Acara Bag. 2 : Selesai

Sehari sebelum acara, gue bantu-bantu ngangkutin barang di kampus. Lumayan sibuk lah soalnya ame tengah malem. Gue juga ampe nginep di kampus. Gue nginep di mushola lantai 2. Nyamuknya ganas. Yang nyebelin, nyamuknya suka masuk ke kuping. Gue gak tau motivasi si nyamuk masuk ke kuping gue. Mungkin bagi mereka, kuping gue adalah tempat berkembang biak yang tepat.

Pas paginya gue dikagetin ama ringtone hp gue. Si bapak nelpon, sodara gue kena musibah. Begitu denger kabar duka tersebut, gue langsung balik ke kost buat siap-siap nengok sodara gue. Gue lari sambil setengah melek setengah tidur. Gue kesandung, jatoh, nyusruk di aspal, muka gue kayak abis diparut. Berita duka ini bener-bener bikin gue kaget dan merasa sangat terpukul. Gue bahkan gak tau apakah ntar malemnya gue bisa ngehadirin acara. Tapi berhubung gue udah komit dan gue gak mungkin mengkhianati komitmen gue, gue pun mengusahakan agar gue bisa dateng ke kampus. Yang jadi masalah adalah gue sama sekali gak punya outfit yang sesuai dengan dress code panitia. Walaupun gue sempet-sempetin buat dateng ke acara, tapi kalo gue dateng cuman pake kutang renda-renda, gue cuman disangka gembel dari Tomang. Ketentuannya panitia cowok harus pake kemeja/jas serba hitam. Baru selangkah gue pengen maling jemuran, gue langung ketauan ama ibu-ibu. Gue ditelanjangin, diarak keliling kampung, endingnya gue diiket di pohon nangka. Plan B, gue rendem kemeja putih di comberan biar warna itemnya nyatu ama kemeja, namun gue langsung digebukin ama warga gara-gara gue ngerendem kemeja orang. Sekali lagi gue diiket di pohon nangka. Gue tobat. Akhirnya gue minjem kemeja item ama bapak kost gue. Gue berangkat.

Nyampe di sana, gue bingung musti ngapain. Mondar-mandir, celingak-celinguk, berasa di terminal. Gue emang gak pernah ngehadirin acara kayak gini. Selalu bingung. Pengen nyari temen, tapi gue pikir lagi, gue kan gak punya temen. Menyedihkan. Akhirnya gue ketemu Doni. Dia nugasin gue buat stay di posisi gue yaitu di samping panggung rada deket bangku penonton di seberang pintu masuk agak jauh dari pos satpam (di mane tuh). Gue ditugasin buat siaga ngebantuin ngurusin bangku yang akan dipake oleh pom-pom boys.

Akhirnya dimulai juga. Acaranya ngasih-ngasih penghargaan gitu. Ada yang dari bidang pendidikan, olahraga, ada juga yang untuk entrepreneur di bidang bisnis. Penghargaan diberikan berdasarkan penilaian panitia. Gue bingung, nama gue gak disebutin, padahal gue pernah masuk rekor lari terlambat. Acara ini juga sebagai ajang pemilihan SKM Ambassador. Waktu itu gue pengen ngedaftarin diri. Cuman syaratnya gak boleh sedang mengidap penyakit. Sedangkan kemaren gue baru divonis rabies. Semua gara-gara dulu gue pernah ngegigit anak anjing (lha ini kebalik). Yang kasian pas anak 2011 nyanyi. Pas dia lagi nyanyi, taunya sound systemnya mati. Otomatis dia bingung, penonton juga bingung, bahkan mungkin ada yang ketawa. Dia nyoba untuk mencairkan suasana dengan ngobrol ringan dengan audiens dibantu dengan mc. Tapi semua udah terjadi. Setelah turun panggung, dia nangis. Emang bete sih kalo kejadian gak terduga gini muncul. Gue dulu juga pernah. Lagi asik manggung ada aja yang gak beres. Pedal drum copot lah, senar gitarnya putus lah, senar bassnya empat lah. Meskipun ada beberapa kesalahan teknis, tapi secara keseluruhan, gue cukup terhibur. Gue demen ama band blues dan pom-pom boys-nya.

Selesai acara, gue kembali bingung musti ngapain. Yang laen pada nimbrung ama poto-poto bareng temennya, sedangkan gue gak punya temen. Menyedihkan. Bete sendiri, yaudah gue mungutin sampah aja sekalian nyari makanan (jadi makanan gue adalah sampah?!). Beberapa saat kemudian, kita ngadain evaluasi. Banyak yang dievaluasi dari masalah tiket ampe penyelenggaraan acara. Gue terima aja semua kritik dari anak BEM. Abis evaluasi, anak-anak pada pulang, tapi enggak bagi gue. Anak-anak logistik, beberapa anak keamanan, dan si ketua panitia begadang buat beresin aula. Kita juga bertugas buat nurunin bangku & panggung ke bawah. Yang paling malesin kalo anak cowok udah pada kerja berat, ada aja yang buka baju. Gue ngangkutin bangku sambil bertahan terhadap racun visual ampe jam setengah 3. Jari gue berasa dikrimbat, mata gue berasa dicatok. Setelah selesai, anak-anak masih pada mau nge-warkop dulu sambil istirahat. Akhirnya pas jam setengah 5 gue balik ke kost. Dan kabar baiknya? Jam7 gue kuliah...

*btw ternyata hasil penjualan tiket gak sesuai ama anggaran yang ditetapkan...gue nombok lagi cepek...minggu ini makan jangkrik lagi deh...yang penting dapet pengalaman...makasih ye, Don...hehe
*penasaran ama ringtone yang ngagetin gue? ini dia...bangke emang...

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

Acara Bag. 1 : Panitia

Minggu ini gue lagi sedih. Biasalah masalah kuliah. Mungkin lebih tepat kalo gue sebut masalah kampus, karena sebagai mahasiswa, rata-rata masalah muncul dari lingkungan tempat dia bernaung. Misalnya pegawai kantoran, mereka rata-rata punya masalah di kantornya. Jarang banget gue menemukan pegawai kantoran punya masalah di penangkaran belatung.

Kalo kata temen gue, Bude, hidup itu kayak hubungan suami istri, kadang di atas, kadang di bawah. Yang gue bisa tangkep adalah tu suami istri lagi panjat pinang. Tapi emang bener, hidup itu kadang di atas, kadang di bawah. Seperti gue, gue kadang di atas, keseringan di bawah. Gue emang pecundang.

Ngebahas minggu ini, gue pengen ngereview hidup gue di minggu ini. Kemaren kampus gue abis ngadain acara. Ada yang ganjil dari acara ini. Gue dateng bukan sebagai tamu undangan atau peserta acara, tapi gue dateng sebagai panitia divisi logistik. Kaget? Gue juga kaget. Apalagi pas gas elpiji meledak, gue jadi tambah kaget. Gue yang notabenenya ini adalah mahasiswa pinggiran pojok bawah paling ujung yang sukanya cuman males-malesan, bisa ikut ambil bagian dalam kepanitiaan ini. Sebenernya alesan gue ikut dalam kepantiaan ini adalah gue ngerasa kalo setahunan kemaren gue udah banyak buang waktu. Gue gak aktif di kampus dan kerjaan gue cuman bangun tidur-ke kampus-pulang-tidur lagi. Tiap hari kayak begitu mulu. Gue sempet mikir kalo hidup gue yang sebenernya mungkin ada di alam mimpi. Di dalem mimpi, gue adalah personel boyband yang terlibat cinta lokasi dengan supir angkot. Mengerikan.

Masih tentang “alasan”. Pada suatu hari gue pernah diwawancarain sama maba di kantin. Yang wawancarain cewek. Gue seneng, akhirnya di kehidupan gue gak melulu hanya ada cowok. Dia nanyain pendapat gue tentang pentingnya organisasi bagi mahasiswa. Gue ngejelasin panjang lebar dengan sok bijak. Gue ngejelasin kalo organisasi itu berfungsi sebagai saluran informasi kita mengenai dunia kerja dan dari situ, kita juga bisa dapet pengalaman dan soft skill yang dibutuhkan di dunia kerja. Dia nanya, “emang abang ikut organisasi apaan?” (pada detik saat dia manggil gue “abang”, gue berasa kayak supir metromini). Gue jawab, “gak ada”. Dia bengong, pensilnya jatoh, muka gue juga jatoh. Bingung? Iya. Malu? Sedikit. Syok? Gue udah epilepsi. Pada saat itulah gue menjadi tersadar oleh kata-kata gue sendiri. Kantor mana yang mau nerima mahasiswa pengangguran kayak gue? masa gue harus kerja di aer. Berenang aja paling jauh 5 cm (itu bukan berenang, itu tenggelem). Sejak saat itu gue menjadi ambisius dalam mencari kegiatan di kampus. Nyapu kek, ngepel kek, apa kek.

Gue curhat kayak gitu ke Doni. Doni paham. Akhirnya dia bersedia memperkerjakan gue di rumahnya (lho kok gue jadi pembokat?!). Gue diajakin jadi anggota dia di bagian logistik. Gue pun langsung terima ajakan dia. Gue masuk ke dalam bagian panitia emang rada mepet ama acara. Gue jadi masuk kepanitiaan tanpa tau apa-apa. Gue bahkan gak tau logistik itu apa (lo abis tersesat di sistem galaxy mane??). Setelah tau secara garis besar tugas logistik itu ngangkutin barang dan mencari vendor untuk acara, gue jadi makin pede. Tugas ini cocok buat gue. Gue biasa ngangkutin tv orang ke rumah gue. Pengalaman gue jadi maling bisa berguna. Karena gue masuk tanpa tau apa-apa, tiap diajak rapat gue selalu bengong. Gue kayak ikan sapu-sapu keabisan napas. Pas mereka sibuk mikir tentang acara, gue malah sibuk ngukur luas idung gue.

Kepanitiaan ini membuat gue sibuk setiap harinya, apalagi pas h-6 acara, gue jadi sibuk jualin tiket. Tiap panitia kebagian 12 tiket. Berarti kita cuma dapet waktu efektif 4 hari buat ngejual tiket di kampus (Sabtu dan Senin malam gak diitung, soalnya kita dibagiin tiket pas Senin malem). Orang-orang gak ada yang mau beli tiket gue. Gue emang gak ngarti metode personal selling kayak gini. Gue biasa jualan di kaki lima. Saat itu black berry imitasi gue laku keras. Bb-nya murah, soalnya cuman bisa dipake buat nelpon (atau mungkin yang waktu itu gue jual adalah telpon umum?!). Waktu yang mepet buat jualan tiket membuat gue terpaksa nombokin 8 tiket seharga 15 ribu. Oke ini komitmen gue sebagai panitia yang gak mampu ngejual seluruh tiket, tapi yang gue pertanyakan adalah “Kenapa distribusi tiket terlalu mepet dengan acara?? Kenapa gak dari minggu lalu?? Kenapa kita gak buat stand penjualan tiket? Dan kenapa kita terlalu optimis sama penjualan tiket???”. Masalah kita emang dana, jadi kenapa kita terlalu menggantungkan beban anggaran ke penjualan tiket? Bukankah itu terlalu naif jika kita berasumsi kalau 300 tiket akan laku terjual dalam waktu 4 hari?? Kenapa kita gak jualan sesuatu untuk menambah dana?? J.co kek, apa kek. Gue rela ngejual anak orang demi acara (guenya rela, emaknya kalap).

*kelanjutan cerita sampe ke acara akan gue terusin di postingan berikutnya
*ngemeng-ngemeng pas di pembukaan tadi, gue tulis kalo gue lagi sedih. Tapi yang bikin gue sedih bukan masalah kepanitiaan ini. Bagi gue ini masalah biasa, bukan hal yang patut untuk dibikin galau. Jadi yang bikin gue sedih gak bisa gue publikasiin di sini...he

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

5 HAL YANG TIDAK BOLEH DILAKUKAN SAAT MENYETIR MOBIL VERSI OM KEMPOT

Halo temen-temen! Apa kabar? Semoga Anda semua sehat di mana pun Anda berada. Pada kesempatan kali ini, Om Kempot akan membahas tentang 5 hal yang tidak boleh dilakukan saat temen-temen menyetir mobil. Penasaran? Langsung aja, deh. Cekidot...

5 hal yang tidak boleh dilakukan saat menyetir mobil menurut “Om Kempot” :

1. Menelpon
Menelpon merupakan kegiatan yang dapat memecah konsentrasi Anda saat menyetir. Oleh karena itulah sangat dilarang bagi kita untuk menelpon ketika mengemudi, apalagi pake telpon umum, nanti kasian telpon umumnya keseret-seret.

2. Betulin Spion
Satu hal selanjutnya yang dilarang untuk dilakukan sambil menyetir mobil adalah betulin spion. Betulin spion mobil saat berkendara dapat membuat kita menjadi tidak fokus ketika melihat jalan. Yang harusnya kita melihat ke depan, jadinya kita malah ngeliat ke belakang karena betulin spion mobil orang.

3. Ngemil Gorengan
Sangat tidak dianjurkan untuk ngemil gorengan saat berkendara, karena gorengan dapat menyebabkan kita kena kolesterol tinggi, sangat bahaya bila dikonsumsi oleh pengendara yang sedang koma.

4. Bawa Mobil sambil Baca Koran
Jangan pernah membawa mobil sambil baca koran, karena mobil itu berat, mendingan mobilnya ditaro terus kita setir di jalan raya. 

5. Nyetir Mobil sambil Nyetir Motor
Ini sangat bahaya untuk dilakukan. Terakhir ada orang kayak gitu, orang tersebut ditilang polwan karena gak bawa STNK motor.

Read More [...]

Posted in Om Kempot

TEGAS ITU GAK DOSA!

Berbeda dari postingan gue sebelom-sebelomnya, kali ini gue akan mencoba untuk sedikit serius. Di sini gue pengen introspeksi diri, membeberkan semua kelemahan gue (gak semua deng...beberapa aja...capek ngetik...).

Terkadang gue suka bingung memposisikan diri gue. Gue bingung antara gue harus menjadi tegas atau menerima semua keadaan. Si emak bilang kalo gue terlalu jaga perasaan. Emang sih, kalo ngomong gue selalu berusaha untuk jaga perasaan orang lain, padahal orang lain belom tentu bisa menjaga perasaan gue. Contohnya pas gue pengen ngomentarin penampilan dosen gue. Gue pengen bilang, “Pak, muka bapak geradakan kayak jalanan kabupaten.” Sebelum gue pengen ngomong kayak gitu, gue pikirin juga perasaan dia. Gimana kalo gue jadi dia terus dikomentarin ama orang lain, “Dham, muka lo clemotan kayak becekan pasar inpres”. Sakit kan? Makanya gue urungkan niat gue.

Gue emang orangnya kurang tegas. Misal, temen gue suka maen ke kost gue. Gue dengan seneng hati menerima mereka, karena gue sendiri emang jarang kedatangan tamu. Sekalinya ada yang dateng, malah ibu-ibu yang ngomelin gue gara-gara anaknya gue jorokin dari lantai 3. Tapi yang jadi masalah, mereka kalo maen suka lebay, seharian gitu, bahkan ada yang sampe nginep. Padahal kesibukan gue juga banyak. Gue musti ngerjain tugas, gue musti nyicil materi ujian, gue musti ini, gue musti itu. Tapi karena gue gak enak buat ‘ngusir’ mereka, otomatis gue biarin aja mereka. Gue belajar tetep belajar, anteng aja. Tapi gak enaknya belajar di depan temen, mereka suka bikin gue jadi gak serius, selalu ngajakin ngobrol gue. Apa aja selalu dikomentarin ampe bikin gue gak konsen belajar. Ada iklan tv, dikomentarin; ada nyamuk terbang, dikomentarin; ada bau angus, dikomentarin. Ternyata sempak gue kebakar diatas penggorengan. Gue cuekin, mereka ngambek, tapi giliran gue ladenin, mereka malah bilang, “udeh sono kerjain tugas lo...”
...
...
...
Abis itu gue diceramahin tentang jangan nya-nyian waktu yang gue punya. Padahal dari tadi yang buang waktu gue kan dia. Hmmm...

Di sini gue belajar bahwa kita musti tegas demi kepentingan kita sendiri. Semua orang hidup atas dasar kepentingan mereka. Nyawa ini milik kita (dan Allah swt). Yang jalanin hidup kita, ya kita, bukan orang lain. Kalo kita terus mentingin orang lain, kepentingan diri kita sendiri gimana? Jadi pemerintah harusnya turunkan harga sembako! (lho?).

TEGAS, kata itu cuman 5 huruf, tapi sangat berarti. Bayangkan bila temen-temen berada di situasi hidup mati seperti UAS. Lagi asik ngerjain soal, tiba-tiba temennya pengen minjem pulpen. Temennya maksa minjem, padahal kita lagi lagi butuh pulpennya buat ngorek upil. Apa yang temen-temen katakan? TIDAK, tentu saja TIDAK. Katakan TIDAK kalo emang gak suka. Jelasin semua kepentingan temen-temen. Keluarkan kata-kata yang terkesan urgent, kayak, “Ah elah gue lagi butuh banget ni...kalo gue kanker upil gimana?”.

Sekarang beranikanlah diri untuk katakan TIDAK. Temen-temen disuruh korupsi, katakan TIDAK! Temen-temen dipaksa minum baygon, katakan TIDAK! temen-temen diajakin kawin ama Sandra Dewi, katakan TIDAK! (buset ni goblok banget yang nolak). Sekarang gue juga lagi belajar untuk menjadi tegas. Gue tau kalo gue tegas demi diri gue juga. Buang jauh-jauh perasaan gak enak kita terhadap orang lain. Jantung kita emang langsung berdegup kencang sepersekian detik saat kita mencoba untuk berkata tegas. Bedakan dengan gejala ayan. Saat merasa gak enak untuk berkata tegas, coba untuk bayangkan perasaan enak setelah kita berkata tegas. Kita menjadi lega, semua menjadi plong, nggak ada beban lagi. Toh kita juga bukan menghina mereka. Perasaan gak enak yang ditimbulkan karena berkata tegas itu berbeda dengan perasaan gak enak karena kita menghina orang lain. Saat kita menghina orang lain, kita akan merasa bersalah dan berdosa, walaupun dalam konteks bercanda. Tapi saat kita berkata tegas? Secara teknis, gak ada yang merasa tersakiti kok. Anggep aja berkata tegas adalah suatu bagian dari upaya kita dalam menjelaskan situasi dan kondisi kita.

Gue sadar kalo tegas itu merupakan salah satu atribut penting bagi COWOK. Kalo gak tegas, gimana anak-istri kita mau menggantungkan hidupnya di pundak kita? Pada hakikatnya dalam islam, cowok itu adalah imam. Cowok itu adalah pemimpin. Sebagai pemimpin kalo gak tegas, gimana kita bisa membuat keputusan? Pikirin deh sekali lagi. Gue juga masih belajar kok dalam mengendalikan diri gue. Manusia itu dinamis, selalu melalui proses belajar dalam hidupnya. Manusia itu berkembang, gak stuck di satu tempat. Jadi mari sekarang kita bertegas ria!!!!!

*(niatnya pengen ngebeberin banyak sifat buruk gue, tapi setelah dipikir-pikir...kayaknya gue lanjut di postingan berikutnya aja deh...capek...).
*Kemaren-kemaren gue abis nonton film “Breaking Dawn”. Dari situ gue pengen memberikan sedikit review mengenai film tersebut (telat banget...). Jadi review gue tentang “Breaking Dawn” adalah : 50% cipokan, 40% make up, 10% cerita. (ini penilaian objektif dari seorang awam film...bagi fans film ini, jangan dipikirin review gue...)

Read More [...]

Posted in Random

5 Tips Untuk Membuat Rumah Nyaman Ala Feng Shui Menurut Om Kempot

Halo temen-temen! Apa kabar? Semoga Anda semua sehat di mana pun Anda  berada. Pada kesempatan kali ini, Om Kempot akan membahas tentang 5 tips rumah nyaman ala Feng Shui.

1. Kombinasi yang Seimbang
Kombinasikan elemen keras dan elemen lembut pada rumah Anda. Contohnya adalah bantal dan guling yang lembut bisa dipadukan dengan tempat tidur dari aspal.

2. Pengaturan Hiasan

Hiasan merupakan aspek penting dalam ketataruangan. Hiasan rumah dapat mencirikan identitas tuan rumah. Misalnya penempatan pratima dewa Wisnu di halaman rumah merupakan ciri bahwa tuan rumah adalah orang Hindu, pemajangan kaligrafi lafadz Allah bisa menandakan bahwa pemilik rumah adalah seorang muslim. Oleh sebab itu, hindarilah pemajangan sempak secara brutal di ruang tamu jika Anda tidak ingin disangka penyembah sempak. Bila itu terjadi, jangan panik, cobalah berdalih dengan mengatakan bahwa Anda sedang berbisnis budidaya sempak. Ceritakan pengalaman Anda mengawinkan sempak polkadot renda-renda dengan sempak bergambar Luna Maya.  

3. Pemajangan Foto

Pemajangan foto yang baik tergantung pada dua hal, yaitu penempatan posisi dan foto apa yang Anda pajang. Cobalah memajang foto keluarga Anda di ruang tamu untuk memberikan kesan “Family Guy/Girl”. Jika Anda perempuan, hindari memajang foto Anda ketika baru bangun tidur. Bila Anda lak-laki, hindari memajang foto Anda saat lagi ngegantung di angkot sambil make bh warna-warni.

4. Penempatan Ruangan

Penempatan ruangan merupakan aspek yang sangat penting bagi kenyamanan rumah Anda. Di sini secara umum ada tiga ruangan yang ditelaah dalam kenyamanan rumah ala Feng Shui; yaitu kamar tidur, dapur, dan kamar mandi. Kamar tidur biasanya ditempatkan tidak jauh dari ruang keluarga, di mana dapur dan kamar mandi lumrahnya di area belakang. Biar seru cobalah bereksperimen dengan mengkombinasikan ruangan-ruangan tersebut. Misalnya kamar mandi yang digabung dengan dapur. Setidaknya Anda dapat merasakan sensasi hangat saat boker di penggorengan.

5. Perhatikan Posisi Rumah

Bangunlah rumah dengan posisi ideal, misalnya yang pintu masuknya langsung menghadap ke arah matahari terbit. Hindari membangun rumah dengan posisi pintu masuk mengahadap langsung ke jurang.

Read More [...]

Posted in Om Kempot

MAKRAB BAG. 2 : MALAM UNTUK KEAKRABAN

Puas sarapan belatung, gue ngasih tau temen-temen gue kalo di warung tersebut ada belatungnya. Entah kenapa temen-temen gue gak begitu kaget. Kayaknya beritanya gak begitu “wah” di telinga temen-temen gue. Mungkin jangan tentang gue makan belatung. Mungkin kalo gue ngasih tau kalo gue menikah ama belatung mereka baru kaget. Selesai sarapan, kita langsung naek ke villa. Villanya lumayan gede. Lokasinya juga enak, masih menyatu dengan alam. Di sono kita istirahat dulu, santai-santai dulu. Beberapa menit kemudian, panitia bagian acara nyuruh kita ke halaman. Di sana kita ada acara buat games. Gue lupa kita disuruh maen apaan. Kalo gak salah kita disuruh baris, bisik-bisikan, terus joget. Dari kejauhan gue terlihat seperti teletubbies kehilangan keperjakaan. Temen-temen mulai pada poto-poto sebelum acara menjadi horor saat Arga mulai melorotin celana anak cowok. Gila, untung aja bh gue gak melorot.

Buat salat Jumat, kita harus turun dulu, soalnya gak ada masjid di atas. Abis salat, kita nyari makan siang mumpung lagi di bawah. Temen-temen juga masih pada nyantai dulu. Mereka pada jajan, ngemil, ngerokok. Gue gak ngerokok. Gue trauma. Dulu gue masuk rumah sakit gara-gara ngerokok. Gue ngerokok bakarnya make petasan. Selesai makan siang, kita lanjut main futsal. Di kelas gue ada anak futsal juga, kayak Sammy, Ichan, Brian, Arga, Akbar, ama Nando. Mereka yang ikut turnamen futsal buat hari Sabtu. Dari dulu gue kepikiran ama sebutan “anak futsal”. Ini menarik, di mana di Indonesia, orang yang hobi ama sesuatu mempunyai sebutan “anak” di setiap hobi yang mereka geluti. Contohnya : Orang yang hobi maen futsal, dibilangnya anak futsal; orang yang hobi maen basket, disebutnya anak basket; orang yang hobi maen band, dipanggilnyanya anak band. Yang gue bingung kalo gue hobi maen jelangkung berarti gue anak jelangkung. Balik ke lapangan. Gue maennya nyeker. Di lapangan rumput kayak gini kayaknya enakan nyeker, lebih lincah aja gitu kakinya. Di olahraga lain juga gue suka nyeker. Berenang, nyeker; polo air, nyeker; nangkep cupang; nyeker. Kita maen ampe sore, bahkan pas ujan, kita tetep maen. Gara-gara rumput licin, gue jadi sering kepleset, tapi di situlah enaknya, karena pas gue ngelakuin kesalahan, gue sering alesan, “lapangannya licin, sih”. Misalnya kalo gue ngegolin ke gawang sendiri, gue bisa alesan, “lapangannya licin, nih”. Pas gue alesan kayak gitu di lapangan indoor, gue dipaksa nelen sepatu.

Capek maen futsal, kita pada istirahat. Ada yang ngaso dulu, ada yang mau langsung mandi. Gue kabagian mandi sama temen gue, cowok, namanya Patra. Gue kesel banget, soalnya di setiap acara kayak gini, yang ngajakin gue mandi bareng pasti cowok. Abis bersih-bersih, tadinya gue pengen langsung tidur, cuman kayaknya sayang banget. Udah bayar mahal-mahal, udah pergi jauh-jauh ke Lembang, masa nyampe sono gue cuman tidur. Lagian emang pas malem, kita punya acara ngumpul-ngumpul gitu buat keakraban. Mungkin ini yang disebut makrab (malam keakraban). Yang mimpin acara ini Wanda. Wanda ini orangnya keras, dalam arti ia tegas dalam memimpin. Kalo diibaratin tokoh nasional, dia tuh kayak Tan Malaka, seorang revolusioner yang radikal dalam memperjuangkan kemerdekaan bangsanya (yang jadi masalah, Tan Malaka kan cowok!? Peace Wandaa...ehe). Balik lagi ke acara makrab. Jadi ceritanya di sini kita kayak curhat-curhatan, ngungkapin hal yang jujur tentang kelas ini. Sebelom curhat-mencurhat, kita dihibur dulu oleh permainan gitar Arga & Nando. Mereka maenin lagu Depapepe. Kita sangat histeris. Gue tereak-tereak. Jidat gue kesundut rokok. Selesai hip-hip hura, Wanda mulai ngebuka acara, ngejelasin tentang malam keakraban ini. Temen-temen saling mencurahkan isi hatinya tentang kelas ini. Suci udah mulai ngomong pake bahasa Inggris, temen-temen masih ngerti. Gue ngomong pake bahasa tumbuhan, temen-temen nelpon rumah sakit jiwa. Acaranya emosional banget ampe ada yang nangis. Gue juga nangis. Cabe rawit nyempil di mata gue. Ya intinya sesi ini sangat emosional, gue gak bisa ngedeskripsiin satu-satu ungkapan temen-temen gue, lagian gak enak juga diumbar di sini.

Acara dilanjutkan. Temen-temen udah pada beli jagung. Selagi mereka asik bakar jagung di luar, gue ama Patra asik nge-jam. Patra main gitar, gue megang ampli. Patra udah mulai buat lagu, gue juga udah mulai nyanyi. Suara gue ngambang kayak tokai di kali Ciliwung. Lagunya Patra nge-jazz banget, sedangkan insting musik gue paling mentok cuman ampe orkes tanjidor. Bosen di dalem, gue mulai keluar buat nyoba jagung bakar. Anak-anak yang lagi pada foto-foto gue gerecokin dengan minta difoto juga. Gue punya pengalaman di bidang fotografi. Waktu masuk lampu merah gue difoto mulu. Kita seru-seruan aja foto-foto di luar. Gue nyempet-nyempetin aja foto ama anak paling stylish di kelas Devi, terus ama barisan anak rajin yang selalu duduk di depan kayak Irsyad, Nisa, ama Aisyah, bahkan gue sempet foto mesra ama Eng. Mereka yang sial motoin gue adalah Bronto, Nando, ama Akbar. Mungkin dalem hati mereka berpikir, “ah, monyet, lensa gue tercemar ama gambar pornografi 4 dimensi (merujuk pada muka gue yang mirip bintang bokep taman safari)”.

Udah masuk jam bobo, sekitar jam setengah 12 gue masuk villa. Merasakan kehangatan di balik rangkulan selimut. Hoanyem. Gue tidur berjejer ama cowok. Ama si Patra lagi. Suasana homo mulai mencekam. Tapi gue masih mending. Di bawah ada yang lebih homo lagi. Entah kenapa si Ucup tidur dengan gerepe-gerepe Irsyad. Kebayang si Irsyad pulang-pulang langsung nelpon ibunya sambil nangis, “Bu...keperjakaanku direnggut...keperjakaanku drengguuut!!!”. Yah mungkin emang lagi gak sadar aja si Ucup, namanya orang tidur kan. Kayak gue misalnya, waktu malem gue ngigo nyolong tv tetangga.

Hyaaaah!!!! Bangun pagi, salat subuh, mandi, abisin aer anget, laknatnya gue. Kita pulang pagi-pagi banget soalnya anak-anak cowok pada mau turnamen futsal. Gue cukup puas ama acara yang diadain kelas gue. Yah sebenernya sih acaranya lebih seru dari apa yang gue ceritain di sini. Cuman itu yang gue bisa tuliskan. Keren lah buat temen-temen sekelas gue. *selesai mengetik

berikut adalah beberapa foto pas makrab (sekiranya temen-temen sekelas pada mau ngeliat)...

sehat dan gak ada gizi

rame dan gue gak keliatan

IKOM A

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

MAKRAB BAG. 1 : SARAPAN LUAR BIASA

Kelas gue mau ngadain makrab (anjrit ni tulisan langsung ke pokok permasalahan kagak ada basa-basi dulu). Tujuannya biar kita makin akrab (bener-bener kagak ada basa-basi). Makrabnya pas semester dua kemaren. Acara ini wajib, jadi semua orang harus ikut. Tapi karena jadwal kita beda-beda, kita jadi susah nentuin waktu pelaksanaanya, khususnya gue. Gue orangnya sibuk banget. Dari Senen ampe Jumat gue kuliah. Belom lagi tiap harinya gue musti beresin kamar. Kamar gue berantakan banget. Hal ini menyebabkan perabot gue jadi berdebu, liat aja laptop gue...beuh...debunya banyak banget. Suatu hari ada niat pengen bersihin laptop dari debu. Gue rendem aja di ember. Besoknya laptop gue rusak.

Kepanitiaan dibentuk. Pergantian ketua sempat terjadi, gak seperti pergantian sempak gue yang jarang terjadi. Tiap kelas selesai, biasanya kita diskusiin segala hal tentang makrab. Rencananya pengen di Lembang. Tapi menurut gue cemen banget. Masa makrab di Lembang? Emang study tour anak sd? Gue tuh pengennya kita bikin acara di luar negeri, Timor Leste kek. Masalah transportasi dan waktu keberangkatan juga kita omongin. Untuk efisiensi perjalanan, motor dan mobil jadi pilihan untuk transportasi. Tinggal masalah waktu. Karena kesibukan kita masing-masing dan karena jadwal kuliah yang ketat kayak bh kuntilanak, kita jadi susah nentuinnya. Kita memikirkan berbagai pertimbangan. Untuk acara makrab dua hari satu malem, kayaknya lebih tepat kalo diselenggarakan pas weekend, kalo gak Jumat ya Sabtu. Tapi kalo pas haru Sabtu, anak-anak ada yang gak bisa. Anak-anak cowok pada ikut turnamen futsal. Gue gak dianggep cowok, jadi gue disuruh ikut turnamen gundu. Akhirnya kita sepakat kalo makrab akan dilaksanakan pada hari Jumat. Lagian kalo hari Jumat, mata kuliahnya cuman satu dan dosennya bisa diajak kompromi. Kita minta ijin ke dosen biar hari Jumat diliburin (enak banget ya?). Dari tadi gue ngomong ‘kita’ mulu, padahal yang diskusi cuman mereka, sedangkan gue asoy ngupil di pojokan.

Semua udah gue siapin menjelang hari h. Gue bawa minyak kayu putih, kali aja di sana gue masuk angin; gue bawa sweater, kali aja di sana gue kedinginan; gue bawa sempak, kali aja di sana gue butuh kantung muntah. Kita berangkat pagi-pagi, ngumpul di kampus. Gue beruntung, gue kebagian naek mobil, soalnya gue bisa senderan. Terakhir kali gue senderan di motor, gue ngegelinding ke kubangan. Kita sempet transit di supermarket buat nyari sarapan, tapi gak dapet. Akhirnya kita sarapan pas udah deket villa. Di sana ada warung nasi, dengan naluri binatang gue menghampiri warung tersebut. Gue makan dengan lahap. Udah suapan yang ketigabelas, gue ngerasa ada yang aneh. Perasaan tadi gue cuman mesen nasi ama dendeng, kenapa di nasi gue ada belatung? Gue peratiin baik-baik, kali aja itu bukan belatung, tapi upil gue yang longsor. Gue terawang make kaca mata item, makin gak jelas (yaialah). Ternyata itu emang belatung. Belatung sodara-sodara...gila...gue emang suka ngemil jangkrik, tapi masa gue dikasih sarapan belatung. Nasip.

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

Rambutku...

Waah...udah lama gak nulis...temen-temen gimana kabarnya? Sakit? Terakhir gue nulis pas bulan Agustus...hmmm...lama juga ya...tapi semua ini bukannya tanpa alasan. Gue jadi jarang nulis kayak gini gara-gara tiap harinya gue selalu diperkosa ama tugas. Gara-gara tugas, keperjakaan gue jadi ilang. Sekarang gue udah bukan perjaka. Sekarang gue menjadi janda. Oke...daripada mikirin janda, mending gue langsung aja memulai cerita gue. Jejengggggg...

Gue sering disangka cewek. Bukan....bukan karena gue kencing jongkok, tapi karena rambut gue. Gara-gara rambut gondrong gue, kejantanan gue jadi hilang (entah kenapa kalimat ini terasa seperti gue pernah digagahi oleh om-om laknat...ambigu...). Emang, sih...sejak dari ospek, gue belum pernah ke tukang cukur. Selain emang males ke tukang cukur, gue juga pengen mewujudkan mimpi gue: Manjangin Rambut Ampe Sepantat. Menurut gue keren banget kalo cowok rambutnya gondrong. Coba pikirin deh, rata-rata orang terkenal pasti rambutnya gondrong; Marie Curie, Stephanie Mayer, Oprah Winfrey (kenapa orang terkenal yang gue sebutin cewek semua??).

Pas masa sekolah dulu gue emang gak boleh gondrong. Peraturan dari SD ampe SMA gak ngebolehin muridnya gondrong. Gue heran. Padahal si Ani, Dewi, dan Marni boleh. Benar-benar tidak adil. Itulah kenapa gue pengen banget gondrongin rambut. Tadinya gue punya niat buat gondrongin rambut ampe semata kaki, cuman karena takut gak bisa cebok gara-gara rambut ngalingin pantat, akhirnya gue urungkan niat gue itu.

Punya rambut gondrong ada enaknya ada gak enaknya. Enaknya kita sering dibilang keren, minimal dipanggil anak band, sesuatu yang gak pernah dapet kalo rambut gue pendek, mentok-mentok gue cuman dipanggil anak setan. Sialan, mentang-mentang muka gue pucet kayak pocong muntaber. Dan gak enaknya? Banyak ternyata sodara-sodara. Gara-gara poni rambut yang bikin mata gue kelilipan, gue jadi dibenci orang. Masalahnya gara-gara kelilipan, gue jadi susah ngendaliin diri. Lagi kelilipan tiba-tiba nyenggol orang lah, nubruk orang lah, nabok orang lah. Terus hal lain yang gak enak adalah pas gue mau makan, sering banget pas makan, tu poni rambut jatoh ke makanan gue. Pas gue lagi asoy makan, dengan kagak sadar gue makan rambut gue sendiri, pantesan rambut gue kerasa ada yang ngejambak, mana pala gue ketarik-tarik ke depan lagi. Orang yang ngeliat mungkin mikir, “Ni orang lagi latian nyundul kayaknya”. Yang paling ribet kalo mau korek kuping. Gue musti ngangkat tinggi-tinggi jambang gue, biar congenya kagak kena rambut gitu. Males aja kalo ada yang lewat terus tiba-tiba negor, “Wah! Gaya rambutnya Mamik Prakoso ya!” padahal itu cuman conge yang mengkerak di rambut gue.

Dan gue juga gak nyangka kalo gue juga punya kesulitan pas gue lagi salat. Ceritanya waktu itu gue lagi salat Jumat. Gue berangkat salat Jumat seawal mungkin, gue takut kejadian gue pas sd terulang kembali. Pas sd, gue yang abis balik sekolah seneng banget, soalnya ulangan gue dapet nilai bagus. Kertas ujian gue pamer-pamerin ke emak. Emak udah nyuruh siap-siap buat salat, tapi gue ngeyel. Emak udah mulai ngasah golok. Gue berangkat. Gara-gara kelamaan melototin nilai, gue jadi telat. Gue dateng pas orang-orang udah selesai salat. Gue diketawain segerombolan anak muda. Mereka puas banget ketawanya ngeliat bocah kecil yang dateng ke masjid mau salat Jumat saat orang udah bubaran. Pulang-pulang gue mewek. Goblok sih lo, dham. Jadi inilah alasan kenapa gue selalu dateng awal, termasuk hari itu, saat rambut gue membawa masalah. Karena gue dateng sebelom adzan, gue sempet-sempetin buat salat sunah. Gak ada tanda-tanda aneh, gue salat anteng aja. Taunya pas sujud, gue ngerasa ada yang aneh. Kok gue gak bisa ngangkat kepala gue? eh, si sempak ternyata ada yang nginjek rambut gue. Bapak-bapak tambun berkumis dengan asoynya nginjek rambut gue. Dikata rambut gue keset kali. Gue juga gak tau, mungkin doi abis dari toilet. Gue gak bisa ngebayangin kakinya yang abis nginjek tokai terus dia peperin ke rambut gue. Sekitar semenit rambut gue diinjek, dan gue masih berada pada posisi sujud. Gue masih berdoa, melaknat tu cacing kremi. Selama semenit gue pasrah diinjek dan selama itu gue terus-terusan cipokan ama karpet masjid. Gak usah ngebayangin gimana muka gue. Idung gue rata kayak panci tukang asongan. Sedih.

Seperti yang gue bilang sebelumnya, gara-gara kegondrongan gue, gue sering disangka cewek, hal yang mungkin pernah temen-temen tau ketika ngebaca postingan gue yang “I’m Home”. Contohnya pas gue di Cicurug, rumah sodara gue. Gue lagi tidur pules di salah satu kamar di rumah tersebut. Gue tidur pules banget, hal ini dikarenakan oleh jam tidur gue yang kebalik. Holiday syndrom, pas liburan gue mendadak jadi makhluk nocturnal. Siangnya gue tidur, malemnya gue berburu, memangsa nyamuk. Sekarang temen-temen jadi tau, kenapa tingkah gue kayak cicak rumahan. Lagi tidur, tiba-tiba sodara gue dateng. Mereka masih di depan rumah, gak ada yang bukain pager. Mereka ngetok-ngetok pager, berharap ada ngedenger. Gue emang ngedenger. Gue bangun dari tidur gue, ngebuka gorden jendela, gue tutup lagi, cuek. Gue masih ngantuk banget dan gue juga mikir kalo orang rumah bakal keluar ngebukain pager, jadi maap ya...huehue. Akhirnya ada juga yang ngebukain pager. Nyawa gue belom kekumpul. Mata gue masih susah dipake buat ngeliat. Semuanya putih. Ternyata ni belek ngalingin mata. Gue sengaja keluar darti kamar buat ketemu ama sodara gue. Terus sodara gue yang baru dateng bilang, “Perasaan tadi di kamar ada ibu-ibu deh ngebuka gorden...tadi siapa ya?”. Gue masih gak ngeh ama apa yang dia bilang. Di kamar kan cuman ada gue. Gue gak tidur ama orang lain. Jadi yang dia sangka iu-ibu tuh siapa? Jangan-jangan...jangan-jangan...jangan-jangan GUE???!!!!!!!!!!!! *efeksinetron : zoom in zoom out

Hyahhhh...ini kejadian mencengangkan semenjak disangka copet pasar induk. Tapi ini bukan yang terakhir. Ada suatu hari gue iseng masang foto di facebook. Beneran iseng. Tiba-tiba banyak temen gue yang komentar, “Dham, kok pp lo kayak cewek bondol”. Ha? Lha...kenapa tiba-tiba jadi cewek dah. Kayaknya gak ada yang salah dari foto gue. Coba temen-temen liat fotonya.

Gue gak ngarti. Sumpah gak ngarti. Gue masang foto pantat, salah, gue masang foto istri tetangga, salah. Kayaknya idup gue serba salah, deh...

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

SURAT TERBUKA UNTUK MBAK KUNTI

Dear Kunti

Assalamualaikum, mbak Kunti...gimana kabarnya? Sehat? Sebelumnya, saya mau minta maaf atas ketidaksopanan saya menulis surat ini. Saya tau mbak Kunti lagi sibuk maen film, apalagi di tahun 2011 ini mbak Kunti makin eksis aja masuk infotainment gara-gara beredarnya foto gaul mbak Kunti di pohon pisang. Sebagai penggemar, saya sangat hapal judul-judul film yang dimainkan oleh mbak Kunti. Saya penggemar berat mbak Kunti dari mulai film "Kutilanak" meledak. Namun demikian, saya agak kecewa sama film “Paku Kuntilanak”. Saya sangat tidak suka film yang mendompleng nama mbak Kunti tersebut. Menurut saya, Dewi Perssik sama sekali tidak cocok memerankan tokoh mbak Kunti. Dia tidak profesional. Bagaimana tidak? Seharusnya adegan nancepin paku di kepala dilakukan dengan beneran. Permainan kamera dan tata rias tersebut membuat emosi dalam film menjadi tidak tersampaikan. Seharusnya seperti saya, saya sangat emosi kalo ada paku sengaja ditancepin ke kepala saya.

Mengenai kehidupan pribadi, ada banyak sekali hal yang saya ingin komentari dari mulai gaya berpakaian, style rambut, hingga make up. Dari dulu saya penasaran, sebenernya mbak Kunti itu poninya yang kegondrongan apa mukanya yang kebalik, sih? Perasaan saya kagak pernah ngeliat muka mbak Kunti, dah. Meskipun begitu, rambut mbak Kunti memang gak kalah indah dari bulu pantat saya. Sering ke salon ya? Kalo boleh tau nama salonnya apa ya? Soalnya saya sekalian pengen extension bulu mata. Mengenai make up, apa benar mbak Kunti selalu memakai make up putih ketebelan? Hal ini tidak bisa saya teliti secara detil mengingat poni gondrong yang terus menghalangi muka mbak Kunti. Tapi kalo emang bener mbak Kunti selalu memakai make up semacam itu, saya sarankan sebaiknya hentikan karena make up semacam itu udah gak gaul. Sekarang tuh lagi ngetren yang namanya “Tanning”. Kulit keputihan kayak setan gitu udah gak jaman, sekarang jamannya kulit coklat kekuning-kuningan (buset ni kulit apa tokay?). Seriusan dah, mbak Kunti harus nyoba, caranya gampang kok. Yang pertama, mbak Kunti bisa pergi ke salon kecantikan. Nah, di situ kan ada fasilitas buat tanningnya. Selain itu, di situ mbak Kunti juga bisa pedicure, medicure, dan creambath. Saya tahu kalo mbak Kunti keramas juga cuman pas malem Jumat doang kan? Mendingan saya dong. Saya keramas tiap hari. Shampo favorit saya adalah rinso. Selain perawatan di salon kecantikan, mbak Kunti juga bisa berjemur di pantai sekalian rekreasi. Kemarin saya udah nyoba. Saking enjoynya, saya ampe ketiduran, tahu-tahu tsunami dateng. Saya hanyut. Semenjak kejadian itu, saya jadi kapok berjemur di pantai. Sekarang saya lebih memilih berjemur di pager rumah orang bareng jemuran tetangga. Sebenernya berjemur gak harus berbaring statis di bawah terik matahari. Kita juga bisa berjemur sambil maen layangan. Manfaatnya gak cuma bisa ngitemin kulit, tapi kita juga gak perlu repot-repot ke salon buat ngewarnain rambut biar jadi merah. Bagus kan buat mbak Kunti, masa dari dulu item mulu. Mereka yang berjemur sembari bermain layangan disebut sebagai anak layangan (alay). Kalo mbak Kunti belom tahu, alay adalah strata tertinggi di kalangan anak gaul. Bisa dibilang alay adalah dewanya gaul. Dan yang menjadi panutan dalam dunia alay adalah Andhika Kangen Band. Saya bener-bener menjadikan Andhika sebagai idola setelah Ian Kasela. Bagi saya, Andhika adalah alasan saya untuk hidup. Saya nggak bisa hidup tanpa Andhika Kangen Band. Dia adalah belahan pantat saya. Mungkin mbak Kunti harus nyoba gaya rambut Andhika. Saya bilangin aja, gaya rambut panjang nutupin seluruh muka gitu mah udah kuno. Itu tren pas jamannya Firaun gosok gigi pake bata. Sekarang tuh kayak Andhika, gaya rambut belah pinggir nutupin mata sebelah. Lagi ngetren tuh. Gaya rambut itu juga bisa dimodifikasi, poni rambut yang menjuntai bisa dikuncir nyambung ama bulu idung. Keren deh. Saya juga udah nyoba. Cuman sayang, pas kemaren saya berantem jambak-jambakan ama bencong, bulu idung saya ikut ketarik, idung saya jadi botak. Masalah baju, ih sumpah ya, mbak Kunti mau ngelawak ya? Masa udah sering eksis di bioskop masih aja make daster putih. Lebih baik buang tuh jauh-jauh daster. Masih bagusan lingerie om saya dah. Kenapa mbak Kunti gak nyoba dandan kayak Lady Gaga? Kemaren kan si Lady Gaga pake baju yang terbuat dari daging ya, nah mbak kunti coba aja ikutin jejaknya si Lady Gaga. Saya punya ide, kalo Lady Gaga pake baju yang terbuat dari daging, gimana kalo mbak Kunti nyoba make baju yang terbuat dari bensin? Menurut saya baju ini akan sangat fenomenal. Baju ini juga punya manfaat, jadi kalo mbak Kunti lagi jalan-jalan terus tiba-tiba bensinnya abis, mbak Kunti pake aja bensin yang ada di baju mbak Kunti. Saya juga kadang-kadang kalo lagi jalan-jalan, bensinnya suka abis. Padahal saya cuman jalan 200 meter doang. Kayaknya saya harus berenti ngirup bensin. Kalo lagi make baju bensin, mbak Kunti harus hati-hati ama anak kecil. Kenapa? Soalnya anak kecil sekarang suka ngelemparin petasan. Saya bukannya takut baju mbak Kunti kebakar gara-gara petasan, saya takut mbak Kunti ntar kaget ngedenger petasan. Jangan ngeremehin kaget gara-gara petasan, lho. Kemaren aja saya ampe patah tulang. Jadi waktu itu saya dilempar petasan ama bocah. Saya kaget. Terus saya lompat dari lantai 3.

Nah, baru itu doang yang mau saya sampein ke mbak Kunti. Terima kasih dan mohon maaf. Sekali lagi saya tahu kalo mbak Kunti itu sangat-sangat sibuk. Btw, temen saya katanya kemaren liat mbak Kunti lho di pohon beringin. Tapi temen saya sangat bodoh! Bodoh sekali! Bukannya minta tanda tangan, malah kabur! Huft...saya jadi semangat kalo ngomongin masalah mbak Kunti. Sekali lagi terima kasih ya mbak Kunti udah mau baca surat saya. Mudah-mudahan kita nanti bisa ketemu.

Salam mesra membabi ngepet



Idham Hanafiah

Read More [...]

Posted in Random

BERGALAU RIA

Gue lagi gak mood. Pengen keluar, takut ujan, pengen nyopet, takut digebuk massa. Gak napsu ngapa-ngapain. Kalo orang-orang napsu ama Dian Sastro, gue napsu ama botol sosro, sayangnya botolnya udah diembat ama tukang beling. Demi mempertahankan bahan napsuan gue, gue sempet adu mulut ama dia. Gue bukannya cipokan ama tukang beling, gue cuman berdebat ama dia. Adu fisik pun tidak terhindari, dia ngegampar gue, gue bales gampar dia, dari kejauhan kita mirip banci ngerebutin om-om. Gue frustasi mikirin tu botol. Mungkin ini yang disebut “galau”.

Semua orang punya masalah. Pegawai kantoran, pedagang, presiden, mereka punya masalah yang berbeda. Misalnya pegawai pos lagi punya masalah ama bosnya. Dia gak terima gajinya belom dikasih. Padahal dia udah kerja selama lima bulan. Bosnya juga gak terima dimintain gaji kayak gitu. Bosnya bilang, “eh, nyemot! Lu pegawai pos jangan minta gaji di kantor pegadaian, kupret!”. Lain lagi ama pemain bola, beda individu, beda profesi, beda masalah. Contoh nyatanya Filippo Inzaghi, legenda hidup ini menjalani musim yang kurang menyenangkan. Usai mencetak beberapa gol penting seperti dua golnya ke gawang Casillas, dia malah dibekap cedera. Bener-bener tragis...harusnya ini bisa jadi momentum kebangkitan dia. Siapa tau ini kesempatan terakhirnya sebelum pensiun buat ngebuktiin kalo dia emang pantes disejajarin ama Rossi, Van Basten, Muller, Mulles. Gue juga kalo maen bola suka cedera. Bedanya dia cedera gara-gara jatoh diselengkat lawan, gue jatoh gara-gara kepleset sendiri. Jadi ceritanya gini, waktu SMA gue ikut turnamen futsal gitu di Futsal City. Gue mempersiapkan semua yang diperlukan buat nendang bola ama pemainnya. Kita maennya abis pulang sekolah, bareng-bareng ke sono. Gue sangat-sangat semangat. Dengan jantan gue mempertaruhkan harga diri dan keperjakaan gue. Gue ini kalo udah maen bola, pasti maennya abis-abisan. Kalo ada bola, pasti gue tendang, begitu juga dengan pemainnya, akhirnya gue malah nyulut tawuran. Pertandingan dimulai. Dengan lincah gue bawa bola, eh, taunya langsung pelanggaran. Ternyata bawa bola di futsal itu berbeda dengan bawa bola di rugby. Wasit menyatakan hand ball. Lagi gue biasa bawa tas orang (baca : jambret), malah disuruh bawa bola (dan pada kenyataanya gak ada juga yang nyuruh gue bawa bola, yang nyuruh maen bola aja kagak ada). Giliran tim gue buat bertahan. Pas lagi defence, niat gue pengen nyelengkat, eh, gue malah kepleset jatoh sendiri. “Krak!!”, “Aaaaaaaaaaarghhh!!!!”, Gue jatoh dengan tangan kiri nahan tubuh gue, alhasil pergelangan tangan kiri gue terkilir, jadinya bengkok. Gue langsung ke pinggir lapangan, meringis kesakitan sambil ngejambak rambut sendiri. Ngeliat gue ngajambak rambut sendiri, temen gue yang mau nolongin malah ketakutan ngira gue lagi kesambet kuntilanak polio. Gue baru kali ini maen bola ampe tulang gue ngegeser (biasanya otak gue yang kegeser). Gue pun harus dibawa ke luar lapangan. Sumpah sakit banget, lebih sakit dari cubitan bencong. Kepala gue puyeng, jidat gue lebar. Gue dehidrasi, serasa mau pingsan. Sepulang dari Futsal City, gue gak langsung bilang kalo tangan kiri gue nyengsol, abis si emak suka panikan orangnya. Masa gue mau lompat ke jurang aja emak gue panik. Tapi pada akhirnya gue bilang juga, sih. Orang pertama yang gue kasih tau tuh om gue, soalnya om gue kan jago ngurut, takut kenapa-kenapa juga tangan gue. Dengan tenang om gue mencoba menenangkan gue selayaknya dokter yang sedang meyakinkan pasiennya, “tenang...aborsi kamu pasti berhasil....”. Tangan gue langsung diurut ama om gue. Tadinya gue mau diurut ama raja singa, eh, guru singa, tapi gak jadi, soalnya doi kalo ngurut sadis banget. Jadi tangan yang ngegeser langsung ditarik ama dia. Sembuhnya sih cepet, tapi sakitnya itu, bo! (logat bencong). Pas si bapak pengen bawa gue ke guru singa, gue sempet mikir, “hore akhirnya ke taman safari”. Tapi mau diurut ama siapa aja juga gak ada ngaruhnya. Jadi kan pergelangan tangan gue tulangnya agak nonjol ke depan gitu, nah yang bagian tonjolan itu langsung didorong ke dalem ama om gue, terang aja gue langsung tereak. Dari tereakan gue yang nyebutin nama-nama binatang, emak gue jadi tau kalo gue penyayang binatang. Sakit banget sumpah. Dan yang lebih ngselin lagi, posisi tulangnya setelah beberapa saat balik lagi kayak semula. Daripada diurut sekali lagi ama om gue, mendingan gue kawin ama beruang. Dengan kondisi yang gak menentu kayak gitu, gue dibawa ke rumah sakit, masuklah gue ke UGD. Tangan gue dibalut selendang emak gue. Andaikan kolor gue lebih luas, gue udah make kolor gue buat ngebalut tangan gue. Baru satu langkah gue memijakan kaki di UGD, gue udah ngerasa gak enak banget. Mana gue ke sononya pas mau tengah malem lagi. Gue merinding, bulu kuduk berdiri, gue kebelet pipis. Tapi emang bener, suasana di sana tuh horor banget. Gue ngeliat orang yang baru kecelakaan. Kondisinya mengenaskan banget. Seluruh tubuhnya penuh dengan darah. Brrrrrr!!!! Kali ini gue kebelet boker. Kasian banget tuh orang, gue langsung banyak-banyakin istighfar. Sekarang gue harus mengkhawatirkan diri gue. Entah bakal diapain gue ntar. Jangan-jangan gue bakal dibius, terus perut gue dibelah lagi (buset, emang gue mau melahirkan?!). Gue masuk laboratorium radiologi, tangan gue dironsen, dokter mendiagnosis hasilnya, tangan gue gak nyambung ama kaki. Setelah melewati beberapa pemeriksaan lebih lanjut, akhirnya tangan kiri gue diperban dan itu artinya gue harus makan dengan tangan kanan dan cebok dengan tangan kanan. Merana.

Balik lagi ke masalah galau (jauh banget dari galau ke tangan cebok), sebenernya galau itu apaan, sih? Kayaknya ni kata udah meng-Indonesia banget (alah). Gue peratiin, hampir semua dialog anak muda pasti disisipin kata “galau”. Lagi ngomongin rumus fisika, ujung-ujungnya galau; lagi ngomongin ukuran sempak, ujung-ujungnya galau. Sebenernya temen-temen pada tau gak arti galau? Kalo ada yang belom tau, ni definisinya menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia biar lebih jelas, Galau adalah : ga•lau a, ber•ga•lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran); ke•ga•lau•an n sifat (keadaan hal). Jadi bisa ditarik kesimpulan kalo galau itu adalah suatu bentuk pikiran yang kacau (benar-benar ringkas). Penyebab galau tuh macem-macem, ada yang karena putus cinta, kuliah, bisnis, dll. Intinya sih semua sama aja, masalah disebabkan karena adanya jarak yang terlalu jauh antara ekspektasi dan realitas. Ketahuilah bahwa galau yang berlebihan bisa menyebabkan depresi dan itu bisa buat kita keliatan tua! Coba aja peratiin, orang yang keseringan stress tu pasti rambutnya cepet ubanan, orang yang keseringan maen layangan pasti rambutnya jadi merah. Makanya jangan sering-sering galau!

Sebenernya orang tuh kalo lagi galau tuh ngapain aja, sih? Apakah ia hanya diam berpangku tangan sambil merenungkan masalahnya? Atau ia hanya berpangku tangan sambil diam merenungkan masalahnya? Sebenernya kalo gue peratiin, orang galau tuh kelakuannya macem-macem. Ada yang suka nyanyi lagu-lagu mellow, nonton drama, nonton kebakaran. Macem-macem lah ekspresi kegalauan itu. Nah, daripada bingung, mending liat aja klasifikasi kelakuan orang galau versi gue! (jangan berharap lebih, jangan berharap cendol)

1. Curhat
Curhat atau curahan hati memang sering dilakukan oleh orang yang sedang depresi. Tentunya curhat akan mengurangi beban pikiran kita. Setelah curhat, perasaan kita akan sedikit lega, sama rasanya dengan setelah boker. Cara untuk curhat pun macem-macem; cerita ke temen secara langsung lah, sms-an lah, teleponan lah, chatting lah. Dan curhat juga gak harus menceritakan isi hati kita kepada orang lain (interaksional), banyak juga orang mengeluarkan unek-uneknya lewat diary, blog, atau sekedar nulis status di fb. Kalo gue sih biasa cerita ke abang gue atau gak curhat lewat blog. Dan cara ngeluarin unek-unek yang lagi ngetren saat ini adalah dihipnotis ama Uya Kuya. Awalnya gue mikir, kok mereka mau aja sih buka-buka aib di depan umum, gue aja malu kalo buka celana di depan Dian Sastro. Tapi uang berbicara lain di atas kemaluan mereka (kata benda untuk “malu”, bukan duit mejeng di atas nyitnyit *sensor*). Dengan hanya diiming-imingi selembaran kertas wangi berwarna merah (ceban), mereka rela untuk dihipnotis oleh si kuya tersebut. Lagian kata mereka, “ah, orang direkayasa ini...aib juga bukan aib gue...sikat daah”. Dan hipnotisnya ternyata multifungsi, gak hanya bisa ngeluarin unek-unek. Dengan dihipnotis ama si kuya tersebut, kita juga bisa mendadak mengelurakan bakat tersembunyi kita. Dengan sekejap mereka jadi bisa joget dangdut, gak perlu organ tunggal atau organ ganda campuran, jempol mereka asik goyang. Asoyyy. (orang dihipnotis bukannya lemes malah joget-joget...heran gue)

2. Menangis
Siapa pun pernah nangis, minimal sekali pas lahir. Biasanya mereka yang udah bener-bener gak tahan dengan cobaannya pasti secara tidak sadar mengeluarkan air mata (contoh : orang yang tidak tahan kecipratan biji cabe rawit pasti keluar air mata). Itu adalah reaksi manusiawi yang ditimbulkan dari patologi hati. Masalah nangis, dulu gue hobi banget nangisin anak orang. Pernah anak orang nangis gara-gara “barang”nya gue timpuk pake bola kasti. Gue merasa bersalah dan kayaknya gue beneran dapet karma. Pantesan punya gue rada bengkok. Untuk laki-laki, biasanya mereka merasa malu dan gengsi untuk menangis. Mereka merasa air mata mereka hanya akan meruntuhkan kejantanan mereka.

3. Bertindak brutal
Brutalitas sering dilakukan oleh beberapa orang yang udah buntu banget ama masalahnya. Bunuh diri lah, bunuh-bunuhan lah. Saat terjebak dalam penyesalan yang membuat ia merasa bersalah gak karuan, seseorang akan membenci dirinya sendiri. Awalnya hanya perlakuan verbal seperti memaki dirinya sendiri, terus lama-lama mulai kesel ampe mukul-mukul tembok, jedotin kepala ke tembok, nembok rumah orang. Dan gak jarang orang yang perasaannya udah bener-bener butek dan pikirannya udah bener-bener cetek (ni udah kayak kali depan rumah gue) akan langsung membunuh dirinya sendiri. Mereka merasa kalau semuanya udah gak bisa dilurusin lagi, mereka sangat putus asa dengan impotensi mereka.

4. Lakukan hal-hal yang menyenangkan
Kebanyakan orang-orang yang lagi galau pasti pengen dihibur atau dapet hiburan. Mungkin hal-hal yang menyenangkan kalau lagi galau jadi gak menyenangkan, tapi seenggaknya lakukanlah hal-hal yang yang dari dulu pengen dilakukan. Contohnya gue, gue dari dulu pengen banget maen bungee jumping. Sayangnya gue gak punya duit buat nyewa alat-alatnya. Untung gue kreatif. Gue nyari tambang buat ngiket kaki gue. Gue lompat dari tebing, talinya dijagain temen gue. Pas lompat, gue nereakin semua unek-unek gue. Gue tereak, “Kapan gue ganteeeeeeeeng!!!!!!!!!!!”. Eh, talinya lepas. Gue koma 3 minggu.

Selesai.

Read More [...]

Posted in Random

I'm Home...

Jumat ini, selesai kuliah broadcasting, gue berencana mau pulang ke Bekasi. Setelah capek belajar di kelas broadcasting (dan pada kenyataanya yang gue lakuin di kelas cuman ngumpulin upil ampe selusin), gue pun menyiapkan pantat sekeras-kerasnya untuk nanti pas beradu dengan jok bis. Pantat gue sangat kuat, keras, dan bersahaja. Baru pengen keluar kelas, si Suci manggil gue. Gue mikir, jangan-jangan dia mau nagih utang. Ngomongin utang, gue udah lupa ama utang gue. Semua orang yang gue temuin kayaknya pernah gue utangin. Temen, sodara, pemulung, semuanya gue utangin. Si Suci ngajakin gue ikut abang-none. Sebenernya sih gue tertarik buat ikut ajang begituan mengingat setahun ini gue gak punya kegiatan di kampus. Dulu gue sempet dipilih buat ikutan English Debate. Cuman pas hari H-nya, gue ngebatalin. Lagi asik-asiknya tidur, gue ditelepon ama temen gue yang udah pada ngumpul di kampus. Alesannya sakit, rada gak enak badan, kemaren malem muntah-muntah, padahal kemaren malem gue cuman ngeludah. Abis males sih, acaranya dari pagi ampe malem, mana gue belom pelajarin materinya lagi. Akhirnya dengan mendadak, gue diganti ama temen gue, Bronto. Lagian debat (baca : ngebacot) ama tukang ikan aja masih blepotan, gimana debat make bahasa Inggris. Eh, taunya tim debat gue bisa menang ampe final, dan si Suci (Suci juga ikutan, dia jago loh) jadi best speaker. Perasaan gue beraduk terkocok-kocok. Entah harus seneng atau nyesel. Kalo si Suci bisa jadi best speaker, mungkin gue bisa jadi best toa. Tapi untung gue gak ikut, soalnya kalo gue ikut, gue cuman akan mempermalukan diri gue di depan orang-orang pinter. Wajah kusam gue akan sangat kontras dengan wajah bercahaya milik orang-orang pinter. Kalo diibaratin, otak mereka tuh tiap harinya dikasih minum susu sapi keturunan, sedangkan otak gue dikasih minum susu jangkrik (emang jangkrik punya susu?). Balik lagi ke ab-non, akhirnya gue mengiyakan ajakan si Suci. Tapi yang jadi pikiran, ktp gue kan ktp Bekasi ya? Emang bisa ikutan? Hmmm...

Gue jalan menuju kost sambil mikirin masalah ktp, tapi gue pikirin nanti aja, deh, otak gue udah kepenuhan mikirin masalah lusinan upil dan utang ke pemulung. Rencanannya, gue berangkat ke terminal Leuwi Panjang bareng Doni, Suci, ama Mulya (pacarnya Suci, bukan pacarnya Doni). Doni ini orangnya bohay, jenggotan, dan make kacamata, mirip banget ama Igor saykoji. Kalo gue orangnya kurus, gondrong, dan berkantung mata, mirip banget ama selangkangan kuda.

Kita janjian agak sorean, soalnya mereka mau makan soto Betawi dulu. Tadinya sih mau makan di chicken attack, tempat makan di depan kost gue, cuman gak jadi. Gue juga males, abisan kalo di chicken attack, menunya ayam semua. Gue juga mau makan dulu, soalnya perut gue dari tadi keroncongan. Kayaknya cacing di perut gue lagi pada disko. Gue nyari makan ke warung Padang. Makanannya enak deh, pake piring.

Selesai makan, gue balik ke kost, ngecek lagi barang-barang, sekalian ashar juga. Gue nungguin mereka di depan kost. Gue nunggu sambil bengong, mikirin nasip Tinky Winky yang disangka gay. Mereka pun dateng membuyarkan khayalan gue tentang Tinky Winky yang menikah dengan Elton John.

Kita berangkat naek taksi. Taksi! Sekali lagi, taksi! Kenapa gue ngulang-ngulang kata “taksi”? karena gue biasanya cuman naek angkot ke terminal dan sekarang akhirnya gue bisa naek taksi! Yes! Karena kita empat orang, jadi bayarnya patungan, dan gue hanya akan bayar Rp 5.000, 00, dan itu artinya gue bisa ngemat Rp 2.000, 00 untuk perjalanan ke Leuwi Panjang! Asooooy!!! Gue nggak lagi harus berpanas ria, nggak harus bersesak-sesakan, nggak harus capek nungguin angkot ngetem, nggak harus berdempetan sambil digerepe om-om.

Akhirnya si taksi lewat dan gue nyetopin dengan nimpuk kaca mobil pake batu. Supirnya keluar marah-marah. Gue ditelanjangin, dibuang di jalan raya. Enggak, ding...ceritanya bukan kayak gitu...nyetopin taksinya mah biasa aja. Kita pun naek, si Doni duduk di depan Suci ama pacarnya duduk di belakang, gue di bagasi. Nggak tau udik nggak tau kampung, gue kok pas naek taksi mabok-mabok gitu ya? Puyeng, mual, terus ada darah nembus di kolor gue (buset, ini gue mabok atau menstruasi?!). Jarak dari kompleks Telkom ke Leuwi Panjang lumayan jauh, jadi gue di dalem taksi sambil nahan-nahan muntah gitu. Mungkin temen-temen gue menganggap hal ini biasa-biasa aja mengingat di kelas gue sering memasang muka ibu-ibu hamil, tapi si supir taksi udah nyangka gue hamil beneran. Satu-satunya yang tanggung jawab kalo gue hamil beneran mungkin pemulung yang pernah gue utangin.

Akhirnya kita nyampe juga di terminal. Mereka naek bis yang ke Jakarta, sedangkan gue naek bis yang ke Bekasi, tepatnya ke kota Harapan Indah. Enaknya naek bis yang ke arah harapan indah tuh abis turun dari bis gue cuman tinggal naek becak. Kalo dulu biasanya gue naek yang ekonomi, menyesuaikan dengan muka gue yang murah dan hemat. Beneran murah, cuman Rp 20.000, 00, cuman nyampenya di terminal Bekasi Timur, agak jauh ke rumah guenya. Kalo turun di terminal, gue musti naek angkot lagi, mana angkotnya lama lagi kalo ngetem. Gue pengennya begitu gue naek, angkotnya langsung jalan, supirnya gue tinggal.

Gue pun nyari tempat duduk. Kayaknya gue dateng kecepetan dari jadwal keberangkatan bis, soalnya masih sepi banget. Sambil nunggu bis jalan, gue tidur dulu. Tiba-tiba ada yang nyolek gue, bapak-bapak gitu. Dia bilang, “Bu, sebelahnya kosong gak?”. Gue yang baru bangun dari alam mimpi mencoba mencerna kata-kata si bapak...”Bu, sebelahnya kosong gak?”...bu...bu...gue mikir...bu...mungkin di sebelah gue ada perempuan...nggak-enggak...di sebelah gue kosong...nggak ada siapa-siapa...jadi...jadi? Haaaaaaaaaaaah!!??? dia manggil gue “Ibu”!!!?? Anjroottt!!! Sempak dajjal!!! Kampret banget gue dibilang “Ibu”!!! Apa gara-gara kegondrongan rambut dan bulu hidung gue? Atau gara-gara gue lagi make baju v-neck yang agak lebar ampe dada gue lumayan keliatan? Gue sadar sih baju lengan panjang gue yang lumayan ketat itu membuat gue jadi kayak gay...tapi gue gak nyangka gue bakal dipanggil “Ibu” ama om-om girang!!! Syok banget gue...beneran syok...kampret. Dengan muka pasrah gue persilakan dia untuk duduk di sebelah gue. Mampus. Mudah-mudahan keperjakaan gue masih terjaga.

Seiring dengan berjalannya bis, gue pun mencoba melupakan masalah “Ibu” dengan nyanyi-nyanyi kecil. Mungkin si om bertanya-tanya, ini suara babi dari mana? Bagi gue, perjalanan Bandung-Bekasi membutuhkan pengorbanan. Gue harus rela nahan pipis lama-lama. Padahal di terminal gue udah pipis. Pipis gue aneh, mencong-mencong gitu. Mungkin gue kualat gara-gara dulu gue suka ngencingin rumah orang. Gue berniat menghabiskan waktu perjalanan dengan tidur di dalem bis. Lagi enak-enak tidur pules sambil ngeces bercipratan, tiba-tiba ada suara musik yang ngebangunin gue. Taunya si supir nyalain lagu Indonesia kayak Sherina, ada band, nggak ada band. Awalnya gue sempet keganggu, soalnya suara musiknya kenceng banget. Gue sempet pengen protes tuh, abisnya egois banget nyetel musiknya. Gue jadi nggak bisa tidur. Mendingan suara gue ke mana-mana. Orang-orang belum pada tau aja kalo suara gue bisa membuat anak kecil tidur untuk selamanya. Yaudahlah, perjalanan masih lama, gue nikmatin aja.

Setelah menempuh waktu perjalanan sekitar tiga jam, akhirnya gerbang tol Bekasi Barat terlihat juga. Bis melewati gerbang tersebut dengan sukacita. Para penumpang yang lain sangat senang, tak terkecuali gue yang mengekspresikan kegembiraannya dengan koprol keluar jendela. Leher gue kecengklak. Gue turun di Harapan baru. Gue turun, ujan pun turun. Gue langsung lari-lari menuju becak. Gue naek becak diiringi dengan pala kejedot+banjuran aer ujan yang ketampung di atap becak. Di tengah jalan, gue mampir dulu ke alfamart, mau beli yoghurt buat si emak. Selesai dari alfamart, kita pun meneruskan perjalanan yang sengit melewati jalan yang berliku tajam dan berkerikil (deskripsi yang tepat untuk jalan yang belom diperbaikin). Si abang keujanan dan gue kejedot mulu. Ckiiiit...becak ngerem tepat di depan rumah orang, kelewat satu rumah dari rumah gue...akhirnya...eng ing eng...gue nyampe juga di rumah tercinta...I’m home...

Si abang yang mencetak lusinan upil

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

Teledorism (The Exam)

Gue ini sangat teledor. Keteledoran gue membuat orang-orang terperangah melihat gue (karena pas orang ngeliat gue, gue lagi gak make celana). Mereka bertanya, kenapa orang ini masih hidup? bagaimana dia bisa bertahan dengan keteledorannya? Siapa presiden Zimbabwe? (lho?).

Keteledoran gue emang sudah menjadi sebuah kesenangan tersendiri bagi temen-temen gue, pasalnya mereka bisa dengan mudahnya ngejalilin gue. Misalnya pas orang lagi lari, gue selengkat kakinya (eh, itu mah gue yang jail ya?). Gara-gara keteledoran gue, gue sering terkena masalah. Contohnya pas gue lagi try out UAN di sekolah gue, SMA 103, ada aja kelakuan teledor gue. Jadi pas try out, gue salah ngisi identitas. Sebenernya bukannya salah, tapi gue bener-bener gak ngisi identitas diri. Entah lupa atau gak inget tapi gue bener-bener gak ngisi identitas diri gue. Gue masih nganggep biasa. Terus besoknya keteledoran gue masih berlanjut, gue kebalik ngisi kode soal. Bukan... gue bukan ngisi kode soal sambil kayang...tapi gue ngisi kode soal mata pelajaran pertama di lembar jawaban mata pelajaran kedua. Ini baru luar biasa.

Sumpah gue capek dengan kebodohan gue dan kayaknya yang capek bukan cuman gue, tapi guru-guru gue juga capek melihat muridnya ini tidak berdaya dalam mengisi identitas diri. Dampaknya? Gak gede-gede amat kok, gue cuman mendapat peringkat terakhir satu angkatan gara-gara tiga mata pelajaran nilainya nol. Waktu itu gue bener-bener kesel dengan kemajuan teknologi jaman sekarang yang digunakan untuk mengoreksi lembar jawaban (mulai nyari kambing item...). Gimana mau dikoreksi? Wong indentitasnya aja kagak jelas...kalo dikoreksi ama guru sih masih bisa dikonfirm mengenai identitas dirinya...nah, ini?

Lain cerita, lain script. Masalah yang lebih besar datang. Kali ini “UAN” yang beneran yang menjadi saksi kebodohan gue. Pas UAN, lagi-lagi gue salah ngisi identitas. Kebegoan ini kembali menuntun langkah gue ke panitia. Di lembar jawaban tertera tulisan “tanggal lahir”, eh, si bego malah ngisi tanggal ujian. Pinter baget gue baru lahir langsung ngerjain soal UAN. Guru gue ampe bosen ngeliat gue berkali-kali masuk ke ruang panitia. Gue juga bosen ke ruang panitia mulu...ke ruang guru kek sekali-sekali. Mungkin kalo guru gue bisa ngeluarin seluruh isi perutnya, guru gue udah muntahin paku, seng, semen (buset, ni perut apa toko bangunan?!). Lnjut pas UAN hari kedua, pengawasnya ampe dimintain tolong ama guru gue buat ngingetin gue supaya teliti dalam ngisi identitas. Gue jadi tenar mendadak.

Yang paling parah pas gue ikut ujian mandiri UI. Sebelom berangkat, gue minta doa dulu ke orang tua dan minta sedekah ke tetangga. Sampe di lokasi ujian, gue masih sempet-sempetin belajar. Gue ngapalin perkalian dari satu sampai sepuluh, gue cukup pede, ternyata gue cukup pintar untuk palajaran kelas tiga sd. Sebelom ujian dimulai, gue mampir ke toilet dulu karena gue gak mau kejadian di mana gue nahan kencing pas ujian terulang. Gue gak mau konsentrasi gue terganggu gara-gara mikirin toilet.

Waktu ujian tiba. Bel sekolah dibunyikan. Karena gue orangnya kagetan, gue yang lagi di toilet langsung kaget pas ngedenger bel sekolah berbunyi. Gue langsung pingsan setengah telanjang di depan kamar mandi. Orang-orang ngira kalo gue abis diperkosa ama tukang sapu. Setelah nyaris disangka korban pemerkosaan, gue pun masuk ruangan ujian dengan muka nista. Segala persiapan ujian gue siapkan. Pensil gue raut, penghapus gue bersihin, muka gue beresin. Dengan membaca basmallah gue siap mengawini perawan. Belom lima menit setelah gue buka soal, gue langsung mabok genjer. Soalnya susah, tapi karena gue udah belajar materi dari kelas satu sampe kelas tiga (sd), gue gak akan menyerah. Tekad gue gak akan runtuh hanya karena soal semacam ini (niatnya sih begitu, tapi begitu lima lembar gue buka lagi, tekad gue langsung longsor seketika).

Ujian pertama pun selesai. Gue cukup yakin dengan jawaban gue. Meskipun pas ngerjain soal gue sempet mengalami exam syndrom, akhirnya gue bisa juga menyelesaikan semua problematika soal ini. Gue sedikit lega dan kaget ngedenger kalo temen gue ada yang berusaha untuk nyontek pas ujian. Gue juga tadi sebenernya pengen nyontek juga, cuman si bego malah nyontek ke pengawas. Gue langsung disambit kursi.

Istirahat selesai. Gue udah salat, makan, minum beres. Soal gue buka kembali. Ngerasa ada yang janggal. Dasi udah rapi, baju udah dimasukin, dan pipis udah disiram, terus apalagi ya yang kurang? Gue ngeliat lembar jawaban. Glek. Sambil menahan air liur, gue tereak di dalem hati, “Sempak kudaaaaaal!!!! Tadi gue lupa ngisi kode soaaaaal!!!”. Seisi kelas pada ngeliatin gue dengan kaget, sedangkan temen gue yang seruangan dengan gue juga hanya menghela napas melihat pemandangan di mana gue menjambak rambut sambil megap-megap sendiri. Dalam hatinya, mereka berkata dengan santainya, “kesurupan lagi...”. Parah. Bener-bener parah. Gue udah belajar ampe nyaris ganteng, udah doa, udah dzikir, dan semuanya sia-sia karena keteledoran gue. Gue nanya ke pengawas, “Kak, saya masih bisa ngebetulin lembar jawaban saya yang pertama gak? Saya tadi lupa ngisi kode soal”. Terus dengan satu ucapan tenang, dia bilang,
“oh, tidak bisa...kan lembar jawabannya udah disegel”.

Muka gue luntur ngedenger kata-kata pengawas yang selintas mirip iklan Sule. Selesai ujian, gue langsung ke ruang panitia (lagi) mengais-ngais minta supaya bisa diklarifikasi, tapi panitia berkata lain. Lembar jawaban udah disegel dan segel tersebut gak boleh dibuka lagi. Guru gue juga udah usaha buat ngebantuin gue namun hasilnya nihil. Gila, usaha gue yang terus-terusan belajar sampe gue harus bawa buku ke mana pun gue pergi ternyata berujung sia-sia. Gue percaya, mata gue yang berkantung karena belajar ampe larut malem ini bisa dijadiin ayunan tk. Hasilnya? Dengan sukses gue gak diterima di universitas tersebut. Selamet.

kira-kira seperti inilah ilustrasi ekspresi saya sewaktu ujian

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

Status

Facebook telah menyihir jutaan umat manusia yang ada di seluruh dunia. Bukan cuman jutaan, bahkan sampe puluhan (lho??). Dalam kurun waktu yang tidak lama, facebook mampu bersaing dengan website ternama seperti youtube dan google. Jumlah usernya pun sangat fantastis. Terbukti jumlah user facebook sampai bisa menyaingi jumlah user yahoo dan kaskuser di Indonesia. Begitu ngedenger pencapaian ini, gue langsung kaget, abang gue kaget, emak gue juga kaget pas gue naro petasan di bawah kasur. Emangnya orang ngapain sih kalo maen facebook? Macem-macem...biasanya orang suka nge-wall temennya, nge-tag photo, , maen game, update status, dll (udah mulai males nyebutin semuanya). Dan sudah tidak bisa dipungkiri lagi bahwa facebook telah membuat orang menjadi tidak sadar waktu. Yang seharusnya orang salat di waktu maghrib, dia malah asik update status...yang seharusnya gue makan tiga kali sehari, gue jadi makan sehari tiga kali...magic kan?

Salah satu magic dari facebook adalah aktivitas meng-update status yang tidak terbatas ruang dan waktu. Mau di sekolah, mau di jalan, mau di jamban, orang pasti update status. Waktu juga bukan merupakan penghalang dalam meng-update status, gak peduli mau itu pagi atau subuh (apa bedanya coba). Statusnya pun macem-macem, ada yang sekedar curhat kayak, “ih masa, yach...si Anto mau ngajakin gue makan syomay getoooo...plis, dech...gak banget...padahal kan gue lebih suka batagor...” atau ada yang cuman pengen share kalo dia lagi ada di suatu tempat, contohnya kayak, “@Menteng nonton kebakaran” dan yang paling ngeselin kalo ada yang statusnya udah kayak flat no mobil, “3h, tW 94k 51Ch l03...m45@ d1 53k0l4h, Ad4 kaK4k K3L45 nt3MB4k Gw M@k3 p3LuRu” (terjemahan = Eh, tau gak sich loe...masa di sekolah, ada kakak kelas nembak gue make peluru).

Facebook juga acap kali dijadikan sebagai media pelampiasan emosi. Serangan-serangan verbal terhadap orang lain sering sekali dilancarkan seseorang terkait dengan dinamika kehidupan mereka, walaupun terkadang mereka bisa juga hanya menggalau pasif. Kayaknya sebagai remaja yang hobi nonton FTV, hidup rasanya gak lengkap kalo update status facebook lempeng-lempeng aja. Mereka butuh merica untuk membumbui hidup ini (kenapa gue make kata 'merica' sebagai kiasan?).

Kalo yang baru berkenalan dengan facebook dan belum tau mengenai fenomena ini, berikut akan gue kasih contoh-contohnya.

Contoh-Contoh Status Faceboook...*suara doraemon*
- "Eh, lo tuh gak ada kerjaan banget sih deket-deketin cowok orang! mending lo ngaca dulu deh!! cowok gue mana mau ama cowok macem lo!!!"
- "Sumpah lo tuh kepo banget sih jadi orang! suka-suka gue dong mau ngapain, idup-idup gue bukan idup lo!! masalah ya kalo gue suka ngemil whiskas!!!"
- "ternyata...semua cowok tuh sama aja!!! kalo gak homo ya lesbi!!!!!!"
-"kenapa sih lo gak pernah ngerti gue!!! gue kan mintanya teh tawar, kenapa lo ngasihnya teh pait!!!!!!


Beragam status hampir udah pernah gue lihat di facebook. Mereka mempunyai motivasi yang berbeda dalam menulis status. Ada yang sekedar untuk eksistensi diri, ada yang bener-bener pingin mencurahkan hatinya, dan ada juga yang cuman iseng pengen nulis status. Kalo gue termasuk orang yang cuman iseng doang nulis status. Tiba-tiba tangan gue kepleset aja nulis status. Gak ada alesan khusus selain untuk menghibur diri. Gue kan gak punya temen, band gue ancur, dan boneka barbie gue rusak. Gue nulis status dengan anteng, kalem, diem...kesunyian ini membuat gue gak sadar kalo gue baru mencret di celana. Hanya saja status cerdas gue sering bikin orang jengkel. Gue heran. Beneran heran. Kok orang-orang pada gak suka ama status gue? Apa yang salah dengan status gue? apa yang salah dengan muka gue? (banyak, dham). Gue penasaran kenapa orang-orang pada kayak gitu dan kenapa Iis Dahlia tidak mencukur kumisnya. Kenapa...Kenapaaa!!!

Mungkin temen-temen bisa menganalisis salah satu contoh status yang gue pernah posting.

Idham Hanafiah
kenapa temen-temen cowok gw suka marah setiap gw panggil sayang?
July 22, 2010 at 4.40am

Layaknya video telanjang gue yang beredar, status ini langsung mendapat tanggapan keras dari temen-temen cowok gue. Temen SMA gue, Ipeng, komen, “Dam, kok status lo pagi-pagi udah kayak tai, sih” terus temen SMA gue yang laen, si Lepis, komen kayak gini, “Dam, gue eneg ngeliat status lo”. Gue bingung ngeliat komen temen gue dan gue marah pas digebok bangku. Hati gue bertanya, “Bagaimana muka Luna Maya saat boker?” Padahal kan gue cuman penasaran kenapa temen cowok gue pada marah setiap gue panggil sayang. Gue peratiin, perasaan sesama cewek saling manggil sayang gak kenapa-kenapa, dah. Gak ada kesan lesbong ato gimana. Pemandangan cewek yang ketemu temennya terus mereka saling pelukan sambil, bilang, “hay, bebbhh...kok kamu kurusan, sih??” terlihat sangat biasa, tidak peduli kalo dua orang itu berjenis kelamin sama. Tapi kenapa pemandangan di mana dua cowok yang ketemu langsung cipika-cipiki sambil pegangan tangan terus bilang, “hay, boo...kok kumis kamu tebelan, sih??” terasa sangat berbeda? Maksudnya orang yang ngeliat itu pasti langsung beranggapan kalo dua orang tersebut hombreng. Ini tidak adil! Kenapa kesan homoseksual hanya melekat pada cowok aja? Itulah yang gue rasakan saat melihat status temen gue. Kenapa mereka gak terima kalo gue panggil sayang? Padahal kan itu bentuk kasih sayang gue. Bener-bener misterius.

Oke mari kita tinggalkan segala bahasan tentang homo. Salah satu keunggulan facebook yang lain adalah adanya aplikasi untuk chatting dengan temen, jadi kita gak usah masuk ke situs khusus buat chatting. Temen- temen udah pada tau kan chatting? Itu loh...yang buat ngobrol di internet...(canggih ya? atau gue yang kampung). Gue ini termasuk orang yang jarang chatting. Kenapa? Karena temen gue pada gak mau diajak chatting ama gue. Alesannya simpel, “gue homophobia, dham” ato gak, “Dham, plis... gue lagi nggak pengen muntah...tolong jangan ganggu gue...”. Apa-apaan...kenapa gue selalu dikait-kaitin ama kata “homo” dan “muntah”...emang sih muka gue kayak muntahan kucing apa...tapi kan gue suka juga ama cewek...sebagai lelaki, gue sangat mengidolakan Manohara. Menurut gue, dia adalah salah satu pelawak terbaik di Indonesia (eh, itu Manohara atau Mak Nori ya?). Sekarang gini aja, coba temen-temen peratiin, bagian mana di obrolan gue yang terkesan homo.

Chatting Idham dengan temennya mahasiswa Unibraw, Wildan :

Me : lu lagi di malang? 12:29am
Wildan : iyaa dam,coba lo kuliah disini 12:29am
Me : iyaa..kita kan bisa tidur barengg 12:30am
Wildan : iya bisa mandi bareng..bisa tuker2an kolor 12:35am
Me : kolor lu warnanya apa? 12:35am
Wildan : warna item polkadot pink..lo? 12:36am
Me : gw warna pink ada gambar sandra dewi 12:37am
Wildan : wah boleh tuh tukeran, kalo gua ada gambar ariel 12:41am
Me : gw off dulu ya, say..take care, baby 12:42am

Menurut gue, ini adalah sebuah obrolan tingkat tinggi yang memerlukan otak yang keras dan dengkul yang kuat (ini wajar, karena otak gue ada di dengkul). Temen-temen pasti bisa menilai dong seberapa cerdasnya obrolan gue dengan temen gue. Gak semua orang mampu mendiskusikan jenis kolor dengan temannya. Super banget pokoknya.

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

Tragedi Kamar Mandi

Kost gue menyimpan banyak cerita. Lebih banyak dari koleksi boneka hello kitty gue. Tragedi ini gak kalah konyol dari tragedi “boker” yang gue posting sebelomnya dan gak kalah menarik dari muka gue (silakan muntah). Kali ini gue bakal cerita tentang kondisi kamar kost gue yang lembab banget yang menyebabkan tragedi kamar mandi ini terjadi.

Udah bukan rahasia umum lagi kalo kamar gue lembab banget dan udah bukan rahasia pribadi lagi kalo gue seneng hello kitty. Sumpah beneran lembab. Hal ini disebabkan karena kamar gue hanya mempunyai ventilasi udara yang kecil banget. Beneran kecil ampe kulkas aja kagak muat. Saking lembabnya, kadang-kadang suka ada rembesan aer gitu di tembok dan langit-langit kamar gue. Kelembaban ini menyebabkan odol, makanan, dan barang-barang gue yang laen pasti jamuran kalo gue tinggal sendiri di situ. Gak cuman odol, masa kaki gue jadi jamuran gitu, gue yakin ini pasti gara-gara kamarnya lembab.

Pas malem, gue bingung banget kalo mau tidur. Pake selimut kepanasan, kagak pake selimut malah kedinginan. Karena kondisi kamar gue yang kayak gini, gue jadi gak pernah make celana pas tidur. Malah kalo mandi, gue gak pernah make baju. Iya sih, gue kepanasan gara-gara pas tidur, gue gak pernah buka jendela kamar gue, soalnya males aja kalo gue tidur ntar ada yang ngintipin gue.

Gue jadi gak pernah tutup kamar mandi karena kelembaban kamar gue merambat juga ke kamar mandi. Gara-gara lembab, kamar mandi gue jadi bau banget. Karena kebauannya itu, di kamar mandi suka muncul binatang aneh gitu, kayak ulat dan teman-temannya (bukan termasuk gue, walaupun gue suka gaul ama badak jawa dan singa afrika, gue bukan termasuk temennya si ulet). Gue bisa mati kalo gue boker dengan ruangan tertutup seperti itu.

Tregedi bermula saat gue mau mandi siang. Yak, gue mandi karena jam satu gue ada kuliah, kalo kagak kuliah juga gue kagak bakalan mandi, gue kan orangnya hemat aer. Seperti biasa, gue mandi dengan pintu kamar mandi yang terbuka, dan hanya pintu kamar mandi yang gue buka. Kebayang aja, kalo pintu kamar juga gue buka, ntar ibu kost yang lagi lewat depan kamar langsung pingsan gara-gara ngeliat idung tapir. Asiknya pintu kamar mandi gue buka, gue juga bisa sekalian nonton tipi. Asik banget mandi sambil nonton discovery chanel singa kawin. Lagi asik-asiknya cuci muka, tiba-tiba gue nyium bau aneh...gue emang baru ngentut...tapi kok wangi gini ya? Pas gue liat...ternyata gue cuci muka pake shampo...ASTAGANAGABONAR!!!!!!!!!! gila!!!!! Muka gue tuh udah bersih dari ketombe!!!! Ngapain gue kasih shampo lagi!!!! jangan-jangan dari kemaren gue sabunan make porstex lagi.

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

Ngeband

Minggu ini sangat tenang. Angin bertiup sepoy-sepoy, bikin adem selangkangan gue. Air masih mengalir dengan tenang diiringi bunyi gemercik air yang samar-samar terdengar seperti teriakan minta tolong. Ternyata itu gue yang baru aja tenggelem di sungai Ciliwung. Minggu ini adalah minggu yang sangat damai. Gue sangat menikmati minggu ini sebelom nanti gue bakal ayan di pekan UTS. Di Minggu tersebut gue masih santai sambil mempersiapkan diri menghadapi quiz dan presentasi untuk beberapa mata kuliah. Dulu gue pernah mikir kalo kuis di kuliah itu sama kayak kuis di tipi di mana ada babak rebutan buat nebak lagu dangdut. Presentasi gue sangat simpel dan gue yakin presentasi gue akan menggegerkan orang gila di Tomang. Jangan pada kaget, jangan pada ngepet, presentasi gue bertajuk “Lahir Secara Prematur, Mati Disambit Mastur”.

Gue yang lagi tenang-tenang ngupil ini mendapat sms dari senior. Gara-gara kaget mendengar sms masuk, gue langsung tersedak upil gue sendiri. Gue nyaris mati. Males banget ngedenger berita bahwa mahasiswa mati gara-gara nelen upil sendiri. Nggak ada keren-kerennya. Senior minta bantuan gue untuk jadi additional player dia buat manggung pas hari Sabtu. Sumpah ini dadakan banget, lebih dadakan dari muka gue yang geradakan. Si senior sms hari Rabu dan bakal manggung pas hari Sabtu dan gue sama sekali gak ada alat buat ngulik lagunya dan kenapa banyak banget kata “dan”. Malesin banget. Lagian tu senior tau gue bisa ngeband dari mana, sih? Maen kecrekan aja kapalan. Padahal rencananya kalo gak ada halangan, Jumat ini gue mau balik ke Bekasi. Akhirnya gue mengorbankan kesempatan gue buat pulang demi ajakan si senior.

Di band tersebut gue paling muda sendiri (muda menurut umur, karena kalo diliat dari muka, gue cuma terlihat seperti remaja yang terjebak di tubuh nenek tua). Gue diajak ke kost temen senior gue buat kenalan dengan personel yang lain. Gue udah kayak anak lugu manis manja yang grogi begitu masuk kamar cowok yang penuh asap rokok. Gara-gara ngirup tu asep gue sempet megap-megap kayak ikan sepat lagi sekarat. Di sono gue diem aja dipojokan udah kayak mau minta sedekah. Gue emang gak begitu kenal ama senior-senior gue.

Besoknya sebelom latian, gue diajak ke kontrakan senior gue dulu. Buset sumpah kontrakannya berantakan banget. Gue tau kalo kontrakan anak laki emang berantakan, tapi kontrakan senior gue melebihi perkiraan gue. Tu barang-barang cuman ditumpuk doang, kagak disimpen rapi. Mulai dari tiker, piring, kasur, gelas, ampe peralatan band kayak cymbal, snare, stick, lipstick, dll. Mana di dalemnya ada anjing lagi. Gue nyaris gak bisa bedain mana makanan anjing dan mana makanan emaknya anjing. Daripada tinggal di sini, gue lebih milih tinggal di rumah Ahmad Dhani, terus jadi istri siri dia. Mencoba mengalihkan pandangan gue, akhirnya gue kenalan ama temen-temen senior gue. Gue kenalan dengan gaya gaul jaman sekarang (salaman, cium pipi kanan, tabok pipi kiri).

Abis dari kontrakan senior, kita langsung berangkat ke studio. Lokasi studionya ada di Buah Batu Regency. Kayak studio band pada umumnya, di sini kita dilarang bawain musik metal, hardcore, underground, underwear, dll. Gue nyobain drumnya. Tangan gue pecah-pecah. Ternyata drum bukan alat untuk maen rebana. Kita udah mulai main. Dari situ gue udah mulai ngeliat sesuatu. Keyboardistnya udah kayak Don Airey, gitarisnya udah kayak Ygwie Malmsteen, drummernya udah kayak Ian Rush, sedangkan bassistnya seperti Ian Kasela.

Kita bawain lagu afterlife-nya avenged sevenfold (padahal udah dilarang bawain lagu metal) dengan aransemen yang ditambahn sedikit jazz di tengah-tengah ama lagu apuse yang dibawa agak sedikit nge-punk ditambah syn dari senior gue. Di lagu tersebut, gue disuruh slapping. Gue gampar senior gue. Eh, gue malah disterum gitar listrik.

Supaya di kost gue juga bisa latian, gue minjem bass temen senior gue. Agak males juga minjemnya soalnya gue harus bawa bassnya dengan ditenteng. Yap, ditenteng. Gara-gara softcasenya ada yang bolong, jadi gue bawanya harus nenteng gitu. Dari kampus ampe ke kost gue jalan dengan menenteng bass yang ajigile beratnya. Dengan memasang muka yang seperti ingin dikasihani ini, gue udah kayak gembel yang suka mungutin barang bekas

Karena waktu latian yang kurang (cuman dua kali), kita berencana untuk menambah latian lagi selama dua jam sebelom manggung. Gue sih seneng-seneng aja diajakin latian lagi, orang tiap latian gue gak pernah bayar. Seperti biasa, gue latian juga masih banyak salah-salahnya...huehue. Abis latian, kita pun berangkat ke lokasi panggung yang berada di Monumen Perjuangan, Bandung. Cukup jauh dari Buah Batu, mana bassnya harus gue tenteng lagi. Pantat gue tepos, kaki gue kram, dan idung gue gede. Setelah berjuang melewati berbagai rintangan dari mulai keserempet angkot ampe keseruduk delman, akhirnya sampe juga di lokasi. Sesampe di sana, kita langsung disambut dengan hujan, lengkap deh. Band yang maju bagus-bagus banget. Mereka emang niat banget. Ada yang pake tambahan instrumen piano, biola, bahkan ada yang pake human beatboxing. Human beatboxing! Hal pertama yang terlintas di kepala gue adalah mereka bakal adu tinju di panggung. Agak grogi juga, sih. Masalahnya yang dateng ke acara itu tuh pada berdandan ala anak gaul. Mereka pada make skinny jeans, blazzer kotak-kotak, dan bahkan ada yang make kostum seragam. Di lain pemandangan, gue masih tetap asoy dengan dandanan ala bapak-bapak. Dengan baju gedombrang, jeans polos serta jaket hitam, gue terlihat siap untuk ngojek. Malahan tadinya gue mau make celana bahan. Karena emang gue gak niat juga buat manggung, gue berdandan seadanya aja, toh gue mau digantengin kayak apa juga muka gue kayak gini-gini aja, lemes, lempeng, dan lentur. Bahkan salah satu panitia band ada yang bilang kayak gini ke gue pas gue naek panggung, “Dateng cuman buat nonton aja ya?”.

Gue buka softcase-nya, dan yang gue lihat adalah knob bassnya copot! Knobnya pasti jatoh di jalan! Anjrot mana ntu bass orang lagi! sumpah dah gue di kost kagak pernah ngotak-ngatik tu bass...paling tu bass cuman gue pake buat gebuk kecoa doang. Aduh mampus gimana nih. Gue lagi ribet-ribet mikirin tu bass, si senior malah nyuruh mulai lagunya. Yaudah gue lupain sejenak dulu masalah itu. Senior gue mengawali lagu dengan solo piano. Untung gue megang bass. Gak kebayang kalo gue megang kecrekan terus disuruh solo kecrekan. Sampe di situ masih berjalan lancar sebelum tiba-tiba sound gitarnya mati. Senior gue panik, gue juga panik karena tadi gue makan belom bayar. Akhirnya soundnya nyala lagi dan lagunya pun dilanjutkan. Selain masalah teknis, semua berjalan dengan lancar walaupun bass gue gak terlalu kedengeran. Btw, muka jurinya pada gak enak, sepet-sepet asem gitu. Gue jadi inget kangkung basi yang tadi gue makan.

Karena senior gue yang ngebonceng gue ada urusan, gue pun ama dia langsung cabut, jadi kita gak tau hasil penilaian juri. Padahal gue ama dia kagak tau jalan pulang, mana masih ujan lagi. Kita pun berdua ngebolang kota Bandung. Awalnya senior nanya ke gue, “Apal gak jalan pulangnya?”, terus gue jawab, “tenang aja...”, senior gue jawab, “apal?”, dengan santai gue jawab, “kagak”. Gue mikir, yaelah tinggal nanya orang...anjing aja kagak nanya orang bisa tau jalan pulang...Cuman dalam kasus ini, dia emang salah nanya jalan pulang ama orang yang ke Taman Mini aja nyasar. Tapi kita gak nyasar, kita cuman ngambil jalan yang lebih jauh aja, tentunya berkat gue dong...nfufufu

Jimi Hendrix maen pake gigi, Paul Gilbert maen pake drill, gue maen pake pantat. Keren kan?

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh

ANOTHER WAY TO KEEP IT CLEAN AFTER WE JUST DUMP SHIT

Yak! Inilah saatnya pendewasaan untuk gue! gue harus meninggalkan kebiasaan-kebiasaan pas gue masih sekolah dulu. Gak ada lagi ngencingin rumah tetangga, gak ada lagi nyamar jadi badut sulap, gak ada lagi ngempesin ban jemputan SD, dan gak ada lagi ada lagi ngiterin sekolah make boxer miki mos. Pokoknya gue akan berubah! Uwooooo!!!

Agustus 2010 tanggalnya lupa, hari itu merupakan titik di mana gue harus membuka lembaran baru untuk bisa melangkah ke fase hidup gue berikutnya (jiaaaah...). Gue lebih memilih kuliah di Institut Manajemen Telkom dari pada Universitas Brawijaya dan Unpad. Gak ada alasan khusus kenapa gue milih IMT, yang ada hanya kenyataan bahwa gue bakalan pindah dari Bekasi ke Bandung, tepatnya di daerah Dayeuh Kolot.

Gue berangkat dari Bekasi pagi-pagi banget supaya daftarnya gak terlalu lama. Kan males juga kalo ngantre panjang-panjang. Gue berangkat ditemani keluarga tercinta dan sodara-sodara gue. Sebelom berangkat, gue sempet berdebat ama si bapak. Bapak gue pengen lewat Cipularang biar cepet, sedangkan gue pengennya lewat tol, akhirnya biar adil, kita lewat tol Cipularang. Di mobil gue tidur lagi. Gue habiskan waktu perjalanan hanya untuk tidur. Gue tidur pules banget. Emak gue yang ngeliat gue tidur ampe ileran mikir, "ni anak kayaknya abis mabok cubung".

Alhamdulillah banget di sana masih sepi, baru sekitar empat orang termasuk gue. Padahal kalo rame, gue udah mau telanjang biar orang-orang pada kabur pas ngeliat gue. Pendaftaran berlangsung lancar. Gue tinggal dateng, nunggu, terus ngisi formulirnya. Gue sempet bingung pas gue pengen ngisi alamat rumah gue. Jujur aja gue gak pernah apal alamat rumah gue. Setiap ditanya temen rumah gue di mana, gue selalu jawab, "ono...yang depan kali", eh, temen gue malah datengin jamban yang depan kali. Selagi gue daftar di sono, bapak langsung nyari kost buat gue. Dan alhamdulillah dapet yang deket kampus. Selain deket, akses ke jalan rayanya pun gampang, jadi gampang kalo gue pengan balik ke lagi Bekasi.

Nah, emang di dunia ini gak ada yang sempurna, kost gue pun memiliki beberapa hal yang membuat gue tidak nyaman untuk tinggal di sono, salah satunya adalah masalah aer. Aernya lumayan kotor. Selain kotor, aernya pun nggak bersih (apa bedanya coba). Warnannya agak kecoklat-coklatan gitu pas gue campur bumbu batagor. Gue paham, sih...soalnya kan kost gue letaknya di daerah persawahan gitu. Mungkin gara-gara filternya kurang mantep kali yak. Gara-gara ntu, gue bingung banget kalo mau mandi. Kagak mandi daki gue mengkerak, tapi kalo gue mandi, gue gatel-gatel. Padahal kan gue pengen banget ngebetulin kebiasaan mandi gue di Bekasi yang hanya mandi kalo kasur gue tiba-tiba kebasahan. Dan aernya yang kecoklatan menyebabkan baju gue jadi berwarna kuning. Awalnya gue kira gue cepirit ampe ke baju-baju gitu. Udah warnanya coklat, aernya juga bau banget. Pas gue pertama kali ke kost itu, gue nyium bau aneh banget yang ternyata baunya berasal dari tu kamar mandi. Huaduh.

Gue juga gak pernah nampung tu aer di dalem ember dalam waktu yang lama, soalnya di ember suka muncul lumut gitu...iiihh...kagak kena tu aer aja badan gue udah lumutan. Yang paling masalah tuh kalo gue pengen boker. Karena gue gak pernah nampung aer di ember, gue jadi ribet kalo tiba-tiba kerannya mati. Segala cara udah gue lakuin buat ngidupin tu keran dari mulai niup-niupin ampe ngasih napas gue (emangnya keong?!). Pernah gue nahan boker dari malem ampe siang gara-gara aernya kagak nyala. Jadi di suatu malam yang sunyi, tiba-tiba terdengar suara asing mencekam. Suara itu semakin keras dan menguatkan rentang nadiku. Dalam hati, aku berkata, "Buset, suara kodok dari mana tuh". Aku merasa ada seseorang yang membisikan butiran kalimat yang menggema keras di telinga hatiku. Bisikan itu memecah keheningan malam. Mulut batinku pun berkata, "Dham, itu suara kentut lo. Emang mirip ama suara kodok bangkong, tapi itu suara kentut lo". Gue yang tersadar dari kelemotan otak gue yang bahkan gak bisa bedain antara suara kodok dengan suara kentut langsung bergegas ke kamar mandi. Gue udah buka celana dan mau siap-siap nongkrong, tiba-tiba aernya keluar jarang-jarang gitu. Aernya keluar setetes, setetes, setetes, abis, eh, taunya aernya mati. Sekali lagi, MATI. MAAAAATTTTTIIIIIIIII!!!!!!!!!! (backsound suara ambulans). Alhasil gue nahan boker sambil tidur dan berharap besok siang aernya udah nyala. Orang tidur sambil dengerin musik, gue tidur sambil dengerin simfoni kentut gue.

Yang paling ekstrem pas gue baru aja dari Bekasi. Waktu itu pas hari Senen, gue udah bersiap berangkat menuju Bandung. Dari rumah gue sekitar jam 8. Bener-bener perang di dalam hati, gue males banget buat balik ke Bandung. Tapi karena jam 1 gue ada kuliah, jadi apa boleh buat. Yang paling malesin dari naek bis itu, ngetemnya. Gue gondok banget, apalagi kalo kondekturnya serakah. Maksudnya dia maen masukin penumpang aja, padahal di dalem udah over load, kan kasian penumpang yang gak kebagian tempat duduk. Terus yang ngeselin lagi kalo kondekturnya udah mulai egois nyetel lagu kenceng-kenceng. Jujur aja gue amat keganggu dengan lagu yang bikin pantat gue mengkerut. Lagunya dangdutan gitu, dikata gue mau kampanye walikota kali. Sesampai di terminal Leuwi Panjang, gue masih biasa aja. Masih terlihat keren. Gue keliatan ganteng pas ngaca di becekan, dan gue syok pas ngaca di cermin beneran. Dari Leuwi Panjang ke kost lumayan jauh. Seenggaknya gue musti 3 kali naek angkot. Dan seperti halnya bis, nungguin angkot ngetem itu rasanya ngejengkelin banget. Angkot Bandung gak ada bedanya ama angkot di Jakarta & Bekasi. Mana waktu itu lagi tengah hari lagi, udaranya panas banget, otomatis langsung menambah kejengkelan gue. Dan lucunya lagi, gue ganti angkotnya tuh jaraknya gak terlalu jauh, jadi gue baru naek angkot di perempatan Soekarno-Hatta, terus di pasar kordon gue musti ganti angkot lagi. Mana bawaan gue berat lagi, males banget naek turun angkot dengan bawaan berat kayak gini. Tiba-tiba pas udah mau nyampe kost....beuhhh...sumpah perutnya kagak nahan banget! Baru nyampe kost, gue langsung meringis kesakitan! Gue udah kayak mau melahirkan! Perih banget! Padahal di jalan, perut gue aman-aman aja, dah. Nyampe di kost, gue langsung ke kamar mandi, gue nyalain kerannya, dan kayak yang udah-udah, kerannya mati lagi. Gila, tu keran pengen gue emut, anjrit. Gue udah minta ke bapak kost buat dinyalain aernya, tapi perut gue gak bisa kompromi. Udah mulai kedenger konser tanjidor dari dalem perut gue. Aernya belom nyala juga padahal gue udah di ujung tanduk kudanil (emang kudanil punya tanduk?). Gue bingung, kok gue bisa mules banget ya? Padahal paginya gue cuman minum susu kalengan...pas gue cek, susunya udah basi setahun yang lalu. Rasa ini udah tak tertahankan lagi. Gue nekat boker dengan kondisi aer yang belom nyala. Bodo amat dah. Gue pun langsung memasang kuda-kuda alami. Isi perut siap dikeluarkan dan....preeeet!!! jabreeet! gumprang!!! Gue boker dengan sangat menikmati. Kayaknya gue gak usah nyabu, soalnya baru boker aja gue langsung nge-fly...rasanya tuh udah kayak beranak. Plong banget. Yang jadi masalah, gimana gue cebok? gue ngelirik-lirik, kali aja ada sumber aer yang bisa gue manfaatkan dan sayangnya NIHIL. Tu kloset juga gak bakalan bersih kalo gue ludahin. Gue mikir...kerja otak gue nyari ide buat cebok sama kayak kerja otak Einstein nyari teotri relativitas, sayangnya otak gue cuman segede jempol Einstein. Akhirnya mata gue tertuju pada galon aer minum. Otak gue jalan...bukan...bukan...bukan otak gue mau hang out...tapi otak gue jalan...oh, yes...akhirnya gue make aer minum buat cebok. Gue kumpulin tu aer di ember, terus perlahan gue siram kloset, baru gue cebok dah pantat gue. Urusan selesai. Aer minum gue korbanin. Kaya banget gue. Orang-orang make aer minum buat minum...gue make aer minum buat cebok...semua yang serba berkebalikan ini membuat gue berpikir kalo besok gue bakal pake kolor di kepala.

Read More [...]

Posted in Cerita Bodoh