... oleh gue... sumpah...

*Kayaknya gue rada kualat nih gegara pernah motoin poto orang yang ditempel di atm center... Bukan sekedar motoin... Tapi gue poto terus gue masukin ke blog ini..........

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

Ngeselin

Apa yang lebih ngeselin dari sebuah situasi dikusi yang sedang membahas topik yang cukup serius?

Ya, itu adalah munculnya seorang biang kampret yang nawarin kebaya buat cowok sebagai dress code foto kelas. 

Gue orangnya emang ngeselin. Terbukti udah beberapa kali gue ngebuat temen terjebak dalam sebuah masalah. Dulu temen gue pernah diomelin ama pacarnya gara-gara display picturenya yang kepajang di bb-nya. Kenapa marah? Karena foto tersebut merupakan hasil dari usaha gue ngajarin pose dalam berfoto yang keren (baca : memalukan) kayak yang terlihat dalam bukti otentik ini.

Lain foto, lain cerita. Kemarin temen gue, si Mbah, nge-bbm gue. Sebelum gue lanjut cerita, gue pengen ngejelasin kenapa dia gue panggil Mbah. Alasannya adalah dia emang tua dan yang dituakan di antara temen-temen gue, jadi tiap hari gue tua-tuain dia biar lebih tua. Nah, lanjut ke bbm, isi bbm-nya kurang lebih adalah tentang permintaan dia untuk menghapus foto-foto vulgar yang ada di blog gue, nih di sini.  Katanya dia jadi diceng-cengin temennya gegara pas googling nama dia taunya muncul foto beringas tersebut. Gue jadi ngerasa berdosa. Pasti dia sekarang jadi gak punya muka. Pasti dia sekarang udah jadi slenderman. Dia gak minta apus semuanya sih, cuman 1-2 foto yang dia anggap paling memalukan aja. Ngomong masalah foto memalukan, selama ini muka gue ada di mana ya?

Dari kecil gue emang udah ngeselin. Orang lagi benerin antena tiba-tiba gue jorokin lah, anak kecil lagi nangis tiba-tiba pantatnya gue masukin pasir lah, orang tua lagi make obat mata tiba-tiba isinya gue ganti air cuka lah. Gue bener-bener ngeselin pada saat itu. Tapi kini gue udah berubah. Sekarang gue udah dewasa. Gue gak bakal lagi jorokin orang atau ganti isi obat mata. Gue juga gak bakal lagi masukin pasir ke pantat anak kecil, paling sekarang gue masukin petasan.

Masih banyak hal ngeselin yang ada dalam diri gue mulai dari cara gue memandang, cara jalan, ampe cara kentut. Kentut gue emang rada beda dengan orang lain. Gue biasa kentut nyamping lewat idung. Jadi idung sebelah kanan gue kentut, idung satunya lagi nyium baunya, dan bersamaan dengan itu gue koma 3 hari. Balik lagi ke masalah ngeselin, impresi mayoritas orang yang ngeliat gue saat pandangan pertama adalah gue orangnya ngeselin. Dibilang jutek, sombong, dan malah waktu pertama kali masuk SMA, salah satu temen gue ada yang ngira gue itu preman sekolahan. Gue gak ngerti dari mana kayak premannya walaupun gue akuin kalo idung gue mirip celurit tumpul. Beragam reaksi tersebut semakin ngebuat gue yakin kalo gue orangnya ngeselin. Gak percaya? coba liat foto di bawah ini.

Kayak gini preman sekolahan?

Coba pantengin foto ini selama tidak kurang dari 3 detik, pasti temen-temen pada langsung emosi dan bawaanya pengen gebok komputer pake dispenser. Terakhir bayi yang baru lahir masuk lagi ke perut emaknya gara-gara gak nyangka kalo di dunia ada makhluk kayak begini...

Ngeselin kan?

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

Penyesalan

Penyesalan selalu datang terlambat. Ya kalo datengnya duluan itu namanya bukan penyesalan, tapi kegelisahan, bukan menyesali yang udah terjadi, tapi mengkhawatirkan yang belom terjadi. Untuk gue yang selalu over thinking, penyesalan dan kegelisahan selalu menjadi musuh bagi pikiran dan hati gue. Tiap pengen tidur, penyesalan atas hal-hal yang salah gue lakuin selalu menghantui pikiran gue, "kenapa tadi gue ngomong kayak begitu?", "kenapa tadi gue gak bisa jawab soal ujian itu?", "kenapa tadi gue nyodok pantat ayam make tusuk gigi?". Selalu aja pertanyaan-pertanyaan semacam itu muncul di batas alam sadar gue, kecuali yang bagian gue nyodok pantat ayam, masa pantat ayam gue sodok make tusuk gigi... kan make tusuk konde.

Gara-gara terus mikirin hal tersebut, gue ampe gak bisa tidur. Begitu sadar, tau-tau udah pagi aja. Idealnya kalo mau tidur kita emang harus mengosongkan pikiran kita. Ketika tidur, kita bener-bener harus mengistirahatkan tubuh, termasuk juga otak kita. Gue nyoba kosongin otak gue, besoknya gue lupa nama gue siapa. Setiap malem gue kayak begitu mulu, terus-terusan ngosongin otak, pas hari ketujuh gue lupa jenis kelamin gue apa.

Banyaknya penyesalan membuat gue selalu berharap agar gue punya mesin waktu untuk bisa memperbaiki kesalahan gue di masa lalu. Gue selalu merenung dan berandai, coba aja saat gue lagi terbengong-bengong di depan meja belajar, tiba-tiba lacinya kedorong keluar dan dari situ muncul robot botak setinggi gas elpiji yang mengenalkan mesin waktu ke gue. Pastinya gue akan sangat bahagia bila hal itu terjadi. Bayangin coba apa aja yang bisa gue lakuin dengan mesin tersebut, gue gak bakalan nyodok pantat ayam make tusuk gigi. Ayamnya pasti bakal gue piara, terus gue goreng esok hari kemudian.

Salah satu penyesalan yang lagi ngetren dalam hidup gue karena terus gue pikirin adalah penyesalan karena salah ngatur jadwal. Jadi, semester ini gue harus ngambil 15 sks, 3 mata kuliah wajib dan 2 mata kuliah pilihan, ya kalo sama magang palingan jadi 19 sks. Dan jika dibandingin dengan semester-semester sebelumnya yang mana gue selalu ngambil 23 sks, itu merupakan perbedaan besar yang amat jelas terasa. Gue bakalan rada nyantai kuliahnya dibanding semester-semester yang lalu.

Tanggal 4 Februari adalah hari pembayaran kuliah, bersamaan dengan itu, bagi mahasiswa yang udah bayar uang kuliah, maka mereka berhak input mata kuliah lebih dulu. Tanpa pikir panjang, gue langsung bayar kuliah di hari itu juga (secara teknis, si babeh yang 'mengalirkan' duit ke kampus). Langsung pagi-pagi gue (babeh) bayar lewat internet banking. Awal mula gue rada panik, soalnya sistemnya rada macet ngehe gitu, kayak gak bisa ngebaca perintah kita. Elah ni komputer belom gue suruh belanja ke pasar aja males. Gue bingung, babeh bingung, dan emak tereak nemuin kolor gue kesangkut di sikat giginya. Gue nyoba untuk tenang. Gue beranjak dari ruang komputer, jalan menuju kamar, rebahan di tempat tidur, menenangkan pikiran, terus tidur lagi. Terlalu tenang, gue tidur ampe 7 setengah jam, bangun-bangun gue panik lagi. Ngeliat hp, ada temen nge-sms nyuruh input mata kuliah sekarang takut keburu penuh, gue langsung buru-buru menuju ruang komputer lagi. Lagu-laguannya gitu gue sendiri yang ribet, padahal mah babeh gue yang ngurusin, orang yang punya duit doi, kebayang kalo gue yang megang token, bakal gue belanjain tu duit buat beli patung marmut. Si babeh coba lagi. Semua data babeh tanyain ke gue kayak NPM gue berapa, kode institusi gue apa, gue kuliah di mana, nama gue siapa. Setelah berngehe ria di sistem pembayaran internet banking, akhirnya tu duit kekirim juga, lega gue. Gue pun langsung ngacir ke situs akademik IMT, milah-milah mata kuliah. Secara random gue pilih mata kuliah-mata kuliah yang akan gue ambil, gak tau mana yang mata kuliah wajib, mana yang pilihan, goblok ye. Dengan konsentrasi yang penuh serta pertimbangan yang matang, akhirnya gue dapet juga jadwal kuliah impian semua mahasiswa, yaitu Selasa, Rabu, dan Kamis; 3 hari doang! Gue ngerasa cerdas. Minggu depannya pas gue baru tau kalo ternyata 1 mata kuliah wajib gak gue ambil kemaren, gue ngerasa goblok. Menurut aturan, kita wajib ngambil 3 mata kuliah wajib dan 2 mata kuliah pilihan, ini kemaren gue malah ngambil 2 mata kuliah wajib dan 3 mata kuliah pilihan, goblok pangkal idiot. Panik, gue cek sistem akademik gue lagi, berharap masih bisa ngambil mata kuliah wajib tersebut sambil tetap mempertahankan jadwal impian gue, namun kenyataan berkata lain dan gue berkata fak yu. Dapet sih dapet mata kuliahnya, cuman gue kebagian yang hari Jumat, wasuu. Gegara kuota kelas yang hari Kamis penuh, gue jadi harus ikhlas kuliah keesokan harinya. Mana gue dapet kelasnya juga kelas sisa lagi yang isinya mayoritas angkatan bawah. Temen sengkatan aja yang kenal dikit, apalagi yang beda angkatan... nama dosen aja kadang-kadang lupa... gue malah kagak tau nama presiden ke-6 Uganda...

Dengan lemas gue turun dari meja komputer (ya, gue emang nginput mata kuliah sambil nangkring di atas meja komputer).  Dengan berat langkah gue jalan ke kamar, saking beratnya kaki buat digerakin, gue ampe ngelangkah pake idung, begitu nyampe kamar idung gue kebeset-beset kayak abis diamplas.

Entah gue yang lebay atau emang gue lebay, berhari-hari sejak hari itu gue galau abis. Kuliah hari Jumat berasa mau kiamat bagi gue. Ke mana-mana bawaanya jadi gak napsu. Ke kamar gak napsu, ke ruang makan gak napsu, ke toilet gak napsu. Karena gue yang lagi gak napsuan ama toilet, gue boker di kali. Padahal, padahal, padahal kalo Jumat gue gak kuliah, gue bisa dapet long long long long long long long long long long long long long long weekend. Gue bisa tiap 2 minggu balik ke Bekasi, Kamisnya balik, terus ke Bandungnya lagi hari Rabu pagi (Rabu gue kuliah jam 1 siang). Kan kalo di Bekasi gue bisa bebas makan apa aja tanpa harus musingin duit. Gue juga bebas nyetel musik kenceng-kenceng jam 3 pagi tanpa harus takut diomelin bapak kost, karena yang bakal ngamuk adalah emak gue. Dan lagi internet di sana tuh merdeka banget, gak kayak di Bandung yang mau ngakses goal.com aja musti nunggu dari sahur ampe buka puasa dulu.

Ampe sekarang sebenernya gue masih mikirin, betapa begonya gue kemaren nyusun jadwal. Gue nyesel beneran nyesel. Kenapa gue gak bisa teliti dikit pas milih mata kuliah? Kenapa gue gak bisa lebih pinteran dikit?? Kenapa gue gak bisa ngelurusin dikit pipis gue??? Kenapa ya Allah???? Kenapaaaaaa...????? Tapi yaudahlah ya... yang penting syukurin dan jalanin aja semua ini... Nasi udah jadi bubur, Briptu Norman udah jadi artis... hufffffftt... *muncrat 3 meter*

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh